Melhor Opinião

O FIM DO BLOG

2009-08-04T18:13:00.002-03:00

É galera, tudo o que é bom acaba... Não não não... Na vida nada termina, se transforma. Prefiro assim. É que vou ser sincero nesse post de hoje, estou cansado demais dessa vida de blogueiro. Tenho 4 blogs ativos (lógico, nenhum deles é passivo, mermão rsrs) e a cada dia que passa me meto em mais e mais projetos desse meu universo paralelo. Eu sou muito hiperativo, deu para perceber pelos blogs, não é mesmo? E foi em um devaneio louco que passou por essa cabeça medíocre que cheguei a conclusão de que deveria acabar com todos os meus blogs.

Calma, isso não significa que deixaria de estar presente. Vamos lá, como tenho 4 blogs ativos e distintos que venho alimentando nesses 2 anos de vida blogueira resolvi jogar tudo no liquidificador e montar uma coisa só. Sim, uma única coisa. Criei o meu “Portão” de notícias meu, não só de notícias é verdade, e é por ele que todos vocês poderão conhecer um pouco mais do meu mundo, que não é lá tão dividido como nos blogs. Sou um só, não é? Então, não precisava ter quatro blogs.

E orgulhosamente apresento a vocês o Renan Barreto Online, ou RBO para os íntimos, que tem uma função apenas. Fazer você, leitor ou leitora, um pouco menos inteligente do que é e se informando com conteúdo de segunda mão. Afinal, escrever com as uma mão só é cansativo, como é bom ser ambidestro.

Então, o que está esperando pra me visitar na nova casa? Odeio esperar. Sou meio impaciente sabe.

http://renanbarretoonline.blogspot.com humor, games, mangás, poesia, humor (sim, de novo) e muita informação!

Valeu e foi bom, mas o Melhor Opinião estava ficando pequeno demais.

pp: ENTÃO COMENTEM DIRETO NO NOVO BLOG!!!

Renan Barreto é megalomaníaco, pretende dominar o mundo e tem um amigo chamado Pink.

Estrela cadente é maior furada

2009-08-03T00:55:00.003-03:00

Dizem que é com as estrelas cadentes que nossos desejos se vão, mas logo com as cadentes? Tanta estrela no céu que de tão grande número parece ser infinito, e são as cadentes que têm o poder de nos realizar desejos? Eu acho a maior palhaçada. Mas estive pensando no que pedir.

No último post, quis saber o que faria se tivesse cinco vidas, agora quero saber qual dos meus desejos eu quero ter realizado. Quem respondeu que é continuar escrevendo no blog até eu morrer está redondamente, quadradamente, circularmente e triangularmente enganado. Tenho desejos melhores. Eu queria ganhar na mega sena sonegando os impostos e me mandar para a Suíça. Aí lá sim, com tudo do bom e do melhor, eu iria postar todos os dias crônicas de como é ruim esquecer a torneira de ouro aberta, vazando litros e mais litros de água mineral durante à noite; também poderia falar de como deve ser chato ter que pensar em que coisa comprar por mais fútil que seja... Sabe de uma coisa, se eu tivesse tanto dinheiro assim, eu nem pensaria, levaria era todas as cores possíveis. Olhando assim, até parece que sou consumista, mas aviso logo que só estou falando isso se ganhasse na Mega Sena (e por que não Mega Barrichelo ou Mega Massa, né?).

Por mais que eu tenha tentado dizer o que eu mais queria, tudo se resumiu em dinheiro, assim como o seu sonho também, meu caro (olha o preço ou apreço aí). Não adianta porque você não vive em uma sociedade que valoriza (olha aí) quem não tem bens. Meu bem se foi para um lugar muito distante e não quer voltar, e o seu bem? Continua aí? Ou quem sabe você pague IPTU, IPVA ou quem sabe um jantar por ele? Nossa, como o ser humano precisa mostrar o que é pelo que tem... Ah, não! Essa última frase é mais lugar comum do que praça de cidade pequena. Não pode.

Tem gente que quer acabar com a fome no mundo, outros querem paz mundial, tem gente ainda que quer ressuscitar o Michael Jackson e Elvis, eu só quero ganhar na Mega Sena, só isso. Acho que quando eu fiz o pedido não era uma estrela, era o cometa Harley... Hum, vai ver é por isso que não ganhei ainda.

PP (post post): Visite o Hora Certa para ouvir o novo programa de rádio! Tá hilário! Se não gostar vá à mierda, ou melhor, fique no Brasil mesmo.

Renan Barreto quer fazer asas de cera de ouvido. Será que dá certo?

Cinco vezes eu mesmo

2009-07-31T20:12:00.006-03:00

"Eu queria ter tido 5 vidas pra poder ter nascido em 5 cidades diferentes, conhecer 5 vezes mais pessoas, comer 5 vezes mais comidas, falar 5 idiomas diferentes, mas ter cinco chances para amar a mesma pessoa" (Orihime).

Por mais adolescente que isso possa parecer, resolvi colocar essa reflexão no blog. Achei esse trecho de um monólogo da personagem Orihime no episódio 141 do anime Bleach muito bonito para ser desperdiçado.

Sei que o meu dever era fazer um comentário inteligente e filosófico sobre o pensamento, mas como o meu trabalho nesse blog mulambo é justamente fazer graça, vamos lá...

5 vidas nem o gato de botas tem. Não adianta. Só se consegue 5 vidas caso você esteja jogando Mario e apertar select + Start + X 6 vezes no Super Nintendo. Se fosse verdade o que eu faria se tivesse 5 vidas? Em uma eu jogaria minha vida na perdição, aproveitando tudo o que é ilícito... beberia até cair no meio fio, atropelaria um monte de velhinha na calçada assim como em GTA e queria ir pra uma prisão nos EUA para virar protagonista de Prison Break... Ah gente, custa nada perder uma vida, ainda teria 4. Já que eu perderia uma pelo simples prazer de fazer mierdas, nas outras seria diferente.

Na segunda eu seria astronauta. Sério, era um dos meus sonhos querer saber o que existe fora do planeta. E quem nunca quis ser astronauta ou Power Ranger que atire a primeira pedra. Imagina só poder ver todo mundo (literalmente) de cima? Deve ser uma sensação maravilhosa! Imagina flutuar? Não é flatular, hein, asno. Beber água de cabeça pra baixo... Já estou até eufórico no momento.

Na terceira vida eu queria ser um mochileiro ou um pássaro pelo fato de poder sentir o que é liberdade. Ouço muito falar, mas até hoje não sei o que é. Quem souber, por favor, me diga. Não me deixe perdido não. Ícaro tentou voar, mas se deu muito mal. Só um maluco para fazer asas de cera e tentar chegar ao sol. Tem cabimento isso? É um imbecil. A sorte dele foi Poseidon... mas voltando aqui para ser um mochileiro... andar pelo Brasil e pelo mundo sem ter medo de ficar preso em lugar nenhum só lendo e conhecendo pessoas novas a cada esquina (depende de que esquina, é lógico) deve ser outra sensação fantástica.

Na quarta vida eu viria como cafetão. Ouvi alguém dizendo que eu fiquei maluco, mas digo que não estou. Pense bem, o cafetão só precisa mandar nas suas empregadas como um chefe normal, recebe muito mais do que suas comandadas, pode fazer o que quiser. Quem não quer ser um? Brincadeira, eu queria mesmo era ser padre... Não colou, né?

E na quinta vida, acho que seria eu mesmo, simplesmente eu. Do jeito que sou sem tirar nenhum adjetivo. Sim, gosto das minhas qualidades (que são muitas) e meus defeitos (que quase não tenho). Acho que faria tudo de novo e continuaria sempre pensando em como deveria ser bom ter mais vidas para poder ter a experiência necessária para entender a vida.

PP (post post): Visite o Hora Certa para ouvir o novo programa de rádio! Tá hilário! Se não gostar vá à mierda, ou melhor, fique no Brasil mesmo.

Renan Barreto tem 5... anos de idade.

Voltando com a corda toda!!!

2009-07-30T00:46:00.003-03:00

E tem coletivas piores que a que eu passei

Fala, galera mais retardada do mundo e da galáxia! Como vão? Saudades? Não? Então vão a... um lugar muito bonito. Voltei com tudo, tudo de ruim nas costas e muito trabalho para fazer. Tirei umas férias do blog porque ninguém é de ferro, só o Tony Stark é (ruim essa, né?). Então, já que fiz um processo seletivo em que não fui selecionado, diga-se de passagem, vou falar sobre como as pessoas se comportam nessas horas.

O povo chega na hora da entrevista coletiva com mais medo dos entrevistadores do que nobre da guilhotina na revolução francesa. O suor corre pelas testas, as mãos tremem, alguns gaguejam e outros fazem piada (adivinha quem fazia isso? Dou um doce de caramelo enfeitado com granulado para quem acertar). No inicio do processo tinha cerca de 14 ou 15 mil pessoas fazendo, fiquei entre os 20 finalistas (da repescagem... É tinha isso lá) e fiz igual a surfista que é mordido por tubarão, ou seja, morri na praia. O cansaço, tensão, a ansiedade não me valeram muito, apenas me fizeram perder uma viagem que eu estava planejando há séculos!!! Não vou poder mais comer pizza! Mas continuando... Tem gente que durante as entrevistas coletivas esquece de falar o básico como o que fez na vida profissional (mesmo que seja curta).

O único problema de fazer processos seletivos em empresas alto nível é que lá os candidatos têm um preparo *udido. Quase todo mundo falava dois idiomas além do português e inglês que eram básico do básico para a vaga. O meu espanhol está bom, mas coitado ele é muito esquecido ou olvidado e o meu italiano ainda tá no intermezzo então fica difícil, mas quando pensei que tudo estava perdido eis que sou convocado para a última fase (depois de passar em 5 acho). Foi duro, mas não deu no final...

O chato de entrevistas coletivas é que você acaba sendo obrigado a ser uma pessoa diferente. O que quero dizer é que você tem que se vender para mostrar que você está apto a preencher aquela vaga, e assim fica parecendo que você torna-se arrogante. Quantas pessoas eu vi nesse processo que tinha um nariz mais empinado do que... tô sem uma comparação inteligente. Tinha gente que era muito metida (acho que em todos os sentidos cabíveis a palavra). Mas é chato você ficar falando de si mesmo. Por mais que eu zoe isso no blog, não gosto de torná-lo um diário e muito menos falar quem sou. Acho que dá para traçar um perfil psicológico meu ao ler meus 5 milhões de blogs que tenho.

Para quem quiser é só ler o Melhor Opinião (o que você está fazendo nesse momento se chegou até aqui) e ler os outros também: http://brasilstation.blogspot.com, http://deepwithinasoul.blogspot.com e http://programahoracerta.blogspot.com. Tá vendo, acho que ainda estou no clima de entrevistas. Estou falando muito de mim.

Enfim, pessoal, estou de volta na área e se derrubar... eu conto para minha mãe porque derrubar é sacanagem.

PP(Post Post): O meu último post foi o post 171, então não acredita nele não, hein.

PP2: Visite o Hora Certa para ouvir o novo programa de rádio! Tá hilário! Se não gostar vá à mierda, ou melhor, fique no Brasil mesmo.

Renan Barreto diz que está de saco cheio e por isso vai botar as compras no armário... Pensou que eu ia falar besteira, não é? Essa gente...

Desapareci, mas não sumi (Esquisito isso)

2009-07-16T23:06:00.003-03:00

Galera desse meu Brasil, peço milhões de desculpas porque não tive como escrever nada mesmo sendo mês de férias. Então, como devo satisfação a vocês, meus amigos, que lêem esse blog sujo esmundo (ninguém mais fala isso), digo que voltarei o mais rápido possível, mas estou fazendo um processo de seleção para uma empresa avantajada, por isso me ausentei. Estou indo para a última fase se eu passar agora... Vamos ver no que vai dar... E se não der, é só insistir... hauhuauhu

PP (Post post): Prometo que comentarei em todos os blogs de vocês, eu juro. Fiz muitos bons amigos na blogosfera. Não quero perdê-los.

PP 2: E não esqueçam de votar no MELHOR OPINIAO como o melhor blog de humor da internet. Mesmo não sendo vote, porque é o mínimo que você pode fazer. Então, ajude na campanha Vota Nimin! Está sendo um sucesso!

PP3: Visite o Hora Certa para ouvir o novo programa de rádio! Tá hilário! Se não gostar vá à mierda, ou melhor, fique no Brasil mesmo.

Renan Barreto diz "fiquei de saco cheio de procurar imagem, então não coloquei nenhuma".

Depois do Michael e do Clô, Andrea se vai também.

2009-07-11T00:30:00.003-03:00

Tantas coisas aconteceram hoje. Poderia citar a olhada que o Obama deu na área retro furicular da brasileira, que convenhamos, tinha realmente belas curvas. Poderia falar sobre o José Alencar. Poderia falar sobre a morte do traveco que o Ronaldo pegou... pera aí. Era disso que eu ia falar mesmo.

O traveco André Luiz morreu de uma doença aí que a (ou o) matou, pois ela (ou ele) já tinha inoculado o vírus moderno HITV. Ela pegou AIDS (egypt) por contatos digitais da HITV e do contato analógico (das alavancas do Playstation). Mesmo quando passaram as digitais nela (ou naquilo), o traveco só percebeu quando já era tarde demais. Por causa da noticia, os jornais de 70 centavos acabaram e vendeu mais do que consolo para homens afeminados no Rio Grande do Sul. Só mais um adentro, digo, adendo: Ronaldo que se cuide. É melhor ele ir correndo para o hospital se tratar porque a coisa pode ficar feia pro lado dele, ou a coisa já ficou no lado dele, ou ele ficou do lado da coisa?! Minha nossa! É pior do que imaginei!

Sei que os meus textos estão mais curtos do que a renda do brasileiro, mas é que não estou conseguindo manter o nível de antes. Estou passando por um momento muito difícil da minha vida. É 00:27 enquanto escrevo e não sei se quando acordar vou ou não para à academia. Uma dúvida mais cruel do que deixar alguém num quarto escuro ouvindo repetidamente durante uma semana as músicas da banda Limão com Mel.

Enfim, se você ainda perde seu tempo nesse blog... Convenhamos, tu perde tempo aqui. Não tem nada de útil e nem te deixa inteligente. Bem, eu avisei. Essa gente é um saco. Em falar em saco, o meio já está cheio e por isso vou embora. Não aguento mais escrever asneiras para semi-analfabetos iletrados e anencéfalos.

PP (post post): E não esqueçam de votar no MELHOR OPINIAO como o melhor blog de humor da internet. Mesmo não sendo vote, porque é o mínimo que você pode fazer. Então, ajude na campanha Vota Nimin! Está sendo um sucesso!

PP2: Visite o Hora Certa para ouvir o novo programa de rádio! Tá hilário! Se não gostar vá à mierda, ou melhor, fique no Brasil mesmo.

PP3: Minuto de silêncio em respeito ao Ronaldo.

Renan Barreto diz que é normal ver bundas, mas se eu fosse o Sarkozy preferiria o que eu tenho em casa.

O pequeno príncipe está numa boa

2009-07-08T21:05:00.005-03:00

Se você acha que o seu barraco está precisando de um upgrade, candidate-se a algum cargo público e passe comfort no seu dinheiro para ele ficar limpinho. Edimar Moreira, o dePUTAdo que conseguiu construir um castelo com seu suado dinheiro proveniente de seu trabalho no congresso teve capacidade de administrar seu dinheiro e fez o que fez, por que você não poderá, não é mesmo? O que é pior é o fato de um conselho chamado de ética não o condenar a uma pena decente, mas sim descente, decadente... Ficar fora por quatro meses do congresso e ainda ganhando seu salário, ou seja, isso é férias!!! Eu também quero ser julgado por esse conselho de ética. O nosso querido dePUTAdo sulista Sérgio Moraes é amiguinho no melhor estilo “meu amigo de fé, meu irmão camarada” do pequeno príncipe e ainda disse que Edimar deveria sair dali com a cabeça erguida. Tenho para mim que ele se referia ao uso de viagra, mas são só mensagens subliminares ou coisas que só o meu sexto sentido elevado ao cubo consegue entender. Agora, ele não pode andar de cabeça erguida no Senado não, já que o FHC disse que em casa de enforcado não se fala em corda, o dePUTAdo teria que tomar (no) Cuidado, não é mesmo? Mas como eu também não me importo com a opinião pública, então... Se bem que o dePUTAdo Sérgio Moraes não sabia diferenciar a Opinião Pública da Imprensa. Realmente, gente assim ainda se reelege... meu momento de revoltado.

Enquanto isso no Senado, Sarney está meio Ioiô. Ele vai e volta, mas não sai da casa. É quase um espírito esperando para ser exorcizado. Mas o PT (Partido e Terminado) não quer que ele saia. A galera do partido DEM (Demo mesmo) chegou na bancada e disse algo que me impressionou “Recesso é o cara$#@$lho!!!”. Isso mesmo. Eles não querem entrar em recesso antes de discutirem a partida de Sarney e a CPI da Petrobras. Difícil de ver no meio político.

Já que esse assunto está meio fedido, vamos continuar pisando fundo na mierda. A Inglaterra, ou melhor, empresas inglesas mandaram doações para crianças pobres no Brasil. Sim, muito tocante, só que os brinquedos tinham que ser lavados pelo fato de virem junto de toneladas de lixo (papel, plástico e dePUTAdos aposentados) em diversos containers nos portos de Santos e um em Rio Grande do Sul. Bem, se estamos na mierda, votando nesse povo nos atolaremos ainda mais.

PP (post post): E não esqueçam de votar no MELHOR OPINIAO como o melhor blog de humor da internet. Mesmo não sendo vote, porque é o mínimo que você pode fazer. Então, ajude na campanha Vota Nimin! Está sendo um sucesso!

PP2: Visite o Hora Certa para ouvir o novo programa de rádio! Tá hilário! Se não gostar vá à mierda, ou melhor, fique no Brasil mesmo.

Renan Barreto adora a Inglaterra, os inglaterráqueos são pessoas muito distintas.

Pipoca, o amigo que nem a onça quis Parte 2: As duas torres.

2009-07-05T23:49:00.001-03:00

Se vir essa imagem, corra!

Sabe aquele dia em que tudo parece que vai dar errado e que você percebe que até a cama está conspirando contra você? Então, esses dias foram muitos na minha vida, principalmente quando eu abria a janela do meu quarto e levava um susto... era Pipoca, o amigo que nem a onça quis.

Lembro como se fosse hoje há dois segundos. Eu estava saindo de casa para ir comprar pão para minha mãe quando Pipoca me pergunta:

- Renan, vamos à Igreja?

Eu tive que responder com a maior naturalidade do mundo.

- Eu sou macumbeiro.

- Não é não que eu sei.

- É mesmo. Não sou.

- Mas então, vamos à Igreja?

- Ta, mas que Igreja? É de crente, né?

- Não.

- Qual é o nome da Igreja, então, cara?

- Igreja do renascer e confortar na divindade divina do oitavo dígito de nosso Senhor Jesus Cristo e de todos os seus apóstolos.

Fiquei segundo em silêncio e tive que soltar a seguinte frase:

- Fala esse nome de novo.

Sacaneie ele. Nunca que ele iria conseguir inventar outro nome assim.

- Igreja do renascer e confortar na divindade divina do oitavo dígito de nosso Senhor Jesus Cristo e de todos os seus apóstolos.

Ele repetiu!!! Das duas uma, ou ele tem uma ótima memória pra acreditar na própria mentira ou tem uma ótima memória por lembrar o nome dessa Igreja. Bem, percebi logo que era Igreja de crente. Crente tem mania de batizar suas Igrejas com mais de cinco palavras, sendo que duas tem que estar: Jesus, Cristo e renascer (isso provou que eu não sei contar. Ainda bem que eu sei escrever. Ufa).

- Eu sei que é de crente, Renan – Retrucou ele – mas vai ser maneiro.

- Como vai ser maneiro? Eu não vou!

- Vão dar cappuccino grátis!

- Aonde é o lugar mesmo?

Então, deixei de comprar o pão da minha mãe e fui ver o culto. Chegamos lá e as pessoas começaram a gritar: Você aceita Jesus?! Fiquei com medo e tive que dizer que aceitava, imagina se eu disse que era macumbeiro? Seria mais hostilizado do que homossexual em bar de Skinheads. Ao entrar mais profundamente no culto, comecei a ver Pipoca Jackson dançando! Sim, dançando porque estavam tocando o maior hit da Igreja “Com Jesus irei no seu caminho”, que é mais ou menos assim...

Com Jesus irei no seu caminho

Lá em casa Satanás anda sozinho

Não me importo se estou tontinho

O álcool é só um encostinho

Te mando para o além Satanás

Vai de retro. Vai pra trás!

Nosso senhor é meu amor

Nosso senhor castiga infiel

O senhor Cura a dor

Nosso senhor é o dono do céu

Após se acabar dançando essa música, Pipoca (que era fã do Araketu) levantou-se e andou até o pastor. Tomei um susto! Eles olharam pra mim. Me senti naqueles filmes em que o forasteiro é sempre mal visto pela comunidade religiosa da cidade de interior, sabe? Bem, era para eu dar o dizimo. Eu disse que não tinha, mas Pipoca me entregou falando que eu tinha dinheiro sim. Miserável! Paguei o tal dízimo.

No fim, Pipoca foi embora mais cedo para sua aula na escola, pois repetira a 8ª série quatro vezes (tava se especializando em Ensino Fundamental). É, eu tive que ficar até o fim. Depois o pastor ainda queria me chamar para fazer uma espécie de lavagem cerebral que ele insistia em chamar de ‘evangelização’.

Sai depois de Pipoca, usei o dinheiro do pão para pagar o dízimo, cantei “Com Jesus irei no seu caminho”, não tinha cappuccino de graça e o que é pior... fiquei de castigo sem poder jogar futebol durante um semana por causa disso. Essa história aconteceu quando tinha 14 anos. Esse texto foi só para vocês conhecerem Pipoca e terem o desprazer de saber que essa p#%$orra existe. Outra hora eu volto com mais histórias de Pipoca, o amigo que nem a onça quis.

Renan Barreto ouviu o Moto-Serra abaixar os impostos sobre veleiros e iates... realmente são produtos imprescindíveis para a vida de qualquer um.

Mesmo sem nada pra falar eu falo

2009-07-04T21:42:00.007-03:00

Fala, galera mais retardada do mundo. Estou aqui para dizer que o mundo está girando mais rápido. Sim! O dia tinha 24 horas, agora só tem 20. É impossível não ter mais que isso. Quando você acorda e faz uma coisa ou outra percebe que o dia acaba rápido demais. Aí, você marca de sair com alguém que chega duas horas depois do horário marcado e ainda tem a cara de pau de dizer que estava presa no trânsito. Bem, depois de você dar um óleo de peroba para a pessoa ficar mais bonita e dar um relógio made in Taiwan porque só assim ela encontrará um fuso horário de acordo com o dela, vocês fazem o que têm que fazer.

Mas vamos falar sobre um assunto que interessa a todos, e se não te interessa o problema é todo seu. Se não gostar do que lê aqui, procure o SACO (serviço de atendimento ao consumidor otário) e veja se seu problema será solucionado. Então, estou a fim de falar hoje sobre o terrível massacre dos coalas de Nova Guiné. Coitados estão sofrendo tanto... Os guinea pigs estão devorando os coalas, pobres animais. Ih... acho que os coalas não estão tendo muito apelo no Brasil, não. Então, nem vou me estender nesse assunto porque senão você nem continuará lendo. Mas é que estou com crise de criatividade mesmo. Meu neurônio único Albert Nietzsche está de férias, então fica difícil eu fazer alguma piada inteligente ou falar sobre assuntos que são importantes para serem discutidos na sociedade. Ai ai... Esse foi o post mais sem noção que já fiz, aliás, foi um dos menos avantajados também. É... acho que terei que fazer um exame que eu já fiz e que Pipoca fezes antes... tenho a ligeira impressão de que conjuguei o verbo fazer errado, mas deixa quando o Albert chegar que o humor yorcult voltará.

Valeu!

PP2: Já está disponível para download o segundo programa HORA CERTA no blog http://programahoracerta.blogspot.com. E para você que foi anta o suficiente para perder o primeiro programa ele ainda está disponível para download no blog. Então corre lá, que é por tempo limitado... Ficou com cara de propaganda de supermercado, né?

PP3: Se você estiver com preguiça de ir até o outro blog clique aqui e baixe o programa. http://www.4shared.com/file/116024885/2fe66aff/HORA_CERTA_2__30_JUNHO_2009.html

Renan Barreto acha que um quilo de chumbo ainda pesa mais do que um de algodão. (Taca na cabeça de um maluco. Qual vai doer mais?)

Idiota, vocês não acham?

2009-07-03T00:08:00.002-03:00

Sei que cada dia que passa está ficando mais difícil de escrever nesse blog. Talvez seja a crise da meia idade (21), a crise econômica ou quem sabe a crise dos plantadores laranjas anãs no sul do Yemen. Eu bem que tentei esboçar algumas linhas, mas estavam todas mais sem graça do que yogurte natural desnatado. Então, resolvi abrir meu email para ler as duas milhões de mensagens que recebo diariamente. Li um belo dizer em um banner meio newsletter que recebi falando que estou entre os cem melhores blogs de humor do país no concurso top blogs. Tenho quase certeza de que só haviam 99 blogs competindo. Para eu figurar lá nessa época meio deprê do blog? Só pode ser coisa de gente doida mesmo.

Então, antes de continuar a escrever esse texto, vou pedir encarecidamente para que você, leitor assíduo desse blog mulambo, vote no MELHOR OPINIAO clicando ali naquele banner no canto superior esquerdo. Não está vendo? Das duas uma, ou você é cego ou não sabe o que é esquerda e direita. Só vem gente maluca no meu blog mesmo.

Eu queria falar sobre o Sarney, mas como não posso procurar mais Sarney pra me coçar (ruim essa, não é?)... Então, resolvi começar a falar sobre esse nota, amanhã ou hoje, depende da hora que você estiver nesse blog eu faço um post a sua altura, meu querido anão, zé tampinha.

Vamos voltar com uma bela canção de João José da Silva and Silva pela Barretech Records.

Vagabundo

Tava à toa na vida

E meu avô me chamou

Pra ver a bunda passar

Balançando ao som de “Abalo abalô”

Essas mulé mal comida

Ficaram no chororó

Ao ver a Bunda passar

Balançando ao som de “Abalo abalô”

O homem sério que assaltava no senado parou

O pistoleiro que assaltava no congresso parou

A namorada que contava “os dinheiros” parou

Para ver, ouvir e dar passagem

A moça triste e recalcada sorriu

Rosa, a triste, levantou as saias e se abriu

E a meninada toda se assanhou

Pra ver a bunda passar

Balançando ao som de “Abalo abalô”

Tava à toa na vida

E meu avô me chamou

Pra ver a bunda passar

Balançando ao som de “Abalo abalô”

Renan Barreto sabe que Sarney é só uma doença e para o Brasil se curar é só levando injeção no lombo e vergonha na cara.

Quadrilha na festa junina

2009-06-28T12:58:00.002-03:00

Gilmar Mendes é o mais novinho, mas aí também tem o Maluf, Sarney, ACM, Collor entre outros...

Depois de ter chorado ouvindo Ben do Michael Jackson quando ainda era moleque neguinho, pensei o seguinte, vamos parar de falar dele e deixá-lo descansar. Mesmo que continuemos zoando suas bizarrices. Agora, chega de falar desse assunto que deu pano para tanta manga que a camisa vi ficar até larga. Então, o post de hoje é sobre festa junina.

Festas juninas são sempre um saco. Realmente elas me irritam. Festa mais sem noção. Prestem atenção, você se veste de caipira. O que é um caipira? Eu sei o que é caipirinha, mas uma pessoa do interior não se veste toda remendada como as nossas fantasias. E os bigodinhos bizarros? Aqueles bigodinhos a la Latino são cafonas demais. Mas o pior da festa junina é o fato de haver brincadeiras que os pedagogos mais inteligentes nunca deixariam seus rebentos (palavra boa essa, hein) brincarem: pular a fogueira. Pular a fogueira é perigosíssimo. Imagina se ao pular, uma parte de seu corpo popularmente conhecida como bunda (o word não reconhece a palavra bunda) bater em uma das labaredas? Ai sim o “toco cru pegando fogo” se fará uma música extremamente realista.

Outra coisa imbecil de festas juninas é que elas ganham continuações como: Julinas, Agostinas, setembrinas... Afinal os outros meses se sentem mal pelo fato de não terem seus nomes nomeando festas por aí, não é mesmo? Eu nasci em junho e nunca gostei dessas festas. Achava cafona desde o meu segundo terceiro período do jardim. Sim, fiz o terceiro período duas vezes para reforçar, sabe. Eu sempre ganhava no inicio do primário e no jardim para ser o noivo da festa. O que eu fazia? Não ia. Fazia aquilo de pirraça mesmo. Vai ver eu tinha um quê de Damien.

Ainda tem as comidas de características fálicas como o salsichão, a maçã do amor, o algodão doce, milho verde entre outras. Não quero ficar falando de comida não. Vamos mudar de assunto... Pau de sebo! Tem coisa mais imbecil do que subir num pau... de sebo?! Eu não subo não. É, prefiro ficar em casa ouvindo música que não tenham essas palavras: porteira, mato, lampião, surdina, à noite, caipira pira pora e sabre de luz! Sei que assim serei mais feliz.

Renan Barreto diz enquanto isso no STF... A quadrilha rola solta...

De volta à Terra do Nunca

2009-06-25T23:23:00.007-03:00

Eu sei que todo mundo vai falar e que essa notícia todo planeta já deu, O Globo já deu, O Dia já deu, o Meia Hora já deu e até a Bruna Surfistinha já deu (aliás várias vezes, mas só mediante pagamento). Pois bem, Michael Jackson se foi para descansar em um lugar melhor onde não há racismo e os pais não espancam seus filhos para virarem deuses do pop. Ainda poderia ter posto uma foto dele com a cara desfigurada, ms vamos lembrar desse rosto (com nariz).

Michael Jackson foi um dos mais talentosos artistas do século XX. Era maluco? Com certeza. Teve traumas tão sérios na infância que não queria ser visto como adulto, mas como um garotinho (eu não, hein... Esse negócio de como garotinho é só com padres). Bem, seus desvios de conduta são conseqüências de uma infância perturbada. Eu juro que não acreditei que ele fosse morrer tão cedo. 50 anos é mais novo que meu pai (que tem 51). Seus hits são tão numerosos que são como combos e ele é praticamente o oposto da Madonna homem e negro... (ou nenhum dos dois).

De suas músicas dançantes a suas performances incríveis nos palcos, posso dizer que Michael Jackson não era desse planeta (quem vier com a piada de planeta dos macacos vai levar porrada). Por mais que eu o chame de comunista e outras coisas, não posso deixar de sentir dó dele. Vi aquele vídeo do Michael ainda criança, menino moleque neguinho cantando ABC. Juro que me deu vontade de chorar. Como um pigmeu neguinho talentoso pode se transformar radicalmente na versão pop do Esqueleto, vilão do He-man? Não sei, só os traumas que ele passou...

Pensei que iria conseguir zoá-lo muito mais facilmente, mas é difícil. Mesmo quando ele estava por baixo eu gostava dele. Não era fã, mas seu talento sempre foi indiscutível. Viva o monstro do lago ness Jackson, porque o cara merece respeito... Mas que ele vai levar muita porrada no céu, isso vai. Todos os negões afrodescendentes filhos da mãe África vão juntá-lo (Mussum, Cartola, Martin Luther King, Zumbi).

Renan Barreto ouviu dizer que o Michael emprestou a Obama o cartão da clínica de mudança de cor de pele. Será?

AZAR

2009-06-24T01:02:00.005-03:00

Azar... Tem coisa pior que isso? Talvez tenha, levar um chute no saco que não era para você. Se bem que para levar um chute no saco que não era para você só tendo muito azar mesmo. Mas de onde vem o azar? Da onde que ele surgiu? Ele é quase sobrenatural e eu o temo muito. Por exemplo quando eu era criança minha mãe me levou ao médico. Era a minha pediatra. A mulher disse para minha mãe que eu tinha hérnia no saco! Verdade. Como minha mãe não era maluca, foi procurar outro médico, embora aquela fosse de confiança. O outro médico me examinou (acho que tinha 6 anos) e sacaneou muito a minha mãe dizendo assim “Mãe, a senhora está vendo duas bolas, não é? Então, isso é normal nos meninos. Não é hérnia”. Eu nunca compararia essa médica a cozinheiros porque eu ofenderia demais a classe. Imagina sendo monobola? Nem quero pensar... Pois bem, vamos voltar ao assunto do azar.

Pensei em falar do azar de uma forma bem tenebrosa, mas aí lembrei que não podia porque fugiria completamente da probosta do blog. A minha concepção de azar e sorte são estranhas e diferentes do senso comum. Penso no azar como “ser mutilado e não poder ter filhos” e sorte “não ser mutilado e ainda assim não ter filhos”. Tem dias que você levanta da cama sabendo que o dia será ruim. Você já acorda pensando “É capaz de eu encontrar o Vossa Santidade Gilmar Mendes na rua, ou pior, comprar a Veja”. Isso mostra que seu dia será tão perfumado quanto as fezes aquosas do seu cachorro após devorar um rato.

Um dia com azar é um dia que na hora é a pior coisa da sua vida, mas que uma semana depois você começa a rir, até porque um pouquinho de azar é normal. Você acorda, bate com o dedinho na quina da cama, vai à academia, pisa numa bela lasagna já digerida, chega na academia com os pés fedendo, os lava no banheiro da academia, a próxima pessoa que entra acha que você comeu algo que tava morto há muito tempo. Depois, você leva fama de algo que não fez, pisou. Até aí tudo bem, mas o problema é quando alguém que pega aqueles halteres coloridos, que ao fazerem os exercícios parecem que estão fazendo treino para ser paquita, te acertam com força na cabeça... Você sai da academia com um galo na cabeça, chega em casa e come a comida que suamãe fez com carinho para você (sim, a mesma mãe que queria te decepar uma ‘noz’ – Essa piada só faz sentido em inglês noz = nut). Bem, você come o peixe, sabendo que vai engasgar com as espinhas... Sim, você é burro o bastante para comer peixe sabendo que vai se engasgar... Depois de quase morrer sufocado, você come algo que não te dá trabalho. Eu odeio ter trabalho para comer. No banho, você sente que suas pernas estão doendo do futebol do dia anterior e vem uma tremenda cãimbra. Você tenta massageá-la, mas nada adianta. Depois de um tempo, tudo melhora, mas você não consegue fazer mais nada com a perna direita. Começa a andar como o doutor House da série de TV e só não dá patadas porque sua perna está inutilizada. Bem, você tenta enviar suas matérias para as pessoas, mas está sem internet porque o viadinho do modem (tive que me exaltar nesse momento) te impediu de concluir suas tarefas. Você sai de casa para ir à faculdade, mas o ônibus não te espera. Cachorro daquele motorista afrodescendente gorilazord (a linha editorial do Melhor Opinião não compactua com esse comentário infeliz). Bem, você chega na faculdade e não entrega um trabalho que deveria entregar não porque é negligente, mas porque foi idiota de esquecer que tinha que olhar na agenda. Depois da aula você vai ao cinema e um corno de blackpower senta na fileira a frente da sua só para te atazanar. Aquela cabeçorra maldita não deixa você ver o filme. Mesmo que você não precise da legenda, mas vai precisar da outra metade da tela também... Chegando em casa para dormir, você dá a última porrada com o dedinho do pé na quina da cama, e cai duro para um dia seguinte de sorte... Seria muito azar dois dias seguidos de azar...

E pra terminar, gostaria de responder o MEME Música Chiclete do amigo Leandro Correa. A música que me fez cortar um pedaço do cabelo por ter grunado na minha cabeça foi sem dúvida a "Meu coração vive na solidão/ e eu te pedindo pra voltar pra mim/ Ficar do meu lado de rosto colado/ Numa noite assim/ Eu te juro te daria um mundo/ Pra te ver..." E só tem isso, a música volta pro inicio. É legal, mas cansa.

Valeu!!! E até a próxima!!!

Renan Barreto diz que sabe fazer uma macarronada como ninguém.

“Imprensa que eu gamo”

2009-06-19T14:07:00.006-03:00

O título é engraçadinho, mas o assunto é sério. Hoje estou com ódio no coração e dando patadas e coices em qualquer um que me venha dar bom dia. Para quem pensou que eu iria falar das peripécias do nobre Gilmar Mendes e seus comparsas estava... Certíssimo!!! O dia 17 de junho marcou o Brasil de várias formas: O Bussunda morreu, eu nasci e o Senado acabou com a exigência do diploma para a profissão de jornalista... Ou seja, nada de bom acontece nesse dia.

Bem, vamos ao que aconteceu no dia 17: Haviam 9 ministros presentes sendo que 8 OITO!!!!!!! Seguiram o voto do relator... Quem? Isso mesmo... GILMAR MENDES. Guardem esse nome. Ele é um dos responsáveis por menosprezar a profissão do jornalista e comparou-nos a costureiras e cozinheiros. Não estou menosprezando essas profissões, por favor, mas comparar áreas tão distintas é coisa de gente IMBECIL, gente BURRA, gente que é frustrado por não ter capacidade suficiente de escrever uma matéria. Essa é uma visão retrógrada da profissão, que hoje tem curso universitário e a não exigência do diploma deve ser revista! Eu não vou à faculdade pra ficar de sacanagem, vou pra estudar: ÉTICA, SOCIOLOGIA, ANTROPOLOGIA, ECONOMIA, HISTÓRIA GERAL, FILOSOFIA, TEORIA DA COMUNICAÇÃO, e mais um monte de matérias importantes para um profissional que tem a OBRIGAÇÃO de ter uma VISÃO COSMOPOLITA do mundo e da vida. Alguém que nunca sentou num banco de universidade para estudar comunicação nunca saberia o que isso quer dizer.

A sociedade não aprovou a decisão, ninguém gostou de saber que umas das profissões mais importantes da sociedade fora transformada em chacota. Fazer piada na TV e falar de famosos qualquer um pode fazer, mas saber o que é ética no jornalismo, estudar a vida em sociedade e conseguir montar um texto explicando de uma forma que qualquer um consiga entender... Me desculpem, mas só o JORNALISTA consegue. E não é dom não... É suor, é transpiração, é força de vontade, é trabalho, é acordar 5 da manhã sem saber a hora que vai voltar. Ser jornalista não é querer fama ou aparecer na TV é muito mais que isso... É mudar a sociedade e o mundo, mostrando o que é a realidade, é mostrar ao cidadão comum que os DEPUtados e MINISTROS pouco se lixam para suas opiniões. Até porque esses deputados e senadores nem sabem o que quer dizer opinião pública porque acham que ela é a imprensa.

São 200 ANOS de imprensa no Brasil. 200 anos é muita coisa! O jornalista sempre foi temido pelos homens do poder, porque somos NÓS JORNALISTAS que temos a obrigação de mostrar o que acontece por baixo dos panos imundos do senado! Somos nós que mostramos que os políticos sujos usam nossos dinheiros desviados de impostos medíocres e inúteis para comprar castelos medievais! Pelo humor como o CQC (que infelizmente só ouvi falar, mas vou ver no youtube); pela realidade crua como os enviados a guerra; pela tristeza mostrada nas matérias sobre a fome no Brasil devido a IRRESPONSABILIDADE do governo e inoperância dos ÓRGÃOS PÚBLICOS feita pelo grande jornalista Marcelo Canellas; pela prestação de serviço muito vista nas rádios. Então, me digam? Quanto vale um profissional que tem o DEVER de mostrar ao público o que é a realidade? Quanto vale um profissional que perde noites de sono e não vê seus filhos crescerem porque tem que levar à sociedade as notícias diárias? Você prefere ler o que um Zé ninguém que acha que escreve bem no jornal ou uma pessoa que passou quatro anos da vida dentro de uma universidade estudando o sistema inteiro do jornalismo? Já que eu não preciso ser jornalista formado na universidade então, eu não preciso de advogado para me defender, afinal... Eu sei falar por mim, não é mesmo? Mentalidade de gente retardada.

No passado, os jornalistas eram os letrados, os advogados, engenheiros, mas os tempos mudaram... No início do século XX o jornalismo era algo totalmente diferente. Era quase literatura, escrever um livro de ficção basta ter boa imaginação e saber escrever, mas contextualizar a realidade é necessário uma base teórica muito grande e que só se aprende na universidade. Na época de Dom Pedro, ele proibia a impressão de qualquer coisa, mas por saber a importância da imprensa que ele trouxe consigo uma gráfica completa (tinha até impressora a laser e scanner rsrs). Quem fosse pego imprimindo algo era preso, tanto é que o primeiro jornal brasileiro era distribuído na Inglaterra (se não me falha a memória, era o Correio Brasiliense). Ahhh... Uma pessoa que não estudou história da comunicação nunca saberia de detalhes assim...

Os ministros estão confundindo DEMOCRATIZAÇÃO DA INFORMAÇÃO com ESCULHAMBAÇÃO DA INFORMAÇÃO. Eu já disse várias vezes, ter um texto publicado não qualifica ninguém como jornalista. E o fato de alguns escreverem para jornais com artigos não significa que são jornalistas. O profissional de comunicação está aí para prestar um serviço à sociedade que um médico, um advogado, um engenheiro nunca entenderão se nunca tiverem ido estudar jornalismo. Acham que ir para a redação e descobrir que você vai fazer uma matéria sobre alguma doença, guerra, morte, atropelamento e ainda contextualizar para o leitor é fácil? Temos que estudar todos os dias sem parar até morrer!!!! Não somos pessoas que escrevemos apenas “bonitinho”...

Que país é esse?! Renato Russo já dizia:

Que país é esse? (...) No Senado/ Sujeira pra todo lado/ Ninguém respeita a constituição/ Mas todos a creditam no futuro da nação/ QUE PAÍS É ESSE?!

Da nação? Uma nação assim tem que se danar mesmo... Afinal, se nos calarmos, a ditadura e a escuridão voltarão e a democracia voltará a ser coisa do demônio. Mas ainda acho que as grandes empresas de comunicação vão fazer seus próprios processos de seleção privilegiando os portadores de diplomas.

PP (post post): Só no BRASIL mesmo que se leva em consideração o que uma pessoa que ANDA COM CAPANGAS diz!!!!

PP2: JOGADA POLÍTICA #UDIDA! Privilegiar a quem? A quem?

PP3: Sabe o que é isso? Fruto de uma juventude não politizada suficiente para chegar e meter a cara, mostrando o que está de errado no país!

PP4: Retirado do G1 "O vice-presidente das Organizações Globo e presidente do Conselho Editorial do grupo, João Roberto Marinho, divulgou nota, nesta quinta, sobre a decisão do Supremo Tribunal Federal de acabar com a obrigatoriedade de diploma para o exercício do jornalismo.

Na mensagem, ele afirma que a decisão do Supremo é bem-vinda, porque atesta a legalidade de uma situação que órgãos de imprensa vivem há anos: a de ter, em suas equipes, especialistas em outras áreas, com talento reconhecido e sem diploma de jornalista, mas assegura que nada mudará para as Organizações Globo, quaisquer que sejam as interpretações sobre a decisão do Supremo.

João Roberto Marinho reconhece como fundamental o trabalho das escolas de Comunicação Social no Brasil e afirma que as Organizações Globo continuarão a buscar nelas seus profissionais de jornalismo. Ele observa que essas escolas são os melhores centros de difusão das técnicas e dos conhecimentos necessários para jornalistas exerçam bem suas atribuições e conclui:

"Essa crença nunca esteve em conflito com a nossa postura de buscar especialistas de outras áreas que possam enriquecer nossos jornais, revistas, programas jornalísticos em rádio e TV e sites da internet. A decisão do Supremo Tribunal Federal apenas ratifica uma prática que sempre foi nossa”.

PP5: O pior é que os meios de comunicação usaram isso para derrubar o fato de não colocarem quem quisessem na área... Isso me foi um tiro no peito...

Renan Barreto diz para guardar essa informação: O voto do relator (Gilmar Mendes)foi seguido pelos Ministros Cármen Lúcia, Ricardo Lewandowski, Eros Grau, Carlos Ayres Britto, Helen Gracie, Cezar Peluso e Celso de Mello. O Ministro Marco Aurélio de Melo votou pela permanência da exigência do diploma. Os Ministros Joaquim Barbosa e Carlos Alberto Menezes Direito não estavam presentes na sessão.

Aniversário... E daí?

2009-06-17T12:33:00.000-03:00

Bem, hoje é dia 17 de junho, uma data muito importante para o mundo, pois faz exatamente 21 anos que o planeta Terra me conhece. Quando nasci querubins voavam pelo céu cantando a chegada desse ser que escreve nesse nem tão humilde blog. Ah! Eu não vou fazer aquele post idiota falando de como a vida é curta e como não penso da mesma maneira que pensava há alguns anos atrás. Isso é mais óbvio do que ouvir gritos num parto. Esses posts eu deixo para outros blogs porque aqui no MELHOR OPINIAO, o nome já diz tudo. Você tem que ler a melhor opinião, e não dá pra ser o melhor falando do que todo mundo fala, não é mesmo? Eu disse que não sou humilde.

Tão certo quanto 3 X 3 + 5 – 2 X (8+8) : 2 é igual a um número que não sei porque tenho que confessar que sou quente e letrista e não frio e calculista, é o fato de eu pouco me lixar para o meu aniversário. É verdade, eu faço minhas necessidades fisiológicas número 2 e caminho para essa data. Ela só tem valor para mim, mas está tão valorizada quanto o dólar de arzessabaijão do sul. Eu não ligo para aniversário porque é o simbolismo de eu estar mais próximo da morte. E eu não quero morrer agora. Tenho muita coisa para fazer ainda. E quando eu digo muita é muita mesmo. Ainda não comi gafanhoto no espeto, não chutei a cabeça do meu amigo Pipoca, não gritei uh hu dentro das barcas, não fui assaltado (mesmo morando no Rio de Janeiro), não tive filhos (que se dane também), não publiquei os meus livros (embora estejam prontos), não viajei para o Japão, não destruí a Igreja do Barraco Azul (Blue cabin church), não terminei de escrever minhas séries de mangás e o que é pior eu não peguei as gêmeas suecas... Gêmeas loiras, lindas... Deixa eu continuar...

Vocês sabem que em terra de Saci, calça jeans dá pra dois, né? Então, o negócio é aproveitar as oportunidades da vida para fazer as coisas que se quer fazer antes que seja tarde demais. Eu sempre gostei de fazer milhões de coisas ao mesmo tempo e sou mais hiperativo que uma abelha tomando redbul. Não tenho medo do perigo, por isso que me chamo André Coutinho (hahhha). É, meu nome não é André Coutinho... Eu tenho 21 anos, um futuro pseudo promissor ou cheio de promissórias, não sei, e sei que estou sempre a um dia do resto de minha vida... Essa foi mais profunda do que a casa dos seres abissais do Nacional Kid (nota: Eu via só na reprise na TV Manchete).

Sinto que estou mais maduro, o problema é que tem dias que me sinto podre assim como Shakespeare já dizia que havia algo com a validade vencida na Dinamarca, e eu aqui no Brasil. Mesmo que eu não dê certo como jornalista, desenhista, letrista, escritor, roteirista, cineasta, ainda há uma opção, largar tudo e abrir uma casa de tolerância chamada “Caminho das Primas”, abrirei o empreendimento com o dinheiro desviado (eu disse desviado) da Barretech fun and entertainment S/A.

Enfim, estou me preparando psicologicamente para 2012 quando farei 23 anos pela segunda vez...

Renan Barreto diz que Lopes Maravilha é Oda por dizer tão singela frase “Para quem não tem nada metade é o dobro”.

Olho de cabra... Pode.

2009-06-15T13:41:00.004-03:00

Olha ele, olha ele (disse o Kiko do Chaves)

Hey Jude... Ai... Estou nesse clima hoje, mas ele está misturado com o cheiro do ralo. Calma! “Cheiro do Ralo” é um filme muito bom que a minha amiga e também blogueira Camila Goneli (http://sonhosdelirios.blogspot.com) me passou. É excelente para pensar e refletir (os raios cósmicos e ultra violetas) melhor sobre a vida. Ou você acha que só ler que dá rumo a novos horizontes? Hoje vou falar baseado no filme de como queremos a bunda, mas não a queremos, queremos só poder tê-la. Não entendeu nada, né? Mas calma, toma uma caipirinha, senta seu quadrilátero glúteo na sua cadeira quebrada para ler. Mais tranqüilo? Bem, vamos lá...

Eu usei o exemplo da bunda, mas poderia ter usado qualquer outro. É que o ser humano em geral não quer as coisas exatamente. Eu não me enquadro nisso porque sou de marte e marcianos querem a bunda e não simplesmente poder tê-la. O homem quer o poder, sim o poder. Ele não quer ter realmente, ele quer poder ter, simplesmente isso. Essa ostentação é real e me deprimiu bastante quando percebi isso. A troca dos verbos está mais bagunçada do que casa de swing. Onde já se viu o SER estar tão jogado de lado e o TER superá-lo, mas o pior é o PODER no ponto mais alto do pódio...

Eu tenho ou eu posso ter para poder mostrar minha superioridade? Qual dos dois se enquadra na realidade? Os dois? Talvez. A vida vai vindo e a gente vai vendo, não é mesmo? Como o poder é importante para as pessoas, como elas se tornam animais e imbecis por ele. Eu posso, logo existo? Que estranho... “Há algo de podre no reino da Dinamarca” ou o cheiro é do ralo? Acho engraçado que o podre é uma permutação (não tem nada a ver com mutantes, hein) de poder. Deve ter alguma ligação...

Bem, eu não tenho muito o que dizer hoje, mas não desistam de ler as bobagens idiotas desse blog por que sem você, ele não existe. Mentira, eu escrevo pra mim e quem vier é lucro, mas fico feliz por aguentar esse post (ou bost) e ainda comentar. O que eu falei sobre escrever só rpa mim é mentira, ouviu?

Renan Barreto irá guardar as únicas palavras que sabe para escrever o próximo post

HORA CERTA pra download

2009-06-13T19:56:00.004-03:00

A galera do Hora certa no Rock Bola da Oi Fm. (O Toni Platão fazendo jabá do Bob's)

Fala, galera. Eu disse sobre o programa HORA CERTA que eu fiz. Bem, o piloto do programa está disponível para (sindrome de) download. Espero que baixem e gostem, e se não gostarem vão...

Bem, entrem no blog que eu fiz pro programa. Ainda está em construção, mas já dá pra ver o que virá pela frente. (http://programahoracerta.blogspot.com )

Enfim, vão lá e ouçam o programa. Ele está em duas partes, ou seja, tem que baixar as duas partes (de 28Mb) e depois descompactar. Aí é só perder o tempo ouvindo.

Valeu!

PP (post post): (Se puderem comentem lá e aqui!)

Coração a vista

2009-06-12T19:33:00.000-03:00

Caramba! Dei uma sumida gigantesca, mas é que eu to preparando os finalmentes do programa de rádio HORA CERTA (que logo logo vocês ouvirão na internet ou se vocês morarem em um certo bairro de Niterói). O programa é uma extensão do blog, tem muito humor (até demais) e tem também entrevistados maneiríssimos. O texto do programa, vocês entenderão logo de cara, até porque sabem a forma com que escrevo e ouvirão quase “esse blog comigo lendo” (ahhah). Um dos participantes do programa é o André Luiz Coutinho (http://tacertoentao.blogspot.com). Além do rádio, escrevi o roteiro do curta “Quando o infinito acaba”. É bem triste, mas mesmo assim bacana. As gravações serão semana que vem com o meu amigo Rodolpho Terra atuando (http://cineemusic.blogspot.com) e com a produção de Camila Goneli (http://sonhosdelirios.blogspot.com) e Simone Schettino (http://nodosoutroserefrescu.blogspot.com). Bem, a Simone ainda está me ajudando, diagramando as falas no meu mangá. Ela é doida. A meto em muitas roubadas. Pois, bem, vamos ao que interessa. Chega de dar desculpas e dizer que tenho ainda os trabalhos da faculdade para fazer. Ninguém quer ouvir isso, vamos falar sobre o dia dos namorados...

Dia dos namorados é tão útil quanto lamber o cotovelo... (ninguém normal consegue isso). Não quero parecer um daqueles caras que só fala mal das datas comemorativas. Eu gosto, só não acho certo usarem isso como desculpa para gastar dinheiro. Fica aquele negócio escroto de “eu tenho que dar alguma coisa cara para alguém”. Até onde sei só as prostitutas daquela novela “Caminho das Primas” que querem receber em troca de amor. Que se dane se é dia dos namorados e todas as lojas fazem você comprar algo quando o amor é um sentimento gratuito. Eu prefiro um presente que seja somente a certeza de um futuro intenso e cheio de esperança.

O post está pequeno, mas juro que depois de amanhã eu volto com algo que presta. Me senti obrigado a postar para não deixar os meus amigos com medo da minha morte.

Valeu!!!

Renan Barreto sente que o mundo está de cabeça para baixo, mas isso é apenas uma obra de Satanás (no próximo post eu explico).

Assim falou Renan: Frango assado é desagradável

2009-06-08T14:30:00.001-03:00

Não parece, mas é um frango...

E como dizia Nietzsche no livro “Assim falou Zaratustra”, ‘Não me compreendam. A minha boca não é a boca que esses ouvidos necessitam’. Comecei hoje com uma citação pesada! E olha que eu nem gosto de citar, até porque o citado nem sempre está vivo... Se bem que as palavras são eternas. Caraca! Vou fazer uma camisa com essa frase. Bem, deixa eu explicar o porquê de ter usado essa frase do Nietzsche (vai ter um nome difícil de escrever assim lá no inferno de Dante Alighieri). É que eu estava falando com uns amigos hoje sobre as coisas do tempo e sua complexidade além de falar sobre a vida sexual dos cachorros, que é o meu assunto favorito, mas eles não estavam entendo bulhufas (o word reconhece bulhufas como palavra da língua portuguesa). Então, essa frase foi perfeita e se mostrou muito eficaz nesse caso. Têm outras que eu sempre uso também, como “A minha felicidade, porém, deveria justificar a própria existência!” (fodaço). Pois bem, chega de Zaratustra por hoje, vamos ao que interessa... É o que mesmo? Ah! Lembrei... Eu sempre esqueço o que quero falar nos posts do blog. Vamos falar sobre um assunto bizarro: Frango assado. Calma... Eu não farei nenhuma piada de cunho sexual, seus pervertidos.

Depois dessa introdução mais longa do que a São Silvestre (corrida em prol da amazônia não habitada)... Ah! Eu menti quando disse que não faria piadas de cunho sexual (hhahahah). Bem, é que eu estava nesse domingo jogando um futebolzinho na praia com meu irmão e outros componentes de minha família e resolvemos comprar uns frangos para levar para nossas humildes residências. Então, percebi que existem mais coisas entre os frangos assados do que o Kama Sutra compreende. Prestem atenção, pessoas desocupadas desse meu Brasil, os frangos ficam todos juntos unidos por uma lança de metal que atravessa seus orifícios. Cara! É muita crueldade. Agora você vai rir dizendo, “Que bobagem. Eles estão mortos”. Eu sei, mas mesmo assim. Pensa em você e mais uns cinco amigos nessa situação? É muita violência. Está certo que na hora de comer a gente não pensa muito nisso.

O pior de comer esses frangos de padaria é que você tem que pegar os que ficam em cima, porque os de baixo se fodem (se você tiver menos de 18 anos, não leia esse blog porque eu não quero ser processado, portanto desconsidere a palavra “fodem”, proferida por mim a pouco e troque por “ferram”). A gordura vai caindo e molhando os outros de tal forma que eles ficam encharcados e com mais gorduras trans do que a Dona Célia, a minha vizinha gorda que pesa uns mil quilos e precisa de um mapa para saber onde está o seu umbigo (Foi boa essa... É... Não foi). Os frangos da segunda fileira de cima para baixo ainda são “comíveis”. Agora os da terceira para baixo acabam sendo menos comidos do que prostituta com catapora (pô haahha Essa foi. Tô me esforçando).

A única coisa que me dá nojo é a farofa. Eu tenho certeza que a farofa da padaria não é pura. Eu acho que eles colocam os restos dos frangos mal comidos, não comidos ou dos em frangalhos (frangalhos hahhaha ...) e misturam com a farinha de rosca velha que sobrou dos empanados. Acredito piamente (pia de pinto que pia e não de pia = lavatório), que as padarias são lugares do mal e que só existem para nos engordar com coisas que não sabemos, mas como comer sem saber o que é na essência está perfeito. A gente vai criando anti corpos e continuamos vivendo. Mas vai levar um índio para comer um frango desses? Coitado, vai cair no chão mais duro do que desempregado sem seguro desemprego ou estagiário de jornal que só tem circulação em um município.

Renan Barreto diz que é bom no futebol e só joga limpo... Na banheira. Hahahha

Pré escola dos irmãos metralha

2009-06-05T16:59:00.003-03:00

Diz que eu só tenho uma perna, vai? (piada de cunho afrodescendente e malidicente)

Pensei muito antes de escrever esse post, e digo logo que não estava “puro”. Vocês devem saber que uma pessoa em seu estado natural de consciência nunca escreveria coisas tão absurdas como essas, não é mesmo? Bem, hoje vou falar sobre o caso do pai que ensinava o filho de 4 (calma...) anos a assaltar. O que a falta de assunto não me faz?

Depois de ver o vídeo do menino falando “Perdeu, maluco” para sua boneca dos Jonas Brothers, pensei que o mundo cairia e que só os ETs do Acre que abduziram o AF447 pudessem entender o que estava acontecendo. Foi o primeiro treinamento de ataque que eu vi. As cenas eram pesadíssimas, isso não acontece nem no Iraque. O menino dava rolamento ninja e tudo, no maior estilo Swat. Juro que vi os bonecos do ‘comando em ação’ descendo dos helicópteros do ‘Max Steel’ (que é uma tremenda dúvida).

Prestem atenção no que o picorrucho fez? Ele chegou de mansinho na boneca e deu uma voadora na trairagem. Só que não contente pelo fato da sparring de plástico não ter caído, o filho de juiz de futebol deu uma banda na made in taiwan sinistraça aça. A boneca caiu e o menino aprendiz de bandido falou grosso “Perdeu. Passa a grana porque tu ta fu#%$dida”. O pior foi quando a boneca inflável e inflamável chegou para proteger a filha. Bizarro demais. Foram puxões de cabelo, gente de boca aberta, facada no rim e tudo. Parecia cena de filme do (todo poderoso) Chuck Norris.

O melhor foi a aula de português que o pai deu. “Dá uma coronhada nela”, o filho respondeu “O quê?”. “Uma coronhada, po#@$rra”. Então, ele em seu momento didático pega a arma dos power rangers que estava de posse de seu primogêntico e mete a porrada na boneca. E de forma mais lúdica ele conseguiu aprender e agradeceu “Valeu, pai”.

Aconteceu em Santa Catarina, se fosse no Rio de Janeiro, as pessoas entenderiam. Aqui eu aprendi como usar shurikens, kunais e nunchakus com o ninja da baixada e com o Batman (outro bandido daqui que já foi preso). A gente aprende a se defender desde cedo, né? Tem que ser assim mesmo. Esse pai tem toda a razão de transformar seu filho no justiceiro e quando morrer no Spawn.

E para terminar o post gostaria de presenteá-los com uma bela canção de João José da Silva and Silva com uma composição baseada na letra da música “Aquarela” de Toquinho (cru pegando fogo hhha).

“Derruba ela”

(João José da Silva and Silva)

Com um carrinho qualquer

Eu pego e finjo que atropelo

Com um elástico faço uma seta

E acerto no pássaro mais velho

Com um dinheiro qualquer eu compro uma luva

E se chover eu roubo um ou dois guardas chuvas

Se um pinguinho de tinta cair

No suco ou no pastel

Eu juro eu mato esse tal de

Manoel!!!

Vai esfaqueando

Contornando com a luva de inverno vinda do sul

Roubando o dinheiro do velho eu me mando para Istambul

Ou afundo um barco a vela branco navegando

E começo a gargalhar

Entre as nuvens vem surgindo

Um avião rosa e grená

É muito viado então mando derrubar

Basta atirar com um tomahawk meio vinho

E quando cair a gente rouba tudo com submarino

E rindo com a nossa malícia

Sempre de bem com a vida

Com o meu money

Vou de uma América a outra

E com a minha bomba feita por um imundo

Eu destruo rápido o mundo

Um menino caminha

Está próximo a um muro

Perfeito pra dar um murro e o assaltar

Ali em frente a gente se sente e começa a gastar

“E o futuro é uma astronave

Que tentamos pilotar

Não tem tempo, nem piedade

Nem tem hora de chegar

Sem pedir licença

Muda a nossa vida

E depois convida

A rir ou chorar...”

Nessa estrada a gente usa tacape

Pra bater em quem virá

O fim a gente sabe

Sabe em que lugar coronhar

Vamos todos

Espancar a velha banguela

E com o diploma numa bela cela

A gente vai ficar

Derruba ela

(a gente vai ficar)

Derruba ela

(a gente vai ficar)

Derruba ela

E com o diploma numa bela cela

(a gente vai ficar)...

Renan Barreto não faz nada ilícito. Só rouba quando precisa de dinheiro para comprar cocaína e cogumelos amarelos vindos os sul do Afeganistão.

Avião ou não?

2009-06-03T14:22:00.002-03:00

Hoje vou fazer um post sobre o avião que caiu. Isso, o Oceanic 815... Brincadeira. Esse caiu na ilha de Lost, mas não vou falar de nada disso não. Ia, mas não vou mais. To com problemas demais na cabeça para ficar falando de mais problemas ainda, não é mesmo? Antes de começar o post, propriamente dito, já deixo de antemão (que fica depois do antebraço) que o texto hoje será mais pesado do que barriga de lutador de sumô. Vou falar de como dá medo andar de avião. Ah! Antes de continuar lendo, perceba que o humor continua afro descendente. (eu sinto pelas mortes, mas aqui não é lugar pra isso).

Primeiro, como andar de avião se o bicho voa? Pensem comigo, o avião voa e não anda Ele não tem pernas! Portanto, falar “Eu andei de avião” é a maior imbecilidade. Agora, falar “Eu andei dentro do avião, bati na aeromoça e levei um chute no saco de um PM a parmegiana – digo à paisana” está corretíssimo. As pessoas têm medo de voar de avião que me assusta. Aliás o que assusta mesmo é a lenda dos Gnomos que andam pelas asas. Eles fazem surf aéreo e dão porrada em urubus, pombas e super homens que voam nessa região. Esses gnomos são malignos e parecem com os minicraques, aqueles bonequinhos dos jogadores de futebol que tinham as maiores cabeçorras que o mundo já viu. Mas pior do que os gnomos, é a claustrofobia do banheiro.

Banheiro de avião não é muito grande, né? Eu sempre imaginei que o cocô das pessoas caia. Não tinha pra onde ir mesmo. Então, pensava que era solto tipo bombas na segunda guerra.

Outra coisa esquisita de avião é que a finess das aeorogirls. As meninas são sempre muito simpáticas. Duvido que elas sejam assim normalmente.

Mas enfim, a vida vai mostrando que o que aconteceu com Ícaro é verdade. O ser humano não tem asas, mas deseja voar. Só que no caso desse avião que caiu recentemente da Air France, acho bem difícil de Poseidon ajudar como fez com o homem das asas de cera.

Mas convenhamos, morrer caindo perto de Fernando de Noronha é um must. Agora o acidente, que na verdade na minha humilde visão se trata de um ataque alienígena, foi tão noticiado que ficou ‘cult e agora tem até comunidade no orkut’. Tenho que ir porque vou pegar um avião da TAM agora (Transporte Aéreo da Morte) e voltarei de TAP ?(na pantera). Rezem por mim... E se eu não voltar, fiquem com umas belas frases de Mario? Sabe que Mário? hahhah

Todos estes que aí estão

Atravancando o meu caminho,

Eles passarão.

Eu passarinho!

(Mario Quintana)

Renan Barreto está cantando “voa voa aviãozinho, vai buscar o meu benzinho” ou não...

Meus reais sentimentos pelos mortos no acidente.

Pipoca, o amigo que nem a onça quis

2009-06-01T15:00:00.003-03:00

Vocês já devem ter percebido que existem poucas coisas que não entendo. Consigo conviver com todas as dúvidas do mundo, mas uma não sai de meu ser. E inspirado por um texto de um blogueiro que me mata de rir chamado Ítalo, vou falar sobre o meu amigo miserável que conseguiu destruir a minha vida várias vezes, seu nome é Pipoca, o amigo que nem a onça quis. São histórias verídicas que contarei a partir de agora. Várias derrotas reais, mostrando como a minha vida é mais difícil de entender que o complexo Golgi e do Alemão.

Lembro que aos 14 anos eu andava pela rua quando ouvia alguém me gritando... Gritando não... Esguelando como uma seriema no cio pronta para o orgasmo – Renan!!! – Logo imaginei que era... PIPOOOOOOCA. Pensei várias vezes antes de olhar para trás, mas a minha falta de amor próprio falou mais alto. O cumprimentei e ele me perguntou:

– Você sumiu?

- Eu sumi nada.

- Mas não era você a pessoa que estava atrás da banca de jornal, atrás da árvore e atrás da placa “Pare” ali perto do supermercado?

- Eu não. Você está vendo fantasmas.

- Ah! Que bom. Pensei que estivesse se escondendo de mim.

É, eu estava, mas o desgraçado sempre me achava. Como eu queria aprender com a Carmen San Diego, com o Mestre dos Magos ou até com aquele bichinho tremenda dúvida que se escondia em lugares impossíveis de ver no desenho da She-ra. Eu queria aprender com eles como nunca ser encontrado, principalmente, por Pipoca.

Bem, nesse dia eu estava fugindo dele porque um monte de garotos monstros queriam matá-lo. Sim, por que eu não deixei? Não sei. É que Popcorn havia marcado um jogo de futebol de uma rua vizinha a nossa. Só que o enfermo imbecil esqueceu de avisar aos jogadores! Como alguém marca um jogo de um time só? Bem, os garotos vieram me perguntar se eu conhecia algum Pipoca porque eles queriam trucidá-lo e me pediram desculpas por não terem falado comigo sobre o tal jogo. Eu respondi que não conhecia nenhum Pipoca (quem dera).

Depois de um tempo Pipoca retornou sem saber de nada, mas salvei a pele dele. Mesmo ele sendo uma pessoa tão terrível como era. Marcar um jogo sem avisar? Só Pipoca mesmo.

Esse texto foi só para vocês conhecerem Pipoca e terem o desprazer de saber que essa p#%$orra existe. Outra hora eu volto com mais histórias de Pipoca, o amigo que nem a onça quis.

Obrigado pelo selo Ryan! Visitem o blog do garoto. Ele é muito bom. E se não visitar eu chamo Pipoca para te persuadir.

Bem, já sabe que eu prendo selo e não repasso com frequência. Estou sem tempo para isso mesmo. Então, pelo menos uma coisa das regras posso fazer que é falar sobre cinco características minhas. Eu sou bonito, gosto de me achar bonito, queria ter um clone para chamá-lo de Narciso, vou fazer uma estátua bem grande para todos me admirarem e sou modesto. Todos dizem isso. Enfim, estão aí as minhas cinco características.

Renan Barreto não come pipoca.

O livro sem ponto final... Nossas vidas

2009-05-30T14:09:00.004-03:00

Bem, hoje eu poderia falar de alguma coisa imbecil ou estúpida, mas prefiro me manter sóbrio. Isso significa que meus psicotrópicos acabaram e terei que ser sério. Não que isso seja ruim. É que recentemente vi dois filmes que me fizeram repensar meu papel na sociedade e como é realmente o ser humano. Os filmes são: “Ensaio sobre a Cegueira” (blindness) e o outro foi “Na natureza selvagem” (Into the wild).

Bem, eu achava que a felicidade era uma mentira, uma simples abstração, mas não... Ela é real. Isso foi um choque para mim. Ao descobrir que existe fiquei pensando como chegar até ela, mas tudo o que pude pensar estava ligado ao plano material. Então seria a felicidade uma invenção capitalista? Foi o que pensei. Bem, o capitalismo soube trabalhá-la de forma espetacular nas campanhas de marketing, entretanto, a felicidade é muito mais complexa que isso só que pode ser alcançada de uma forma muito mais fácil. Estranho, não? Basta entender que a única coisa que precisamos para sermos felizes é ter saúde e poder respirar, o resto é conseqüência de seus atos. Não precisamos de marcas de roupas e logo tipos fazendo-nos de outdoors ambulantes e que só tem valores signos e não reais... Só precisamos de ideias. Posso estar sendo romântico, mas acabei vendo que essa é a saída para a felicidade plena, despir-se de preconceitos, status falsos, concepções de ideais locais e poder amar o mundo como sua verdadeira casa. Sempre temos que saciar alguns desejos ou necessidades para sermos felizes, mas e se essas necessidades forem criadas, induzindo você a sentir desejo? O que fazer? Eu quero um Playstation 3, uma TV de altíssima qualidade e uma casa na Grécia... Foi o meio que me induziu a isso, foram fatores externos. Descobri com esses filmes que a real felicidade vem de dentro e só podemos ser felizes se pudermos compartilhar esse sentimento com alguém. Não há sentido em ser feliz sozinho...

Cada caminho que seguimos é único. Eles nos moldam e mostram como vamos nos tornar na frente. Durante a jornada encontramos pessoas e vivemos experiências que nos transformam em algo novo, somos uma folha em branco mesmo como dizia John Locke na sua teoria sobre a Tabula rasa. Acho que o empirismo nos faz crescer e aprender com os próprios erros. Por isso não há estrada errada, independente do caminho que se segue ele sempre é o certo. Mesmo que soframos, choremos, nos machuquemos, sempre aprenderemos. No fim da vida entenderemos que nossas escolhas são únicas e que nossa vida também é. Na velhice veremos que não sabíamos nada sobre a vida. E que tanto para amar, compreender ou até mesmo para ajudar nos faltava sabedoria. Sabedoria para amar o próximo de uma forma respeitosa visando a liberdade de cada um.

No Ensaio sobre a cegueira, percebemos como o ser humano é um animal, como ele pode se aproveitar de tudo, como a ética não existe a não ser numa civilização que é pura fantasia. A barbárie é inerente ao ser humano, por se tratar de um animal com instintos. Agora cabe a nós mudarmos isso e seguirmos uma jornada que no final nos possibilite escrever um livro da nossa folha em branco e nos faça pendurar na parede do quarto os nossos rascunhos de erros e tentativas mal sucedidas para entendermos que tivemos a força necessária para mudar e superar as adversidades.

Devemos lembrar também de que sempre somos importantes para alguém, então fugir em busca de algo sozinho e desaparecer é egoísmo e não libertação.

Peço perdão a todos por não ter feito sequer uma piada, mas é que eu precisava tirar isso de mim. Precisava mostrar o que aprendi porque foi um choque muito grande descobrir que existe felicidade. Sabe quando seu chão está coberto por um tapete de mentiras e vem alguém te mostrando o que é a verdade? Ao puxar esse tapete, você cai feio. Mas é bom. A gente aprende com todos os momentos da vida, não é mesmo? Enfim, obrigado pela atenção hoje... O próximo post virá com o selo que recebi e com o humor de sempre... Vou desligar a luz por um segundo e depois sair para algum lugar seja ele qual for...

There is a pleasure in the pathless woods;

There is a rapture on the lonely shore;

There is society, where none intrudes,

By the deep sea, and music in its roar;

I love not man the less, but nature more…

(Lord Byron)

Renan Barreto…

Afinal, que Coréia é essa?

2009-05-28T14:39:00.005-03:00

Antes de mais nada, a Coréia é a maior exportadora de pasta para colar dentadura, entretanto acabou mudando o nome para os EUA poderem comprar também. Então chamaram de Coréga. Ah, vamos começar o post. Fala, galera! Como é que vai? Estão bem? Tomaram chazinho de camomila com açúcar mascavo que a vovó receita? Se tomou, ótimo porque hoje falarei sobre um assunto tenso, sim, mais tenso do que bunda de halterofilista. Trata-se da Coréia do Norte e seus testes nucleares. Bem, vamos nessa, mas fiquem tranqüilos que o clima aqui é bem mais ameno do que imaginam.

A Coréia do norte (ou da morte) é a Coréia ruim (de acordo com os EUA, meca do capitalismo – Que clichê isso) e nos últimos dias tem feito testes nucleares com mísseis de curto alcance em seu litoral, fazendo o resto do mundo defecar de medo. Os EUA jogam duas bombas nucleares no Japão e são os bonzinhos, né? Nunca vou entender isso. Bem, com isso os soldados americanos que estão na Coréia do sul ou conhecida também como a Boa (de onde vem o slogan daquela cerveja que não deposita um centavo no blog) elevaram o alerta de 1 para 2, ou seja, eles estão se borrando. O sul é bom porque é capitalista e razoavelmente submisso às vontades dos norte americanos.

A história de dois países com o mesmo nome

Kim jong-il (ou Shino Aburame de Naruto) líder da do Coréia do Norte

Bem, vamos falar da história da separação das Coréias. Tio Renan é bom nisso. Os coreanos são descendentes dos povos migratórios (aves mutantes) que saíram do centro e do norte da Ásia. Eles não tinham o que fazer e chegaram dizendo “Vamo bora chamar essa po@#$rra de Coréia (que em tupi significa ‘Corre mocréia’)”. O primeiro reinado foi de um cara chamado Dan-gun em 2333 a.C. Em homenagem ao fundador da Coréia, o Aerosmith fez uma bela música que é mais ou menos assim “Dan got a gun humm Honey, what have you done”. Anos mais tarde, a China se aproveitou de seu tamanho ajumentado e botou a Coréia com o rabo entre seu orifício retro escretor. O país cede das últimas olimpíadas dominou a Coréia até o início do século XX, mas já em 1910 o Japão anexou o país dizendo “É meu. É meu. Não devolvo pra ninguém. Datebayo” e fazendo a maior pirraça o país de Goku e Naruto levou a melhor na guerra contra a Rússia (1904 e 1905). E como todo regime militar é igual ao guerreio egípcio Fódah, o Japão Fu*&@#deu a Coréia. Vocês sabem como é o regime militar... Só podem comer meio quilo de carne por mês e o resto é água e um pão amassado por um cara chamado Lúcifer. A repressão foi mais forte do que cheiro de merda e a Coréia se afundou numa era de caos... maior ainda.

Roh Moo-Hyu, presidente da Coréia do Sul

Acabou a Segunda Guerra e os abutres EUA e Rússia disputavam com unhas, dentes e garras afiadas o controle dos territórios perdidos do Japão, já que foi um dos países derrotados do eixo do mal. Aí o que eles fizeram? Pegaram a Coréia e a transformaram num kinder ovo (que não coloca um centavo nesse blog), ou seja, ficou tudo meio a meio. O norte ficou com o pessoal da terra de Lênin e o sul com o povo bebedor de coca-cola. A ONU (Organização Não unida) disse que a Coréia deveria ser independente, mas como o que a ONU fala ninguém escuta, então a partir de 1948 ficou do modelo que está aí ainda hoje. O norte comunista (comedores de criancinha) e o sul capitalista (neoliberal). O que aconteceu com a Coréia depois dessa divisão real? O negócio pegou fogo! A tensão cresceu e as ideologias se chocaram e se chocam ainda. E lá é um dos poucos lugares do mundo em que ainda há essa divisão de capitalismo e comunismo (e olha que no Brasil não se deveria nem fazer mais a discussão do que é direita ou esquerda).

La guerra

Para não me alongar muito mais, vou falar logo de como tudo acabou e como chegou ao ponto que está. Em 1950 a Coréia do Norte chamou seu exército do barulho com a ajuda da China e invadiu seu irmão do sul e baixou o cacete no povo de lá, tomando conta do território completamente, mas os EUA com uma pena deles imensa, pediu com os olhos cheios de lágrimas para que a ONU fizesse alguma coisa (quando a ONU pede algo aos EUA, eles se recusam a fazer). Bem, com a ajuda das tropas norte americanas, a Coréia do Sul conseguiu recuperar Seul (eu disse Seul, a capital do país) e tirar o povo do norte mandando eles de volta para casa.

A guerra durou cerca de 4 anos (parou porque tinham que ver a Copa do mundo) e teve mais de 3 milhões de coreanos mortos e milhares de desabrigados. 1 milhão de chineses e 50 mil americanos também morreram. Se bem que 1 milhão de chineses não significa nada pra China, afinal um país tão grande com um terço da população mundial onde qualquer time de terceira divisão tem milhões de torcedores, as baixas não foram tão grandes assim.

Duas Coréias, dois lados

Hoje, as Coréias vivem realidades bem diferentes. Desde a década de 60 a Coréia do Sul começou a crescer economicamente de uma maneira impressionante. De um PIB comparável a países da África, o país conseguiu a se igualar aos países da Europa. Em contra partida, o governo comunista do norte se isolou do mundo, mas diferente de Cuba, o país é uma preocupação mundial por fazer teste nucleares com um viés bélico. Diferente do Brasil e da França que usam o conhecimento de energia nuclear para o bem da humanidade, a Coréia do norte procura elevar seu status através de uma política estúpida e militarista. Aliás, qualquer política em relação aos militares é estúpida. No mundo militar não existe diplomacia... Não lembram de 1968 ou do AI-5?

Bem, eu não estou do lado de nenhuma Coréia. Só não acho certa a questão de impor um estilo de vida, como acontece no comunismo. Se bem que se a gente for pensar melhor, nós somos bombardeados o tempo inteiro com estilos de vida modelos e que devemos seguir certos padrões, mesmo num mundo capitalista.

Por isso, quando eu for presidente do mundo, vou proibir a existência de fronteiras já que o mundo não é dividido naturalmente. As fronteiras são abstrações. São limitações que criamos para nos controlar e angariar mais poder criando o conceito de superioridade sobre os outros, isso só prova que o ser humano é um animal irracional. Prefiro os cachorros... Mas gosto de alguns humanos também. Só alguns

PP (post post): Os blogs que visito, me fazem acreditar piamente de que o que digo é verdade. A blogosfera é a mesa de bar da década de 60.

PP 2: Depois de ser lembrado pelo Bertonie de que Coréia não tem acento (reforma ortográfica, tipo: geleia, alcateia, idea). Valeu pela dica, mas não vou tirar os acentos de todas as coreias não. Dá muito trabalho.

Renan Barreto diz que existe mais coisas entre o céu e a terra do que a nossa vã metereologia pode explicar.

Sem nada pra falar, mas acabo falando

2009-05-26T00:03:00.003-03:00

Entra aqui que a depressão pede pra sair...

Fala, galera... Que saco, preciso pensar em aberturas melhores. Vocês não sabem como é difícil pensar em algo engraçado para falar. Fazer vocês chorarem eu faço em dois minutos, mas rir... Nossa! É muito mais complexo. É que criar algo de forma inteligente, criativa e ainda engraçada é mais difícil do que encontrar dente em bunda de javali. Se bem, que se caso vocês encontrarem dente em alguma bunda corram ou não se assustem porque deve ser uma boca com mau hálito. Aliás, vocês já perceberam que o word não reconhece a palavra bunda? É uma merda isso, né? Coitada da bunda, sempre discriminada. Mas do que eu estava falando mesmo? Ah! De como é difícil escrever bobagens. É complicado pelo fato de você nunca saber quem é o idiota desocupado que estará lendo. Eu nunca sei sobre o que escrever, por isso as minhas introduções são longas. Confessa que você prefere assim. Bem, vamos continuar falando sobre besteiras do dia a dia que está tudo bem.

Por exemplo, sabe qual é o pior problema de ser dono de um blog pseudo humorístico? É que as pessoas que lêem, acham que eu sou pseudo engraçado o tempo todo. Eu estou 90% do tempo alegre, mas não me pegue nos 10% irritado porque o tempo fecha. E fecha mesmo. É que as pessoas imbecis olham pra minha cara rindo esperando alguma piada... Sabe quando o cantor sai na rua e chega alguma fã retardada falando “Capela, capela. Faz uma capela só pra mim”. Se eu fosse ele, diria que sou cantor, e que pra fazer uma capela só sendo pedreiro. Comigo funciona assim, “fala algo engraçado”. Eu respondo “falar o quê?”. “Qualquer coisa”. Então eu digo “Qualquer coisa”. “hahahhah Muito boa”... Gente imbecil e doente mental, não é?

Mudando um pouco de assunto (vocês perceberam que eu não tenho nada para falar, mas mesmo assim em respeito a você, cidadão ou cidadoa desecupado, eu escrevo para manter o blog sempre atualizado)... Vocês não têm nojo de bebedouro não? Pois eu tenho. É que acho que aquela água que bate nos nossos lábios e não entram na boca vai para aquele ralinho, sabe? Então, ela cai por um cano e tenho certeza que ela volta para ser bebida por outra pessoa. Acho nojento demais. Não gosto de água de bebedouro mesmo.

E então, para terminar esse post que fala de um palhaço manco, surtado, sendo engolido por um jacaré mutante de seis braços que saiu de Atlântida e parou no Acre, ou seja, nada por que essa cena não existe... Vou responder e agradecer pelo Meme dado pelo meu amigo blogueiro Ryan, mas vou dizer que não vou passar pra ninguém porque estou cansado e me dá muita preguiça.

1) O que seu blog tem de tão perfeito pra ganhar o meme Stefhany?

R: Primeiro, eu nem sei que porra é essa. Desculpem pelo porra, mas não pude evitar, já que realmente não sei quem é Stefhany. Só conheço a de Mônaco... Mas se bem que eu ouvi alguém em algum blog dizer que esse estrupício é do Piauí, que inclusive também é lenda assim como o Acre.

2) Por quanto tempo ouviria as músicas da diva?

R: Ela canta?!

3) O que você faria para ter um momento com a Stefhany?

R: Him... Pergunta safadinha essa. Eu acho que abriria a jaula.

4) O que a musa tem que nenhuma outra celebridade/artista/cantor tem?

R: Um H depois da letra F.

5) Você claro como um bom fã que é... já sonhou com a esplendida Stefhany. O que aconteceu no sonho?

R: Eu sonhei que perguntava a ela quem ela era.

6) Diga uma palavra que defina Stefhany?

R: Putaquipariu!

7) Você poderia compará-la com quem?

R: Compararia a minha solitária.

8) O que significa ser fã de Stefhany?

R: Não sei. Quem for me diga. Deve ser algo muito triste... rsrs

9) Diga um trecho ou nome de música da Stefhany inesquecível pra você!

R: Eu sou linda

Absoluta

Eu sou STEFHANY!!!

(copiei do Ryan mesmo essa parte na cara dura).

Enfim, galera. Por hoje é só pessoal!

Renan Barreto descobriu que tem um irmão gêmeo, que é só um pouco mais feio, um tal de Tom Cruise. Conhecem?

Post que ninguém viu 03: "BABACA, UM JEITO DE SER"

2009-05-23T13:31:00.002-03:00

Tem babaca para tudo, não é mesmo? Uns escrevem blogs e outros fazem essas coisas idiotas.

Depois de muito pensar e também refletir em frente ao espelho comecei a indagar (o que não tem nada a ver com engasgar, idiota), sobre um assunto deveras importante e que é igual a escrita em braile, ou seja, em alto relevo devido a sua relevância. O que é ser um babaca? Essa foi a pergunta que não queria calar no meu próprio âmago de meu ser interior. Babaca é aquele cara que é fracassado, que faz piadinhas e pouco caso de sua situação? É um Zé ruela? Os Josés me perdoem, mas é a expressão. Peçam a reforma da expressões idiomáticas. Um babaca pode ser classificado como um imbecil idiota que não faz nada? Não, esse é o vagabundo. Ou ele é simplesmente um Zé ninguém? Desculpa Zé, mas é mais forte que eu. Muitas definições existem, então vamos conversar um pouco e chegar a uma solução comum. Melhor, continua lendo que eu não vou te perguntar nada porque você não vai poder me interromper mesmo. Adoro esses meios de comunicação onde a pessoa não pode interromper, principalmente quando não pode ME interromper.

Aliás acho que assim que devia funcionar o mundo, principalmente para as mulheres. Elas sempre te interrompem quando você quer falar algo importante como quanto foi o último Fla X Flu ou como é chato ter que aturar o irmão dela. Se ela for sua mãe, você estará falando de seu tio. Por isso que falar com mulher só por escrito mesmo e nada de Gtalk ou MSN, elas podem te atrapalhar lá também. Sempre fazem isso. Bem, Vamos voltar ao assunto principal? Por que eu ainda pergunto? Sou eu que estou guiando...

Eu tenho muitos conhecidos babacas, mas eu gosto deles. São pessoas incríveis. Só pessoas babacas o suficientes conseguem te irritar e fazer piada da sua situação, seja ela qual for. Os babacas idiotas fazem parte de uma categoria de babacas que, normalmente, não agrada ninguém (nem mesmo a mim. E olha que para eu não gostar de alguém a pessoa tem que ser um babacaço aço. O que não tem nada a ver com você, querido leitor semi analfabeto). Continuando, o babaca idiota ou o babacaço aço é um ser desprezível que deseja ser melhor que todos e é arrogante, um estúpido que não consegue aparecer por meios próprios (agora se ele usar seu meio para aparecer, isso depende do babaca e eu não tenho nada a ver com isso. Respeito a decisão dele). Os babacas seguem a seguinte filosofia "Trabalhar pra que, se o futuro é se aposentar em 30 minutos e logo morrer"? Esses nem querem ter o trabalho de labutar (gostou da palavra, hein. Peguei no dicionário, pesquisando algum sinônimo para trabalho para não deixar o texto com muitas palavras repetidas, mas estou vendo que não deu certo). Eles só querem sugar você para que se torne um babaca como eles (no bom sentido, é claro). São iguais aos zumbis de George Romero, pessoas que só vivem mortas querendo tirar todas as suas energias. Mas ser babaca é mais do que essas coisas ruins todas, existem até os legais. É sim, duvida?

Os babacas legais são poucos, mas quando bem aproveitados são muito divertidos de se ter por perto. Eles são pessoas de QI mediano (um pouco maior que o meu) que possuem uma missão na vida, perturbar você, mas sempre querem ver um sorriso no seu rosto. São babacas, sem dúvida, mas é o jeito deles. É sempre bom a convivência com esses seres estranhos. Devem ser Ets de vargínha vindos de alguma lua de Jupter ou quem sabe do Acre. A gente aprende bastante com isso. É quase um trabalho de campo em antropologia.

Bem, acho que você deve estar de saco cheio de ficar lendo. Péra, ouvi um "Aaahhh, já tá acabando?" Já sim, preciso falar com mais babacas para entendê-los melhor. Sabe, se eu não der atenção, eles começam a chorar e aí me sentirei muito culpado. Não gosto que chorem por minha causa. Enfim, valeu! Até o próximo post imbecil. Você vai ler, quer ver? rsrs

PP (post post): Durante muitos anos na época das grandes navegações, portugueses e japoneses fechavam vários negócios. Tinham até um comércio razoavelmente sólido e relações estreitas. A lígua japonesa é uma lígua essencialmente oral (e com três formas de escrita diferentes: Kataganas, Hiraganas e Kanjis), por isso de tanto falarem com os portugueses os nossos amigos de olhos puxados acabaram pegando algumas palavras para eles como o Obrigado (arigatô), Sabão (sabón) Babaca (baka). Bem, agora você não vai nem dormir depois dessas belas informações. Baka!!!! Adoro isso.

Renan Barreto foi ao Japão onde encontrou Nukunada Éoda e sua irmã inglesa Dixie Normous e também viajou ao Egito para conhecer a história do guerreiro Fódah.

All we need is love... Até parece...

2009-05-22T17:15:00.003-03:00

Mais um empreendimento Barretech

E aí, pessoas mais desocupadas desse país que chamamos de Terra de Santa Cruz... Quer dizer, chamávamos. Olhem, hoje eu tenho assuntos super importantes para tratar nesse blog que é tão importante para o mundo quanto a gripe suína (que nem suína é). Pensei em falar sobre a visão política do Dalai Lama a respeito da marcha da maconha, mas cheguei à conclusão de que deveria falar do amor. Sim, do amor. Mas é claro... Do meu jeito, ou seja, sem romantismo e com muito sarcasmo sarcástico e cinismo cínico. Vamos então ao post porque caso contrário vocês irão me odiar mais rápido do que as minhas Exes... Péra aí... Qual é o plural de ex mesmo? Coisas estúpidas que a nossa língua faz com a gente. Se bem que fazemos realmente coisas estúpidas com a língua, então, nada mais justo do que ela nos atacar dessa forma, nos fazendo de idiotas perante a todos da platéia. Que no meu caso é igual ao meu melhor amigo, Harry, imaginário.

Mas vamos ao amor, tem sentimento mais imbecil que esse? Ainda acho que Shakespeare o inventou na cozinha preparando Romeu e Julieta. E foi lá que ele descobriu que sua panela estava sem tampa, aí a sua vizinha dona rainha Elizabeth (the first) prima distante de Niemeyer lhe deu uma tampa que coube certinho. Daí a expressão, você é a tampa da minha panela. É lógico que se eu me concentrasse só nas expressões idiomáticas eu ficaria falando sobre a mesma coisa durante uns cinco parágrafos mais cheios de sinônimos do que essa frase: O cotidiano do dia a dia diário de períodos de 24 horas. Ia ficar um saco (de pão velho que você ainda guarda no armário da cozinha por pena de tacar fora e jurar que um dia fará torrada antes que o pão mofe. Porque você sabe quando mofo der, aí o mofo dá e você não consegue usar o pão porque mofo deu).

Caramba, eu já tava esquecendo de falar do amor. Olha como sou insensível... Amar é ver o mesmo filme no cinema por várias vezes sem se importar, é escrever com o coração (mesmo que já esteja com marca passo), é pensar em alguém e sentir falta de verdade dela, é andar na rua e sempre confundir os rostos na esperança de ser o da pessoa que você espera. É um negócio chato e que destrói a lógica de nossos cérebros. Ainda bem que não sofro desse mal, imagina um amor suíno, passando por aí? A pandemia seria certa. Por isso provo que João, O Lenon estava errado com sua frase All we need is Love. O cacete (que no Rio Grande do Sul significa pão... Esses gaúchos... Noffa)! Aliás, o cacete saiu de casa para protestar contra o amor. Tudo o que preciso por exemplo é de uma casa numa ilha da Nova Zelândia (programa de TV de algum canal infantil desses), de um PS3, de muita folha de papel para escrever meus roteiros, contos e mangás e de um computador com acesso ultra mega velox à internet. Aí, estaria com a vida ganha e me amaria ainda mais... Não, o amor... Acabaria me amando ainda mais... Bem, não tem como fugir dele nem na Nova Zelândia? Então eu vou ter que ir a Guantánamo por que lá, amor é só uma palavra que de trás pra frente é Roma. Ahhh Roma, me aguarde.

Então, antes de terminar esse texto sobre o amor, gostaria de dizer que a Barretech alimentos, foods and laticínios fez a aquisição de uma barraca de limonadas e sucos cítricos quaisquer que vendia muito bem ali no Largo da Carioca (não pensem bobagem com o nome desse lugar). Então, vimos problemas e da mesma forma como a Google e a Square Enix estamos comprando geral. O meu plano de dominação mundial começou e em cada esquina haverá estátuas com o meu nome numa plaquinha. A barraca era chamada de Zilcleide Lemon Juice. Aí preferi colocar Barraca do Renan, que é umas das marcas mais fortes aqui no Rio em se tratando de limonadas.

Hoje, terminarei o post com uma bela canção de João José da Silva y Silva (para tentar buscar público novo na América latina e na Espanha). Confiram a bela letra:

Cabron Cabron detrás de ti imbecil

Tengo nadie

Perón Perón Non me gusta el Brasil

Vamonos todos

Tenemos muchas muchachas aquí

Vamanos todos

Más rincons mil!

No me gusta Argentina

Maradona

Me gusta uma hermosa chica

Como La Madonna

Viva el Paraguay

Colômbia

Venezuela

Y Uruguay

Soy de la América del sur

Soy un hombre em vacaciones

Ellos non tienen tu

Tienes algo en sus pantalones?

Viva el Paraguay

Colômbia

Venezuela

Y Uruguay

Valeu, até a próxima!!!

PP (post post): Gostaria de agradecer a Simone Schettino pela foto. Valeu Si!!!!

Renan Barreto esteve in Love, uma cidade muito esquisita do Acre.

Praia, fusão, som... Come here e aproveite!

2009-05-20T19:27:00.002-03:00

A falta do photoshop dá nisso

Fala, pessoal. Hoje o post será mais curto do que pinto de tartaruga macho. É que cheguei da praia e pensei em falar sobre a praia em si, mas vou falar sobre o que não me atrai nesse lugar, só pra variar.

A praia é um lugar aonde as pessoas vão para mostrar seus corpos. Eu vou para mostrar minha falta de cor, que transforma-se em vermelho nos quinze primeiros minutos de sol. Fico observando os caipiras capiais do interior rolando na areia, fazendo buracos e comendo coisas estranhas. Nada contra os caipiras capiais do interior que comem coisas estranhas, ok? É que eu não consigo gostar deles. Mas o problema é ver aquelas bundas de velhas que se acham menininhas. Aquelas coisas moles, caídas, cheias de furos me dão medo, parecem campos de batalha após bombardeios. Tenho pesadelos por isso. Aqueles biquínis sofrem mais do que protagonista de novela mexicana. Imagina, ficar entocado numa bunda daquela? Não dá. Aliás, dá... Medo. Outra coisa que eu tenho horror quando você está bem em sua mesinha bebendo qualquer coisa e do nada, do nada, aparecem as abelhas assassinas querendo dar uma bitoca na sua bebida. Não sei se sou alérgico, mas não quero saber de modo empírico.

Acho engraçado as periquiteiras que fazem periquitagem usando suas periquitas para periquitar em áreas em que outras não periquitariam. O problema é que elas não deveriam periquitar na praia. Embora seja um lugar de periquitações, não acho muito certo periquitar em qualquer parte. Enfim, fica o meu protesto. Não acha? Você, quando vai à praia gosta dessas pessoas que periquitam para lá e para cá?

Vamos mudar de assunto, já que estava falando de periquitas, vamos falar da Perdigão, que não deixa de ser um pássaro. É que a Sadia e a Perdigão se fundiram (eu disse fundiram) em uma nova empresa chamada Brasil Foods. 68% das ações (quase 69 haha) estão com acionistas da Perdigão e 32% (era mole fazer a conta, né?) das ações ficaram com a galera da Sadia (que se fu, né? Hah). Se a Sadia estivesse tão saudável provavelmente ela estaria com mais que isso. A Brasil (que se) foods é agora uma das 10 empresas mais importantes das Américas. Segue a relação das empresas mais importantes desse continente:

1. Barretech inc S/A LTDA corporation and company

2. Barretech movies and fims brothers

3. Barretech Sound music songs and lyrics Records.

4. Barretech Alimentos, foods and laticionios

5. Barretech Medicines and Remedies

6. Barretech Eletronics

7. Barretech house store

8. Google

9. Microsoft

10. Brasil Foods

E para terminar esse post, antes que o nosso grande cantor revelação desse blog viaje, vamos ouvir uma bela canção de, vocês sabem, João José da Silva and Silva, que está impulsionando a Barretech Sound music songs and lyrics Records e logo chegará ao segundo lugar. Boa diversão:

“Entre facadas e abraços”

João José da Silva and Silva

Entre facadas e abraços nós vivemos

Entre socos e pontapés nós nos entendemos

Mesmo com um olho roxo ou um supercílio estourado

Não quero mudar

Prefiro continuar com meu peito queimado

Você me manda à merda

Eu não sei chegar lá

Te chamo de burra lerda

Quebro tua perna

Tenho que te esfaquear

Te soco, te chuto te beijo na boca

Quebro seu dedo, seu braço, fica tudo numa boa

Você me bate, me dá joelhada na barriga

A gente para de lutar porque bateu a larica

Somos dois

Entre facadas e abraços dá tudo certo

Perco um rim, mas tenho você por perto

Quero sim, você aqui para me dar uma facada

Mas saibas que ela volta no meio da tua alma

Você é o meu destino

Sem você não tenho mais carinho

Traga sua faca que te levo os abraços

Mas cuidado porque não estarei desarmado

Te soco, te chuto te beijo na boca

Quebro sua perna, seu braço, fica tudo numa boa

Você me bate, me dá joelhada na barriga

A gente para de lutar porque bateu a larica

Somos dois

Valeu, galera!!! Até depois. Sei lá quando, mas será breve. I’ll be back.

PP (Post Post): Estou ficando muito marrento. Só vou postar quando o post chegar a 21 comentários hahahhah. Brincadeira.

Renan Barreto diz que nem a gripe suína deu prejuízo à Barretech Alimentos, foods and laticionios.

Coisas que me irritam parte 2 (a vingança, o retorno, a missão, As duas torres, Reloaded)

2009-05-18T18:07:00.002-03:00

Fala, galera mais sem noção do mundo! Como vocês (opa!) estão? Tá tudo em cima? Se não tiver também, não é da minha conta. Hoje vim falar de mim mesmo. Não gosto disso porque o MELHOR OPINIÃO (que tem esse nome porque não tinha nome melhor) não é um blog diário, digo, diário no sentido de falar sobre o que acontece comigo e não no sentido de ter posts todos os dias. Que saco, ter que explicar tudo, gente chata. Mas enfim, antes de falar sobre coisas que me irritam parte 2, tenho que dizer: Sabe a entrevista que fiz com o Inri Cristo aqui no Blog? Então, a assessoria de imprensa dele publicou no site do homem! Me senti em um dos episódio de “Além da Imaginação”. Ah! Outra coisa, estou escrevendo agora para o jornal TCbrasil, um jornal para brasileiros que vivem na Flórida (US and A). É uma oportunidade legal e tem sido muito bacana, e se você não sabe onde a Flórida fica procure um Atlas geográfico ou pergunte ao seu amiguinho vesgo que está ao seu lado para ajudá-lo... Nossa! Que introdução grande. Normalmente introduzo rápido os assuntos. Pois bem, vamos ao que interessa realmente: Coisas que irritam parte 2.

Vocês já perceberam que uso a ironia e o sarcasmo para prender você, leitor desocupado, aqui nesse fiasco de blog. Se você está lendo isso, significa que minha estratégia funcionou. Eu chamo isso de Tática H. Fala rápido Tática H... (pausa para os risos dessa “piada copiada”)... Você não riu. Gente irritante. Eu acho que você ri (ou não) porque uso várias citações a assuntos relacionados à cultura de massa (solada). Por exemplo, ontem eu estava com uma espinha no meio da minha testa. Me senti a própria Maya de Caminho das Índias, só que eu sou um pouco menos gostosa que ela. Nunca vi a novela, porque novelas me irritam. É um negócio de casaizinhos se encontrando, se separando, voltando... É uma merda. Não consigo gostar. Prefiro Lost (que acabou agora. Chorei no final, sabia? Agora só ano que vem). Cara, esse texto precisa de um foco... Está mais desfocado do que a minha câmera fotográfica Nikkon. Pode deixar, que me focarei agora, porque se não me focar, você não conseguirá se focar sozinho (a) senão me foco de vez.

Voltando ao tema principal: coisas que me irritam parte 2. Eu odeio ficar vendo filme com gente burra. É, me sobe um calor, uma vontade de matar (não sou sociopata, nem psicopata. Não sofro de nenhuma dessas patologias, mas sempre eu pago o pato). Você está bem vendo o filme no cinema e vem a tua namorada, amiga, irmão, o que for, perguntar quem é o cara de tapa-olho. Po#$#rra!!! Vocês estão vendo o mesmo filme, como um entende e o outro não? Não é porque você não precisa ler a legenda, mas convenhamos... Isso irrita. Então, se me chamarem para ver algum filme, não me façam perguntas durante a exibição do mesmo. Ih! Odeio gente que fala “do mesmo”. Para recebimento do mesmo, para segurança do mesmo... Quem é esse mesmo? Eu tenho medo dele. Está em todos os lugares. Isso me irrita profundamente... Mesmo.

Outra coisa que eu odeio é usar pente coletivo. O problema de usar pentes pensando no bem maior da burrice coletiva, é que você sempre vai puxar fios de cabelos que não são seus. Eu tenho que ficar pedindo “gente, vamos limpar o pente, ok?”. É mais chato do que meu amigo João José que é Invendável, indável e imprestável. Em falar em amigos, tenho que dizer que odeio Pipoca. Não entendeu, né? É que eu não gosto de pipoca por dois motivos. Motivo 1: Eu tinha um amigo que era conhecido pela alcunha de Pipoca (comer pipoca não dava, né?). Motivo 2: Pipoca é Porcorn em inglês. E ser um corno pop é inconcebível para mim.

Para fechar o post de coisas que me irritam parte 2, devo dizer que enquanto escrevo esse texto ouvindo “Helter Skelter” dos Beatles a minha internet caiu, despencou com uma velocidade incrível porque a gravidade no planeta onde vivo é 100 vezes maior do que na Terra, esse planeta sujo esmundo (Sujo esmundo é boa hahha Adoro falar isso), então fica difícil manter a conexão mesmo que seja uma banda ajumentadamente larga.

Bem, antes de me despedir, gostaria de dizer que o nosso cantor favorito... Isso, João José da Silva e Silva, pretende fazer o mesmo que o Maradona, ou seja, subir na carreira. Ele decidiu cantar em palcos internacionais além mar, e além Caxias. Por conta disso, ele passará a se chamar João José (para manter a brasilidade) da Silva and Silva para que o mundo inteiro consiga falar seu nome. O and foi uma grande sacação minha. Sou um ótimo comunicador, sou o marketing em pessoa, a personificação da publicidade. Posso dizer que cuido das imagens dos meus clientes quase tão bem quanto Ivy Lee (Google nele). E para comemorar a partida dessa grande revelação, mostrarei em primeira mão a canção em inglês desse grande artista. Boa sorte, John!

World Web Windows

(João José da Silva and Silva)

New York, Houston, L.A
Texas, Washington, US and A
ID, please, yes, certification
Games, Xbox, Playstation

Saw, Star trek, Star Wars
Lost, flower, more
All right, cat, dog
I want to smoke a pot
Uh uh uh uh

Brazil, Hollywood, Marilyn Moroe
Oscar, down, up and low
Sex, drugs, rock and roll

Beatles, creed, Radiohead
Coldplay, smashing pumpkins, my ted bear
Dolar, show, shit
Woman, floor, bitch

Saw, Star trek, Star Wars
Lost, flower, more
All right, cat, dog
I want to smoke a pot
Uh uh uh uh

Tv, movie, download
Computer, riper, playground
Spielberg, open and close
Love, hatred, sound

Eu chorei com essa bela canção, devo confessar. Enfim, valeu galera. Ih! Não gosto de falar galera, sabe por quê? É que galera era o conjunto de escravos que ficavam remando a nau (aquele barco, sabe? Pensou bobagem quando leu a nau) ouvindo o som do batuque do capataz. Aí, não dá, né? E estou extremamente irritado esses dias.

Renan Barreto perguntou a Platão o que ele tanto faz na caverna.

Palestra na facul dá nisso...

2009-05-15T15:46:00.005-03:00

(momento narcisita egocêntrico) Sou eu

Ontem, dia 14 de maio foi realizada... Parô!!! Que saco. Odeio esses testículos (textos pouco avantajados) que trazem informações secas e sem conteúdo agradável. Confessa que você perde seu tempo aqui porque gosta das boçalidades boçais, abissais e banais daqui do MELHOR OPINIAO. Eu perco meu tempo escrevendo e você, ao invés de plantar uma árvore, ajudar os cágados a se reproduzirem ou andar na rua com camisas cheias de frases de efeito em defesa do Mico leão dourado, vem aqui? Tem tanta gente maluca nesse mundo... Bem, voltando ao assunto. Hoje vou falar como foi a palestra sobre Comunicação e Empreendedorismo lá na faculdade.

A palestra começou no horário certo, às 19h horário de Buenos Aires, capital do Brasil. Comecei apresentando explicando o que é empreendedorismo (coisa que não farei no blog) e chamando os convidados: Henrique Freitas (o cara faz as primeiras páginas do Meia-Hora, o jornal mais hilário do mundo), Célia Domingues (AMEBRAS) e o Milton Cunha (carnavalesco da Viradouro). Eles chegaram felizes e contentes e falaram coisas bem interessantes. O Henrique, por exemplo, falou da importância dos blogs no cenário da comunicação atual. O Milton Cunha disse que para ser um bom empreendedor em comunicação basta preencher as brechas do mercado. Eu não sei quem é esse mercado, mas não deve ser legal ter suas brechas preenchidas assim sem nem conversar. A Célia era a mais séria do grupo, o que não tirou seu brilho de grande mulher guerreira (não, ela não parece a Xena).

O grandão é o Henrique Freitas

A grande frase da noite foi do Milton, quando viu as mulheres importantes da universidade recebendo flores. Ele soltou um “Eu não quero flores. Prefiro um negão. Tem um aí?”. A platéia riu mais do que hiena durante a reunião de cúpula, digo, cópula. O cara é inteligente demais. Tenho que concordar. Uma pessoa que é doutoranda em ciências da literatura não pode ser qualquer um, pode no mínimo ser um qualquer dois, não acha? Bem, o Henrique Freitas nos mostrou algumas manchetes do jornal maravilhosas.

“Fábio Assunção dá tempo na carreira” (Quando ele saiu da novela por problemas pessoais)

“Ma-ma-taram o ga-ga-guinho”

“Luana não tem mais (rosto do Dado Dolabela) em casa” (clássica)

“Araketu pula que nem pipoca” (sobre a morte de um bandido com o apelido Araketu)

Além de apresentar as três edições da revista CELAS, uma paródia da revista CARAS.

Enfim, foi bacana o evento e se não fosse também, eu não falaria aqui, mas como eu só quero falar sobre as coisas engraçadas ou não tão sérias, prefiro deixar como está. Você não quer mais ler, né? Nem eu quero escrever mais. Gente chata. Terminou com bastante gente aprovando e querendo mais (querendo mais que a gente se explodisse. Brincadeira).

Para fechar com chave de ouro 24 (cachorros) quilates, vamos a mais uma bela canção do artista revelação João José da Silva e Silva com a música “Eu sou sociopata e daí?” do álbum “Eu estou sempre dopado, e o que você tem a ver com isso?” lançado esse ano pela Barretech Sound music songs and lyrics Records.

Eu sou sociopata e daí?

João José da Silva e Silva

Eu tenho muito desejos

Mas nada impede

Esse meu dever

Tenho um anseio

Meio moleque de sempre ver você

Estou sempre assim e daí

Quero você perto de mim

Mesmo que seja só o braço

Me dê a sua mão

E entregue-me seu coração

Ando pela rua e vejo muita gente

Quero matá-las todas

Mas devagar para não me entregar

Faço assassinatos e esquartejamentos

Mas tudo com muito pensar

E planejamentos

Quero seu coração na minha mesinha

Quero seus olhos sempre aqui

Quero você sendo minha

Mas cortarei sua perna e te chamarei de meu doce Saci

Ando pelo shopping e só vejo gente

Que não merece viver

Vou ensiná-las porque é assim que deve ser

Tenho que ser um bom exemplo sim

Sou sociopata e daí!!!

Agora que cortei seus braços

Não há mais nenhum empecilho

Para realizar meu sonho

Você, minha Vênus de Milo

Ando pelo meu bairro e vejo só animais

Quem será que tirarei dessa vida?

O senhor assassino de cachorros ou seu capataz

Mato os dois, tanto faz, querida

Tenho que ser um bom exemplo sim

Sou sociopata e daí!!!

Valeu galera! Até a próxima!

Renan Barreto está sempre dopado e o que você tem a ver com isso?

CEMpre achei o blog CEM impotância

2009-05-15T00:34:00.003-03:00

Vamos então ao centésimo post de 2009. Hoje minha cabeça estava rodando mais do que a Pomba em Centro de macumba. Pensei que pudesse ser efeito colateral dos meus psicotrópicos com bebidas alcoólicas, mas não era. Acho que a pressão é forte na nossa vida e nossas responsabilidades são inúmeras... Enfim, como o blog é considerado por mim de humor por não saber em que categoria ele se encaixa, se bem que o MELHOR OPINIÃO se encaixa na categoria “sem categoria”, inclusive o “sem” ajuda em trocadilhos imbecis e idiotas sobre o número 100, que é o número do post.

Este centésimo post desse ano merece um assunto à altura. Calma, não é a vida sexual dos cachorros. Esse tópico só será abordado no milésimo post, por se tratar de um tema extremamente importante para a vida das pessoas e dos animais, e dos animais que se acham pessoas. Então, continue com a sua bunda quadrilátera aí e só levante dessa sua cadeira desconfortável após ler o texto.

Você já deve ter visto com a Barretech é uma empresa influente na sociedade judaico cristã ocidental, não percebeu? Senão percebeu, digite Barretech na ferramenta de busca dentro do blog, que eu apelidei de Google inside. Assim você verá tudo que essa digníssima empresa fez pela humanidade. Bem, a empresa está se jogando numa área muito boa de forma empreendedora, o mercado radiofônico musical de canções. A nova vertente dessa potência é Barretech Sound music songs and lyrics fundada para lançar seu primeiro cantor, o belo e jovem: João José da Silva e Silva. A música segue abaixo. Confiram.

Compositor: João José da Silva e Silva

Não vou desligar

Estive tão sozinho ultimamente

Nem consigo mais respirar

Falo só pelo MSN

Meus dedos doem só de digitar

Falo com tanta gente

Gatas maravilhosas, Ahh, só de lembrar

Que na verdade eram velhas sem dente

E minha decepção veio me pegar

Saia do computador

Foi por isso que ela te deixou

Seu Gmail, MSN e Orkut

São lugares em que se discute

Tudo com o tempo

Menos relacionamento

Escrevi no meu blog sobre isso

E avisei meus amigos Twittando

Essa tecnologia vai acabar comigo

Nem meu celular liga mais, só fica me cobrando

Queria tanto viver sem SMS ou MSN

Queria tudo sem compromisso

Mas minha dor é permanente

Acho que é de tanto ficar pensando coisas sem sentido

Vamos embora, está na hora de sair

Eu sei que é difícil dormir

Numa época em que estou tão conectado

Sofro por não ter desligado

Só quero distancia do computador

Quero ver o mar dar caixote em alguém

Fazendo ele sentir pavor

Em se afogar, o que é que tem?

Eu sou maníaco suicida

Sou maluco, mas não rasgo dinheiro

Casei com uma maníaca homicida

Que casal maneiro

Foi isso, galera. Sei que o post está aquém do que vocês imaginavam, mas minha imaginação está tão fértil quanto mulher sem ovários.

Renan Barreto CEMte-se feliz por ter escrito CEMpre com a mesma alegria, ou seja, CEM ter CEMtido algum.

Merdas acontecem

2009-05-13T15:02:00.006-03:00

Deve ser uma merda encontrá-los pelo caminho, não é mesmo?

Olá, galera mais louca que as vacas enterradas há alguns anos aqui no Brasil e no mundo. Eu estive pensando no que falar, então cheguei à seguinte conclusão: falarei sobre as merdas que acontecem no nosso cotidiano diário de cada dia. Vocês já devem ter percebido que gosto da Fernanda Young e vendo a entrevista com a Fernanda Montenegro (mãe da Fernanda Torres. Nossa! Quanta Fernanda), pensei que poderia usar um dos tópicos da entrevista para escrever esse post. Portanto, como é um post sobre as merdas da vida, não se preocupe em ler algo que não vá gostar.

Há um tempo falei das coisas que me irritam, agora vou abordar o tema de outra forma. Por exemplo, é uma merda quando você está de carro e não tem um relógio de pulso e lembra de ter esquecido (boa essa) seu celular em casa, mas de repente bate aquela vontade de saber o horário. O que você faz? Olha para aqueles relógios avantajados na praia, mas quando você quer ver a hora aparece a temperatura, e quando você quer ver a temperatura aparece a hora. É horrível. É realmente uma merda quando acontece esse tipo de coisa. Você nunca sai satisfeito.

Mas nem toda merda é ruim, pense bem, é “a merda que aduba a vida”. Se não fossem as merdas que fazemos como pensaríamos melhor? A merda é importante para o ser humano, pois sem as merdas não aprenderíamos nada e nem as plantas cresceriam (haha). Mas vamos deixar o lado filosófico da merda de lado, porque quero falar é do lado irritante da merda, o lado afro descendente da força.

Uma merda horrorosa é quando você encontra alguém e não lembra o nome da pessoa de jeito nenhum. É mais desconfortável do que sentar em um abacaxi (pô, desconfortabilíssimo, né?). Bem, continuando... Você ouve a pessoa dizer que fulano de tal se suicidou, que fulana casou, se separou e agora está se prostituindo na Mongólia, e que cicrano está vendendo amendoim no sinal de trânsito em Nova Guiné. Mas, o nome da pessoa ainda não aparece na sua mente. O chato é ouvir ele falando teu nome, aí você sua frio e pede pelo amor de Deus, Zeus, Rá, Vishnu, Amaterasu, Odin ou à Pomba Gira para acontecer alguma coisa para ele ir embora. O problema é que ele não vai e puxa assunto. Seus batimentos cardíacos aumentam de velocidade e seu coração bate mais do que o Maguila em estado beserk. Então, para você não sair mal, a saída é atender o telefone sem ele tocar (diga que estava em modo silencioso) e caia fora dizendo que vão marcar um futebolzinho pra qualquer final de semana desses para lembrar dos velhos tempos (mesmo que seja nunca). A merda mor é quando isso não dá certo. Entretanto você pode sair aliviado se te chamarem de Waldir. Aí pronto, não é você (a menos que se chame Waldir). E não sendo você, aquela culpa por não ter lembrado do cidadão termina e tu sentes seu corpo até mais leve como se fosse uma menina modelo anoréxica. É ótima essa sensação de alívio.

Outras merdas corriqueiras que acontecem no dia a dia são: Ouvir o funk alto do vizinho (pouca merda), ser obrigado a comer o que – ou quem – você não quer (merda apenas), levar um chute no saco durante uma partida de futebol (merda dolorida), beber limonada achando que era laranjada (merda decepcionante e azeda), falar ‘três tigres tristes tragaram trezentos trambolhos de maconha’ (merdas travalinguisticas e intoxicantes). Enfim, existem milhões de merdas no mundo. Acho bom que elas existam porque caso contrário eu não teria um motivo pra fazer essa merda de blog.

PP (post post): A origem da palavra enfezado, vem dos escravos que tinham que carregar aqueles sacos cheios de merdas (no latim fezes). Imagine só? Naquela época não existia privadas. E você ainda reclama do seu trabalho monótono de arquivista que tem que arquivar arquivos para que fiquem arquivados arquivadamente de forma que os arquivos não se desarquivem facilmente. É um trabalho desafiador. Imagine? Existem várias formas de arquivar: ordem alfabética, por números, cores, opção sexual ou até por letras gregas.

PP 2: Depois de muito tempo sem paciência e com menos ainda de criatividade, resolvi voltar com as séries de tirinhas do blog. É só olhar nas últimas que saíram. Estão ali embaixo, é só descer um pouco a barra de rolagem. Eu sei que é uma merda isso, mas fazer o quê?

Valeu, galera! Até a próxima e vão à merda (significa boa sorte no teatro. Gente doida que manda os outros quebrarem a perna, ir à merda... Ah... Não aguento haha)

Renan Barreto não tem senso de ridículo, só tem merda na cabeça, mas é feliz assim.

SERIAL KILLER 15 E 16

2009-05-13T14:59:00.005-03:00

Para ver as tirinhas clique na imagem desejada. E para ver números anteriores vá em séries do blog e clique em Serial Killer. (lembrando que é feito no paint, usando o mouse).

Divirta-se.

Cap 15: Obra de arte

Cap 16: Jogos perigosos

Link para tirinhas anteriores: Clique aqui

PS: Deu a louca no blogger. Baixe a imagem e amplie.

LINK: O ROBÔ PERVERTIDO 03 E 04

2009-05-13T14:52:00.006-03:00

ra você que gostou de David, o serial Killer. Trago outras tirinhas imbecis feitas no paint. Link: O robô pervertido. Baseado em Bender de Futrama. Link é um robô malandro e safado que só pensa em se dar bem. Confiram as tirinhas. Valeu! Clique na imagem para vê-la melhor.

Cap 03: Peças

Cap 04: Levando a melhor

Para ler as tirinhas anteriores clique aqui.

Especialização de professoras só no sudeste

2009-05-11T22:00:00.000-03:00

Você não sabia que essa era a bandeira do Acre, sabia?

Juro que pensei muito (embora não esteja acostumado com isso), mas não consegui fazer um título engraçado para o post. Acho que estou igual ao joelho do Robocop, ou seja, enferrujando. Bem, é que um grupo de professoras oriundas de uma galáxia muito e muito distante chamada Acre, saíram de sua terra natal (que não fica no RN) e foram em direção ao Rio de Janeiro se especializarem, já que lutar com sabres de luz elas já sabiam porque é matéria obrigatória na graduação. Se bem que todos os professores deveriam saber um pouco de defesa pessoal nos dias atuais de hoje em dia.

As 12 professoras vieram a Niterói para fazerem mestrado (11) e doutorado (1) na universidade Federal Fluminense (UFF). Para quem não sabe, o tricolor não tem nada a ver com a história. Elas deveriam ser formadas pela UFO (Universidade Federal de Olinda). Brincadeiras imbecis a parte, isso mostra um dado preocupante. Os cursos de capacitação acadêmica e pós graduações em sua grande maioria avantajada se encontra na região sudeste, 53% dos cursos no país inteiro e na região norte, apenas 3,8%. Sei que é pelo fato de o sudeste ser a região mais desenvolvida economicamente, mas as outras regiões merecem respeito e a falta de oportunidade para estudar é absurda. Para entrar numa escola, ingressar numa universidade e ainda fazer mestrado e doutorado é coisa que só o pessoal de áreas urbanas podem? Não é justo. Fico feliz por morar numa cidade que me permite estudar desde o maternal até o doutorado e ainda não precisar sair de casa, mas e essa galera que sai de lugares distantes (olha o relativismo) como o Acre (que dizem que não existe) e o Piauí (que dizem ser lenda), o que fazer?

Não sei como é o ensino nos estados fora do sudeste, então nem posso chegar a conclusões em relação a qualidade de ensino, mas vamos abrir o olho (sem duplo sentido) e enxergar melhor em quem votamos, para abrirem mais oportunidades para nos especializarmos ainda mais. Estudar é bom (mentira. Eu não gosto, mas é necessário).

Então, bem vindas professoras e quando voltarem ao Acre, falem ainda na estação de pouso de seu foguete que o seu Estado precisa de Universidades melhores assim como o resto do Brasil. E voltem sempre que precisarem.

Chamada para o próximo post: Não sei sobre o que escrever!

Renan Barreto diz que a verdade está pegando sereno porque está lá fora por muito tempo.

Mães e silêncio da comunidade carente mexicana

2009-05-10T18:32:00.002-03:00

Ao som de And I love her dos Beatles, uma bandinha em início de carreira, escrevo este post que pela primeira vez tem um objetivo antes de eu fazer a introdução. Hoje é dia das mães e eu não estou nem aí, como também não ligo para dia dos pais, nem o dia das crianças e muito menos o dia da independência do Fajutsão do sul na África oriental. É que na minha família não há muito esse desejo de compartilhar sentimentos num dia específico que deveriam ser ditos todos os dias. Dizer “eu te amo” para sua namorada só no dia dos namorados é uma atitude sem significado, do mesmo jeito que é no dia das mães. Bem, por mim não existiria dia de nada porque não sou adepto da ação de dizer algo somente em um dia especial.

Eu sou do tipo que acredita que os feriados e datas especiais são maquinações capitalistas para movimentar a economia e fazer um Pipi grande, digo, PIB (Paga Imposto Brasileiro). Está certo que isso pode parecer coisa dos comunistas comedores de criancinhas, mas faz sentido. É que eu não me apego a tradições, da mesma forma que não me apego a marcas ou coisas do tipo. Tudo possui um valor signo próprio e um significado que pode ser mutável. Se pode ser mutável (mutante é o Wolverine) então não tenho como verdade. É que o dia das mães tem um significado assim como o Natal (lá em Rio Grande do Norte), ou seja, é só pra vender lembrancinha.

E como tive problemas para postar, fui ler o jornal para ver se tinha algo de bom, e não é que achei? Aliás, encontrei uma notícia que me chocou (assim como minha progenitora, porque sou filho de chocadeira e vivo com meus pais adotivos que me encontraram naquela roda da adoção). Um mexicano foi brutalmente assassinado nos US and A, mais exatamente numa cidadezinha minúscula da Penisvânia, digo, Transilvânia, digo, Pensilvânia, onde um grupo de jovens brancos espancaram um mexicano pelo simples fato de ele ser do outro lado da fronteira (se ainda fosse da força, tudo bem). O pior é que depois, apenas dois jovens foram levados a julgamento. Mas o que aconteceu? Ahhhh... Eles foram absolvidos. Depois falam que no Brasil a justiça não funciona, não é mesmo? Mas sabe por que o veredicto foi esse? O júri era composto apenas por brancos (lê-se também xenofóbicos). Em alguns noticiários americanos ainda ouve-se um bando de imbecis idiotas mais escrotos do que o saco de um búfalo obeso e manco da perna direita, dizendo que para fugir da gripe suína, o negócio é ficar longe dos imigrantes ilegais (ênfase no “ilegais”). Eu também prefiro os imigrantes legais, simpáticos e divertidos, mas assim é demais. Agora, sabe o que seria legal? É se Obama, colocasse numa posição de destaque a Sonia Sotomayor, a juíza federal de Manhattan. É que a mulher tem origem latina, se não estou enganado. Seria mais um tapa na cara dos Filhos da p*$#uta que fazem essas atrocidades e ainda acham que seu país é o centro do universo metafísico intergaláctico e infinito.

Chamada para próximo post: Professoras de outra galáxia vêm a Niterói no Rio de Janeiro se especializar. Saiba o porquê amanhã (ou depois) aqui no Melhor Opinião, um blog só um pouco menos imbecil do que os idiotas que estavam no júri.

Renan Barreto não é xenofóbico, pelo contrário, gostava muito da princesa guerreira e votaria em um mexicano para presidente dos Estados Unidos da América do norte Anglo-saxisofônica (terra de Kenny G).

Coisas que irritam

2009-05-08T22:59:00.008-03:00

Por que os meus desenhos ficam parecendo Dragon Ball?

Nesse momento quero dizer que não estou sóbrio, mas mesmo assim não poderia deixar de escrever nesse digníssimo blog que tem como missão principal desinformar o leitor internauta, que não tem o que fazer. Como preciso de algo para falar, pensei em usar a temática do programa da minha conterrânea Fernanda Young (não sabe quem é? Google nela), ou seja, a irritação. Quer saber coisas chatas que irritam as pessoas? Então, continue lendo esse texto idiota.

Estava eu feliz e contente andando pela rua quando bato com meu dedão numa pedra de origem rochosa magmática sedimentar que o deixou inchado. É irritante topar em pedras no meio do caminho. Elas são tão irritantes que me fazem até a indagar o porquê de essas criaturas existirem. Tenho uma teoria que envolve as pernas das pedras. Acho que elas respiram o gás carbônico que emitimos e param porque têm um plano de dominação mundial.

Outra coisa que me irrita profundamente é ir ao restaurante self service e não identificar o que você está comendo. Por exemplo, você observa uma comida diferente, mas não há etiqueta alguma, o que você faz? Isso mesmo, não pergunta a ninguém porque não quer pagar mico por não saber nome de comida. Eu sempre pego banana empanada achando que irei comer alguma coisa com queijo. Sempre acho que é algum tipo de salgado, mas não. É banana. Tenho pavor de comer fruta com comida comum. Sei que pode parecer exagero meu, mas é coisa minha. Ainda no restaurante, ao pegar algo empanado, tenha certeza absoluta de que o que você irá comer é o que você quer. Eu peguei um frango com gosto de peixe que parecia peixe e estava recheado com alguma coisa branca, que me recusei a descobrir. Afinal de contas, comer o que não sabe o estômago não vomita.

Mais uma coisa que me irrita muito facilmente: errar meu nome. Um nome tão bonito e simples, por que errar? Sei que sou semi analfabeto, mas não saber escrever uma palavrinha de cinco letras não é complicado.

Eu não suporto também é esperar por alguém. Sei que chegar cedo no Brasil é muito unpolite, mas sou grosso mesmo e chego até antes porque não existe coisa pior no mundo do que esperar. Existe até seita religiosa que prega o atraso de 15 minutos como sendo algo divino. Há pessoas que levam meia hora a 40 minutos para chegar numa boa sem a menor cara de culpa. Quando eu chego atrasado para algo fico até mal, pareço que cheguei do velório do meu pai.

Quer saber outra coisa que eu não aguento? É passarinho cantando de manhã me acordadando às 6h. Minha vontade é matá-los todos de forma que nunca mais possam se reproduzir. Po, eles têm asas, por que eles não vão voar para algum lugar mais distante?

E para terminar, outra coisa que não tem o menor cabimento e consegue me matar de ódio mesmo eu sendo quase Buda em pessoa é terminar post. Por mim, eu escreveria até amanhã e você teria que ler todas as imbecilidades idiotas que eu coloco (com jeitinho) nesse espaço (vazio) que você lê, pois não faz nada melhor da sua vida. Eu já disse para plantar uma árvore, ensinar a quem não tem “direito” ao conhecimento, xingar seu vizinho viado que matou seus cachorros com chumbinho ou, pelo menos, usar sua boa cabeça para deitar num travesseiro e dormir. Bem, é isso que eu vou fazer agora, até porque a quantidade de álcool no sangue está maior do que a normal. Além, é lógico, do chá de ópio com canela que dá maior onda.

PP (Post Post): Meu momento Xuxa. Queria mandar um abração ao Alam de Sabará (MG) por ter me encontrado lá na UFRJ pessoalmente! Uma pena que a gente não pode ir à praia, mas fica pra próxima.

PP 2: obrigado ao amigo blogueiro Bruno Sass por ter me presenteado com esse selo. Embora eu não precise de selo, pois continuo com o meu intacto.

Os meus blogs indicados são:

http://modelandoparadigmas.zip.net

http://contandocasosebesteiras.blogspot.com

http://cafecomnoticias.blogspot.com

http://filme-pipoca.blogspot.com

Valeu! E lembrem-se que esse blog só faz seu cérebro diminuir.

Renan Barreto admite ter feito redução de seu órgão sexual. Agora ele só tem 30cm.

Esquecimento global

2009-05-07T01:13:00.004-03:00

Die pathetic fools!

Fala, galera sinistra desse blog mulambento que é o Melhor Opinião, que só tem o nome de melhor porque no geral é bisonho demais. Pois bem, vocês sabem que durante a minha (veloz) introdução não sei sobre o que escrever e fico enrolando ao digitar para imaginar o assunto que abordarei, mesmo não sendo PM (puta merda). Continuo sem saber sobre o que escrever... Acho que chegou a hora de falar da vida sexual dos cachorros. Não! Vou falar sobre a Amazônia. Isso! A Amazônia. Quer tema mais lugar comum do mundo que esse? Então, vamos nessa porque a terra do Tarzan nos espera.

Sei que não é a terra do Tarzan, mas a piada foi boa. Então, a Amazônia é conhecida como o pulmão do mundo, mas nos últimos anos os médicos, veterinários e ativistas do Greenpeace diagnosticaram que há um câncer no meio do pulmão esquerdo. Dizem que a causa é o homem (depois culpam o cigarro, tadinho dele), mas não sei se é bem assim. Pensem comigo, do nada aparecem clareiras sinistraças aças no meio da floresta. Cara, isso é muito estranho. Não pode ser coisa do homem. Eu ainda acho que é o alinhamento perfeito das carrancas de pedra da ilha de Páscoa onde o coelhinho manda um sinal para o Papai Noel e os duendes ao redor do Stonehenge começam a dançar para que os E.Ts extraterrestres intergaláticos filhos de Steven Spielberg saibam onde pousar seus Blu rays voadores. Bem, e onde eles pousam? Isso mesmo, na Amazônia, que está cada vez mais zoneada.

Destruir hectares de terra para fazer palito de fósforo e móveis? Não acredito que o homem possa ser tão inteligente a ponto de fazer isso. Tenho certeza que foram os marketeiros espaciais anencéfalos (nanicos cabeçudos que nasceram sem cérebro) que fizeram essa jogada utilizada no meio (ui!) dos negócios (huummm). É incrível como esses safados vêm ao nosso planeta todo errado para destruir o pulmão esquerdo dele. Esses ETs, cada dia mais perigosos. O pior é que eles botam os laranjas deles, que nem é fruta que se dá na floresta amazônica, para levarem a culpa por tudo. É, ou vocês acham que aqueles caras que sentam em cima das toras ajumentadas estão ali porque gostam ou usarão elas para proveito próprio? Que nada. Eles só estão cumprindo ordens superiores.

Inclusive a pororoca (que em tupi significa onda grande que nunca acaba e que virou ponto turístico e atividade radical) pode acabar. É que Wallacinho Von Sifüdder descobriu que os cabeçorrinhas estão querendo destruir os rios, fazendo uma parada muito louca. Eles pretendem (olha que loucura) criar umas fábricas para mandar vários gases mal cheirosos para a o céu. Agora, presta atenção na sacação. Olha que sacação. Eles fazendo isso, destroem os rios e ainda abrem o buraco do ozônio na marra, sem essa de lubrificante. É no seco mesmo. Aí, eles falaram que ainda podiam criar o efeito estufa. Acredita? Bem, pelo menos eles pensam nas plantas, não é? Estufa, planta... Vocês entenderam.

É por isso que eu digo que o homem não poderia ser tão inteligente a ponto de criar planos tão complexos e inteligentes assim. Agora, ao terminar esse bem dotado post, lembrei do Doctor Evil de Austin Powers que pensava da mesma forma que os ETs, mas eles chegaram primeiro. Coitado do pai de Mini Mim.

Enfim, foi isso. Até a próxima galera!!!!

PP (Post Post): Gostaria de desejar muitas felicidades, muito bolo, pipoca e guaraná Antártica (que inclusive não coloca um tostão nesse blog) para a minha, posso chamar de amiga, BIANCA BRITO. Uma menina bonita, inteligente e o melhor com um nome engraçadíssimo. Fale alto o nome da garota. Foi mal Bianca, mas sabe, né? Blog de humor... Não fica brava. Aliás, se fosse para ela ficar com raiva de mim, ela já teria ficado há muito tempo. Enfim, parabéns e visitem o blog dela. A menina tem talento.

Renan Barreto só catuca onça com varas bem dotadas.

"Mulher brasileira em primeiro lugar"

2009-05-05T16:44:00.001-03:00

Sabe aqueles dias em que qualquer coisa te tira do sério? Então, não aconteceu comigo. Eu estou muito bem, minha auto-estima continua na estratosfera e minhas relações sociais continuam ativas. Até porque... Esquece a piada com os passivos. Enfim, falarei hoje de como da mulher e como ela é vista na sociedade judaico cristã ocidental. È gente, ainda não foi dessa vez que fiz um post sobre a vida sexual dos cachorros.

Então, a mulher do século XXI (o século carioca por puxar no X) não sabe o que é ser mulher realmente. Não estou dizendo que elas devam ficar em casa cuidando dos filhos e do marido não. É lógico que se esse for o objetivo de algumas que sigam em frente e queimem suas lindas barriguinhas no fogão. As mulheres estão com idéias de perfeição que é simplesmente metafísica (que significa em grego “Merda de física”). O ideal de beleza é totalmente impossível de se alcançar e só existe mesmo no campo das idéias. Elas estão se turbinando ainda mais do que um Boeing e aos poucos vão se tornar em bonecas infláveis que respiram. O que adianta um corpo escultural, se o resto não presta? Essas mulheres que são os objetos (sim, objetos) de desejo dos homens pós-hiper –ou nada- modernos é resultado de uma busca pela liberdade que não existe. Que liberdade é essa que a mulher precisa ser a perfeição exterior, ou melhor, precisa TER, pois, SER é um verbo que não cabe aqui (e olha que ele tem apenas três letras).

Qual homem normal que pegaria uma mulher assim? Será que seria para casar? Duvido. No máximo seria para ficar 1000 noites a menos do que a Sherazade passou contando histórias em seu livro. Esses homens só querem e exigem mulheres assim porque foram condicionados a gostar. Não foi a Feiticeira que mais parecia o Mago Merlin ou a Tiazinha que hoje está mais para tiaZONA que fizeram, ou foram parte, de uma corrente que incutiu no imaginário do homem de sexo masculino que mulher ideal era a siliconada e esculpida pelas mãos de um cirurgião? A mulher brasileira não precisa disso. Ela é linda por natureza (a Regina Casé não é daqui), ela tem suas proporções exatas. As americanas, inglesas e chinesas que precisam se modificar para ficar igual a elas, as mulheres desse país que nem é tão bom, mas que pelo menos sabe valorizar o que tem de melhor. Não me venham com o papo de Lula e Dilma, ok?

Mas as mulheres normais e muito mais bonitas, acabam se achando feias e fora de um padrão, que torno a dizer, não existe. É apenas parte de uma ficção exagerada. Não existe padrão, somo diferentes, as mulheres são diferentes. Pense nas bundas, mas lembre que o cérebro não cai. E é onde as mulheres que eu mais admiro não são assim uma Maga ou uma tiaZONA, mas são normais, devidamente proporcionais sem músculos definidos demais que parecem mais um mapa hidroviário. Chega de ver mulher do sexo masculino!

As perfeitas mesmo são aquelas que sabem que não precisam disso para serem valorizadas, mas reclamam a falta de homens com vergonha na cara para admitir que o que querem é uma beleza impossível e artificial (igual ao suco em pozinho). Elas se estressam com razão, pois nem sempre temos a noção do que realmente é uma mulher.

PP (Post Post): Quero agradecer a minha amiga Anna Carolina Fernandes, também estudante de comunicação, que me ajudou a pensar nessa pauta e a quem devo agradecer por ter me feito falar sobre isso. Valeu, Carol!

PP 2: Os pedidos de casamento devem ser encaminhados ao meu email rsrsrs

Renan Barreto é profundo conhecedor da anatomia feminina e sabe o que a mulher passa... Um monte de roupa porque o maridão tem hora de sair, né? rs

Fala que eu te escuto

2009-05-03T20:05:00.002-03:00

Mengo, campeão!!! (filho de Satanás sobre o Framengo)

Depois de ter que ler uns textos muito chatos hoje cheguei à conclusão de que a cada dia que passa, escrever torna-se uma atividade mais difícil. Parece que minhas forças estão se esvaindo, como se ao meu lado estivesse uma kryptonita brilhando e sugando minhas energias vitais. Mas enquanto escrevo essa pequena introdução (de leve para não machucar) estou pensando sobre qual assunto falar. Sabe que eu falo muito, não é? Ih! Tá aí. Vou explicar como é a vida de uma pessoa demasiadamente (boa a palavra, heim) irônica e falante.

Existem vários problemas que uma pessoa falante e irônica passa em seu dia a dia diário cotidiano divididos em espaços de tempo de 24 horas. Quando se está em uma ambiente com muitas pessoas como na academia, é difícil manter sua bela boca parada. Ela precisa de exercício também. Acho que é por isso que a minha voz é sempre a mais ouvida do ambiente. O problema é fazer piada enquanto tem gente malhando. Tá lá o cara levantando quase um jumento no rosca bíceps (odeio esses nomes de duplo sentido), fazendo uma cara mais feia do que carranca de loja de macumba e você faz uma piada... O infeliz perde toda a força e nem aquelas drogas que ele toma para deixar seu braço maior do que um Jacarandá conseguem mantê-lo de pé. O resultado é ele te olhar e mandar você... Repetir por que ele entendeu, mas não conseguia rir direito. Mas piada contada pela segunda vez não tem a mesma graça.

Um problema na faculdade, é que ser irônico nem sempre funciona. Eu tento não ferir sentimentos alheios, mas as asneiras imbecis que ouço, preciso zoar. É algo mais forte que eu. Estava eu muito bem quando ouvi um nobre colega dizendo em seu texto que “os áureos anos dourados...”. Chorei. Tive que dizer que se os áureos anos não tivessem a pigmentação dourada, então eles estariam perdidos pela inutilidade do adjetivo. Até porque não faria sentido, assim como não faz sentido pedir feijão sem arroz ou casquinha sem sorvete. Além dessa, o mestre das belas frases, perguntou a minha bela professora de redação jornalística se a prova discursiva era a de escrever. Aí eu pulei em cima da mesa, dancei macarena e tive que dizer que era prova de desenhar. Gente burra, quadrúpede já basta eu dentro de sala. Albert Nietzsche (meu neurônio. Isso, no singular) sabe que não tenho um raciocínio muito veloz, mas essas barbaridades eu também não falo.

Mas o problema de ser desse jeito é que nem todo mundo te leva a sério quando tem que levar. Eu rio, mas falo sério. Tem gente que não consegue entender isso, mas acho que acabo usando o humor para não machucar ninguém, por mais que eu brinque é sempre no limite do respeito. Uma vez já magoei alguém por ser irônico e depois disso aprendi a rever meus conceitos, entretanto, mesmo assim eu continuo falando besteira e fazendo os outros rirem de si mesmos. Só que “ninguém tem paciência comigo” como dizia o filósofo (Hugo) Chaves.

Falar muito é bom, mas quando as pessoas só ficam ouvindo e não falam nada é um saco. É como quando entrevisto alguém, me dá vontade de falar, mas tenho que ficar quieto, só perguntando. É horrível.

Bem, galera, eu falei muito. Devia ter falado mais, porém tenho que ir porque minha boca está coçando (não estou com doença nenhuma não), preciso falar com alguém. O MSN, Gtalk, Orkut, Twitter e blogs não são a mesma coisa do que traçar palavras com sons. Como eu gosto disso. Escolhi a área certa: a comunicação.

PP (post post): No momento estou falando baixinho porque o Flamengo ganhou o jogo. Tenho medo de alguém entrar em minha casa e levar tudo... Acho que ouvi um barulho na porta. To indo me esconder. Tchau...

Renan Barreto diz que quem tem boca e uma boa condição financeira vai à Roma, à Madureira e até ao Acre.

Um baile desmascarado

2009-05-02T15:18:00.004-03:00

Sabe gente, estive pensando esses dias com Albert Nietzsche sobre como nós somos. Parece estranho isso, não é? Eu me refiro a como nós somos tão diferentes, mesmo sendo tão iguais (tão igual é dose, né?). É que eu achava que nós usávamos máscaras, criando personagens, variações de nós mesmos em diferentes situações, mas depois de muito pensar (algo muito difícil pra mim) ao ler os comentários do meu outro blog Deep Within a Soul, vi que eu estava completamente enganado.

Nós não usamos máscaras, embora agimos de formas diferentes em certos momentos. Somos nós mesmos sempre, não há como fugir disso. Só que em algumas horas nós só deixamos evidenciar algumas de nossas características e não todas. Eu, por exemplo, não consigo ser engraçado o tempo inteiro (mentira), depressivo ou alegre. É impossível não ser nós mesmos, não criamos personagens, somos simplesmente nós. Achava que a vida era feita de momentos distintos que em cada lugar entrávamos no baile de máscaras e escolhíamos a melhor para usar, mas depois do que averiguei, precebi que o baile acabou, as máscaras caíram e vi que nunca existiu máscara alguma, nunca encenei personagens, era somente eu. Acreditava que uma hora era Romeu, Robocop, Goku, Peter Pan, Sweeney Todd, Don Juan, mas vi que isso nunca aconteceu...

Falei essas coisas todas porque ouvi a música Be yourself do Audioslave, que é ótima por sinal, e que me fez repensar a minha vida inteira através de um verso Be yourself is all that you can be (Ser você mesmo é tudo o que você pode ser). Nunca pensei que ouviria uma verdade tão grande assim e que mudasse tanto minhas percepções em relação à vida e ao ser humano. Depois disso fiquei injuriado porque achava que eu tinha conseguido usar a máscara do V de vingança, que é linda e maior estilo. Isso só me provou que vivia como o Rei da história (que não lembro o nome, mas é clássica) de que apenas os inteligentes conseguiam ver sua roupa, mas na verdade não havia roupa alguma. Assim como não havia máscaras.

Nossa, que texto sério, to começando a achar que estou com o Thanatos (aquela pulsão suicida que estudamos na aula de psicologia), mas acho que ele tá é dormindo tranquilinho aqui dentro, inclusive quem cuida dele é o Albert Nietzsche, que além de único neurônio, quebra galho como zelador de minha cabeça. Já disse que o espaço vazio é imenso, quem se interessar por alugá-la é só me mandar um email. O salão é gigante e pode-se dar altas festas. Entre minhas orelhas há um espaço vazio que chamo de vale do eco, mas não grite muito porque o pobre coitado do Albert já trabalha muito, imagina se ele não conseguir dormir.

E só lembrando, esse blog não tem intenção de deixar seus leitores mais inteligentes, provavelmente o resultado é o contrário.

Valeu, galera. Até a próxima.

Renan Barreto achou esse testículo (texto pequeno) um saco (piadinha clichê).

Dia do trabalho sem trabalhar

2009-05-01T18:31:00.004-03:00

Fala, galera! Hoje é dia do trabalho! (Se você estiver lendo isso no dia 2 de maio, significa que foi ontem). É sexta-feira e feriado. Existe combinação melhor? Existe... Sorvete de flocos com calda de chocolate... Sorvete... hum... Mas está frio aqui no Rio de Janeiro. Deve estar uns 22 graus, ou seja, frio demais para o carioca que adora uma oportunidade para usar um casaquinho. Vocês acham que no Rio as pessoas andam sem camisa o tempo inteiro? Também não é assim, não é? Eu estava falando do dia do trabalho e acabei emendando em outro assunto, que falta de foco... Flocos... hummm

Eu poderia falar sobre muita coisa. Muita mesmo. Quem sabe falar das desgraças da vida? Nesse blog ficaria estranho. Que tal falar da gripe suína? De novo não!!! Vamos falar então do dia do trabalho... Mas é muito clichê fazer um post sobre o dia do trabalho no dia do trabalho. O que fazer então? Vou falar sobre a crise que aflige as drag queens que estão com problemas para usarem seus casaquinhos de búfalo sino-japoneses engordados com caviar e champagne do sul da França. Nossa! Isso pode ser o assunto da minha monografia. Está vendo como é difícil pensar em uma pauta (eu disse pauta) para um texto? Postar em um blog não é só falar de sua vida (O que não é muito o meu caso) ou falar de como foi o jogo do Itutibiatinga com o Flamengo de Itatuarecetubiaba (que em tupi significa Itatuarecetubiaba). Exige um esforço que nem Hércules tinha e que nem Kratos tem como figura de força e o nosso deus da guerra (para quem não conhece God of War deve estar igual a saco plástico na Baía de Guanabara, ou seja, boiando).

Realmente pensei em escrever sobre o dia do trabalho e zoar os baianos, mas se eu fizesse isso, eles me bateriam com acarajés e me ferveriam em óleo de Dendê (ou Kami Sama para os conhecedores de Dragon Ball). Mas em respeito a esse povo e minha amiga Camila Borges, não farei afirmações levianas (concorrente das Havainas na Bahia).

Bem, acho que o único motivo deste texto ser publicado é a minha falta de criatividade de criar algo melhor hoje e pelo fato de eu estar um pouco diferente. Deve ser esse feriado na sexta-feira que alinha a lua de uma forma que mexe com a cabeça de qualquer um. O Albert Nietzsche (para quem não conhece é o meu único neurônio) e foi ao psicólogo, mas já volta. Ele me deixou sozinho. Quer ver como vai voltar tarde? Eu sem neurônios não funciono. Todos fizeram greve e se mandaram para um emprego melhor. Só o Albert ficou porque está aposentado. Fui dar um de Tatcher e me dei mal.

Ah! Antes de terminar esse texto que não fala de coisa alguma, tenho que dizer isso: O pessoal faz uma festa imensa pro Joaquim Barbosa, o afro negão etíope que sacaneou muito o (seringueiro) Gilmar Mendes no STF. Mas não façam dele um Obama. O nosso problema com as classes minoritárias como os negros, a mulher, os pobres (minoritárias no sentido de estar mais distante do poder e minoritária no sentido sociológico mesmo) é imenso. Os contos de fadas colocam isso na nossa cabeça de que temos que torcer pelo supostamente mais fraco. Na verdade não é bem assim. E a única semelhança com o Obama é que eles são afro negões quenianos. Só isso. Mas que foi bom foi. Toma Gilmar!!!! Gosto de gritar isso. E outra, o pessoal adora reclamar da política brasileira, mas temos é que reclamar de nós mesmos, que não sabemos votar. Não é o caso do STF, eu sei, mas por favor, menos hipocrisia.

Renan Barreto pegou a gripe do porco, do frango e não esqueceu da vaca louca.

Manflu

2009-04-30T15:36:00.002-03:00

Pensei em falar sobre muita coisa hoje, sabia? Pensei em falar sobre a gripe do porco, que inclusive acho que peguei. To espirrando muito o dia inteiro. A minha mãe disse assim hoje: Quer alho, Renan? Eu respondi assustado: Que isso, mãe. Ela replicou: Bobo, eu tava falando se você quer chá de alho. Aí eu entendi e disse o seguinte: Ahhh... Agora entendi, mas não, prefiro criar anticorpos. E se alguém pegar algum vírus nesse blog significa que pegarão a minha gripe. Ah! To falando e nem disse sobre qual é o tema que abordarei. Bem, falarei de vírus sim, mas dos vírus em festa de aniversário.

Não achem que sou hipocondríaco... Pera só um instante, vou pegar meu remédio. É que ele sumiu. Cara, meu remédio sumiu! Cadê ele? Ah! Ufa, tá aqui. Bem, voltando ao assunto, eu estava em uma festa de aniversário de criança, ou seja, só tinha mães e crianças remelentas cheias de coisas saindo e entrando de seus narizes. Entre uma brincadeira aqui e acolá lembrei que o meu motivo maior era o bolo. Gente não se sai de festa sem comer o bolo. É falta de educação.

Bem, na hora em que se apagam as luzes percebi uma coisa que não tinha prestado atenção antes: Todos cantando “parabéns pra você” juntos em uma sintonia de dar inveja às meninas cantoras de Petrópolis, quando olho perdigotos voando aonde? No bolo. Parei de pensar em comer e resolvi embora, acho que foi por isso que estou com esse vírus. Agora temos que tomar muito cuidado é com o Manflu. Rsrss

Renan Barreto sabe que o mundo vai acabar por isso já comprou um lugar em Marte.

Celular e la solitudine

2009-04-28T16:19:00.002-03:00

Eu não sei se vocês já perceberam, mas eu ando sem inspiração para escrever. É, sabe como é semana de provas na faculdade. Eu fico calmo pra manter a galera calma também, mas sempre tem alguém de TPM, que acaba gritando, chorando e dizendo que você não vale nada. Isso acontece, quando a gente quer ajudar. Vai entender? Mas chega de falar de mim, isso aqui não é diário virtual (Pelo menos não o meu blog). Vamos falar hoje sobre o uso do celular e o que esse hábito acarreta (essa palavra me lembra de Pedro e Bino. A carreta. Rsrs. É, foi ruim).

Certa vez, eu estava andando na rua com pressa (só pra variar) e percebi que um monte de gente começa a falar pelo celular. Pensei comigo mesmo que o mundo estava acabando e o pessoal estava avisando os que não sabiam do que estava acontecendo. Bem, eu não sabia. Depois de um tempo, percebi que esse aparelhinho nojento se tornou no nosso terapeuta e nossa companhia. Isso, imagine casar com um celular? Tá certo que ele pode ser usado no vibra call, mas para os homens isso não faz o menor sentido.

As pessoas estão cada vez mais sozinhas hoje. Não sei se é a pressa dos afazeres cotidianos do dia-a-dias diário ou se a galera está com medo de contatos físicos pecuniários (depois que aprendi não quero parar de usar). Eu prefiro muito mais uma conversa face to face (Fico um must essa expressão) do que simplesmente trocar palavras mal digitadas pelo MSN, Gtalk ou seja lá qual for a maneira. Gosto de sentir o calor humano, com o devido desodorante, né? Gosto de ver pessoas, perceber que elas riram da minha piada e não colocaram só o “kkkkkkk” só pra me agradar.

Conversando com o meu professor de Metodologia da Pesquisa sobre um trabalho que fiz sobre a “interatividade real” da internet, a gente chegou a seguinte conclusão “As pessoas estão mais sós. Precisam conversar com alguém, e nem sempre alguém as visita. Precisam se sentir parte do todo e não peças fora do jogo”. Acho que foi uma definição doida que falei, mas faz sentido. As pessoas estão se enclausurando em suas casas. Não é o caso de todos, mas existem casos extremos (que é errado transformá-los em geral) de que pessoas estão preferindo se relacionar com outros através do celular e do computador do que encontrar pessoalmente. As pessoas estão mais tímidas, outros mudam de tom de conversa quando falam pessoalmente do que quando falam pelo MSN ou celular.

Algumas almas retardadas falam ao celular de forma como se fossem os reis do universo, porque alguém ligou para eles. São importantes para alguém, então seus egos são elevados à estratosfera e batem e derrubam naves espaciais. O ET de Varginha caiu aqui assim. Ser importante para alguém e demonstrar para as outras pessoas tão solitárias quanto esses indivíduos, que eles são realmente importantes. Enfim, a solidão é o mal desse século. Caramba, cheguei ao ponto que Renato Russo chegou ao dizer isso e só reparei agora enquanto estou escrevendo essas linhas justificadas apenas pelo toque de um botão porque na prática não sei se é bem assim.

E falem menos no celular, usem mais o contato físico, imediato, de terceiro grau. Seja lá qual for. Falem cara a cara (ficou feio em português, tá vendo?). Digitar demais dá tendinite. Falar usando gestos é divertido e mais agradável. É por isso que não deixo de ir à academia, porque é um dos momentos do dia em que posso falar com pessoas que estão na minha frente.

Renan Barreto é jornalista, não é intelectual, prefere contato corporal e possui um celular que tem mal de Parkinson. Ah! É claro, ele não toma banho há cinco dias e passou gripe para 80 pessoas.

Édinada... pelo dinheiro

2009-04-27T13:19:00.001-03:00

Gente, fico impressionado com o poder da internet e como ainda existe gente crente que está fazendo alguma coisa boa. Fico com pena desse povo mesmo. Tive que publicar essa suíte rápido, então quem ainda não comentou na entrevista com o Inri Cristo comente pelo amor de Deus. Antes, devo explicar o que é uma suíte. Suíte é um termo jornalístico para uma matéria que conta a seqüência de uma outra matéria. Exemplo: "Fulano Pinto de Barros morreu vitíma de bala perdida". Essa é a matéria que saiu ontem. Hoje queremos fazer uma continuação, mostrando o que aconteceu depois do caso como o enterro do pobre Fulano Pinto de Barros. Então a matéria do dia seguinte se chama suíte. Entendido isso, vamos ao que interessa, irei suitar a matéria que fiz sobre o nosso querido e amado Edirnada Macedo que pediu em seu blog aos seus fiéis (otários) que doassem a pequena quantia de 100 mil reais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Isso, 100 mil reais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sei que é pouco, concordo. Eu inclusive, faço umas festinhas aqui em casa e compro só 100 mil de carne para um churrasco. É quase nada de comida, mas dá para comer alguma coisa e matar a fome que é proveniente de Satã. Então, ele explicou em seu blog, que há muitas pessoas trabalhando para manter o site no ar, prestem atenção nisso galera, palavras do próprio bispo:

“Gostaria de dividir com os internautas da Arcauniversal e, especialmente, do meu blog, um assunto extremamente sério. Quero aqui dizer como funciona um portal do tamanho do ArcaUniversal.com. Toda a estrutura é composta de 20 profissionais entre jornalistas, programadores e web designers. Todos são funcionários com carteira assinada em um espaço físico comum. Sendo assim, a empresa tem que arcar com suas responsabilidades e com todos os encargos trabalhistas, FGTS, férias, etc. Não só isso, gastos com a manutenção destes equipamentos e para manter o local de trabalho com água luz, telefone e suprimentos, etc.

Também temos um Data-Center com 22 servidores comportando todos os nossos canais, sites e serviços. Segue uma amostra de projetos que são atualizados constantemente pela equipe e que ficam hospedados nestes servidores:

www.arcauniversal.com : O Portal de informação da Igreja Universal do Reino de Deus

www.eucreioemmilagres.com.br
www.folhauniversal.com.br
www.terapiadoamor.com.br
www.falaqueeuteescuto.com.br
www.igrejauniversal.org.br,
www.bispomacedo.com.br
www.bishopmacedo.com
www.obispomacedo.com

Como vocês estão vendo, estamos disponibilizando, cada vez mais, material, não só para o crescimento espiritual dos nascidos de Deus, como também tentando ajudar aqueles que o querem.

Daí, a razão dessa mensagem.

Aqui vão as despesas mensais com o site do Arca Universal:

- Hospedagem de Servidores
- Salário dos Funcionários
- Serviço de Imagens
- Luz/Água/Telefone + Gastos Administrativos

Em um Total de Custos de: R$ 107.622,00”

Copiei na cara dura mesmo. O Bispo está bem de funcionários. Eu não estou dizendo que é errado pedir dinheiro, mas se fosse o seu Fulano Pinto de Barros que morreu ontem enquanto pedindo só um real... Quem daria? Eu queria ter dinheiro para doar ao bispo, afinal de contas, o dízimo tem que ser pago. E quem não pagar vai queimar (ui rs) no inferno junto do Capeta, Jason, Jigsaw, Freddy, Alien e Nixon! Medo...

PP (Post Post): Lembrei da música "Uma esmola pelo amor de Deus, uma esmola por caridade..." rsrsrs

PP2: Estou com problemas com o navegador e não estou conseguindo comentar em alguns blogs, ok? Blogs que eu gosto bastante como é o caso da Aline Rivas, do cumpadi Groo, da Inez (cujo blogueiro favorito soy Yo) e do Marcelo A. Acho que foi porque não paguei o dízimo.

PP3: Imagina se ele candidata? Ele vai chamar imposto de doação e o Bolsa família vai se chamar Bolsa santa, mas os beneficiários serão os políticos. E ainda vai tirar a Dilma para criar um novo ministério: Ela vai chamar R.R Soares para ser seu ministro chefe da Casa do senhor.

PP4: Não tem nada a ver com o post, mas tenho que gritar aqui: TOMA GILMAR MENDES. NÃO RESPEITO QUEM TEM CAPANGA! VOSSA EXCELÊNCIA ME RESPEITE PORQUE VOCÊ ESTÁ DESTRUINDO A IMAGEM DO STF!!!!!!!! SE FU.................. DÁ-LHE JOAQUIM!!!!!!!!

Renan Barreto é macumbeiro e diz que a pomba só gira se puxar a cordinha.

Renan Entrevista: INRI CRISTO

2009-04-24T12:05:00.010-03:00

Todos conhecem o Inri Cristo, a reincarnação de Jesus Cristo que nasceu aqui no Brasil. Ele parou um pouco seus afazeres para receber esse blogueiro que vos fala e conta um pouco sobre quem ele é e o que gosta de fazer. Vamos à entrevista?

RENAN BARRETO: Quantos anos o Senhor tem? Você conta a idade a partir do seu primeiro nascimento?

INRI CRISTO: Em 22/03/2009 completei 61 anos, e obviamente conto a idade a partir do dia 22/03/1948, ano em que renasci fisicamente.

RB: Quantos discipulos o Senhor tem atualmente? Na outra vida o Senhor tinha 12.

IC: Atualmente tenho 12 discípulas e alguns discípulos.

RB: Quando o Senhor descobriu que a internet era um bom meio de divulgar a sua causa e seu trabalho? Está tendo resultados?

IC: Há dois mil anos que já previ sobre a internet, pois está registrado nas Sagradas Escrituras que todo olho me verá (Apocalipse c.1 v.7). E é através da internet que todos poderão me ver em qualquer parte do mundo.

RB: Sei que seu hobby é jogar sinuca. O Senhor jogava em bares ou em sua própria residência e quem foi o responsável por incentivá-lo a jogar?

IC: Aprendi a jogar sinuca ainda menino, quando tinha 13 anos. Jogava esporadicamente na juventude. Depois que jejuei em Santiago do Chile em 1979 e tive a revelação de minha identidade, só voltei a jogar sinuca em 2002, quando alguns amigos me convidaram a hospedar-me num hotel em Guaratuba, no Paraná, e lá havia uma mesa de sinuca. Então um membro benemérito resolveu doar à SOUST uma mesa de sinuca, onde jogo com meus amigos, mas sempre por esporte, porque faz bem ao corpo físico, e nunca por motivos pecuniários.

RB: O Senhor atualmente reside em Brasília, capital do Brasil. A escolha por morar no planalto central foi para poder limpar a corrupção?

IC: Na verdade, desde a fundação da SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade) está previsto no artigo 14 dos estatutos que a sede definitiva seria centralizada em Brasília, que é a Nova Jerusalém do Apocalipse c.21 v.2.

RB: O Senhor já pensou em criar uma sede de sua organização em Belém do Pará?

IC: Belém do Pará foi o berço da Divina Revolução, a cidade onde nasceu a SOUST, no histórico 28/02/1982 (vide Ato Libertário no site www.inricristo.org.br ). Mas a sede mundial da SOUST será sempre em Brasília, e os meus filhos vem até aqui me visitar.

RB: Já que o Senhor renasceu no século XX, por que a escolha pelo Brasil, mesmo sabendo que a Europa estava entregue às traças devido à Segunda Grande Guerra?

IC: Porque está previsto que o Filho do Homem reapareceria no Novo Mundo. O Brasil é a Terra que o SENHOR reservou para o Filho dEle renascer. Dizem que DEUS é brasileiro. Na verdade, DEUS é universal, mas o Filho dEle nasceu na Terra de Santa Cruz, que vós chamais Brasil.

RB: Fale um pouco sobre o trabalho que o Senhor realiza.

IC: Minha missão é ensinar a lei divina aos meus filhos a fim de que vivam harmoniosamente na Terra, dar consciência aos seres humanos de que todos são indissociáveis do eterno SENHOR da vida, DEUS, meu PAI.

RB: Mesmo que pareça clichê perguntar isso, mas já lhe pediram para fazer algum milagre?

IC: Eu não faço, nunca fiz e nunca farei milagres, meu PAI é quem faz os milagres através de minhas mãos. Há dois mil anos eu já disse: 'Mas o PAI, que está em mim, esse é que faz as obras' (João c.14 v.10).

RB: Para terminar, o que o Senhor espera para sua próxima reencarnação?

IC: Eu espero que os seres humanos aprendam a se coadunar com a lei divina para que tão cedo, pelo menos nos próximos mil anos, eu não tenha que voltar aqui na terra, pois lá de onde vim é muito melhor para se viver do que aqui.

Agora, fiquem com as discípulas mais conhecidas do mundo Asusana e Alibera. cantando a versão Mística de Sorry da Madonna. Não as chamem para posar para revistas onde só o corpo vale a pena. Ouviu, hein. Ah, meu pai... Ih! Isso pega.

Renan Barreto é crente que é gente e prefere cantar as versões místicas das músicas.

Ajude uma pessoa carente

2009-04-22T17:39:00.002-03:00

Eu tinha um post pronto pra publicar, mas eis que do aquém do além de onde não vem ninguém surge quem? Meu amigo do peito José Leonardo, meu amigo robocop, pois entende tudo de informática. Ele me veio com o endereço do blog mais maneiro da blogosfera http://blog.bispomacedo.com.br/?p=1476. Bispo Macedo, o meu pastor, e ele, só ele me salvará da crise. Em falar em crise o site dele está passando por uma crise, que é oriunda (adoro palavras difíceis) da crise econômica mundial, que de acordo com ele foi obra de Satanás.

Nosso caro (mesmo) Bispo Edir (nancy) Macedo está pedindo ajuda financeira (não diga?) para continuar com seu site no ar. Ele pede coisas do tipo. Aqui vão as despesas mensais com o site do Arca Universal:

- Hospedagem de Servidores
- Salário dos Funcionários
- Serviço de Imagens
- Luz/Água/Telefone + Gastos Administrativos

Em um Total de Custos de: R$ 107.622,00

Uma módica quantia a ser paga pelo bem que ele proporciona à população, não é mesmo? Agora, o que Luz, água + gastos administrativos tem a ver com o site? Será que ele vai gastar num inferninho desses? O que é melhor? Ele permite que os imbecis, digo, fiéis, paguem através até de boleto bancário.

E o mais engraçado é que o Macedo tem mais de 1550 seguidores em seu blog. Seguidores, ta aí. Um belo nome. Vou ser seguidor dele. Jesus só tinha 12, Macedo ta bem na fita.

Ah! Não esqueçam de conferir depois a entrevista com INRI Cristo. No próximo post. É verdade.
Valeu!!

PP (post post): leiam os comentários do blog dele. É de dar dó, só dó, porque dinheiro... É ruim, malandro.

PP 2: Quem puder colaborar com a módica quantia de R$100 para ajudar o amigo aqui, não haverá problemas.

Renan Barreto é fiel da Igreja Renascer, a qual doou um milhão mês passado, por isso não dá dinheiro para charlatões.

Duplos sentidos carpados mortais chang de costas virados de ponta cabeça

2009-04-20T23:03:00.003-03:00

Fala aí, galera! Estou na área. Se derrubar é pênalti e uma puta sacanagem. Ih! Uma coisa muita chata, viu? Enfim, estava eu pensando em algo para postar nesse humilde blog que recebe o bolsa família, pois estava carente de postagens. Mas com o dinheiro do cartão consegui comprar tintas virtuais e estou de novo na ativa para escrever coisas escrotas, esnobes e extremamente idiotas. Enfim, vamos ao que interessa? Humm... Falarei hoje sobre o meu curso de “Termos finos de duplo sentido”.

Vocês sabem que o duplo sentido é uma arte. Ela foi me passada de geração em geração. Começou tudo com o meu tatatatatatararararvô, Seu Gilmar Grande Pinto Barreto, que iniciou todos os familiares com seu dom para o duplo sentido fino. junto de Dercy Gonçalves. Dizia minha tatatatatatattatatrararvó que ele era um grosso, mas não penetrarei nesses detalhes sórdidos. O que nos interessa é que além de ter um belo nome, Seu Gilmar tinha um sonho: o de ensinar o duplo sentido fino a todos. Suas tentativas mil de ensinar enterra, digo, em terra foram em vão. Nesse momento, ele deve estar contando piada no céu... Ou não. Ele morreu jovem, aos 23 anos. É que ele não queria chegar aos 24. Vê se pode? Dizem que ele partiu rindo e sua última piada foi a seguinte “Venha cá meu puto (criança em português de Portugal), você sabia que todo mundo na nossa família morreu dormindo?” O menino respondeu “Sério? Pai? Pai? Pai?!!!”.

Então, como meu tatatatatrararavô (no bom sentido, é claro) queria, eu vou ensinar esse curso que tem o único objetivo pedagógico: tornar o mundo um lugar mais feliz e mais pessoal, pois ele está I-mundo (I de internet. Você entendeu). Vamos sair e sacanear o seu vizinho porque ele tem as pernas mais tortas do que as do Garrincha e parecem alicates. Dá nervoso de vê-lo andar. Você sempre acha que ele vai cair! Então, Sacaneie também o seu outro vizinho que tem uma boca ajumentada e se você for homem e te chamarem de Burro, dê risos de felicidade, pois isso é um elogio a sua... Inteligência, se é que me entende. Não entendeu? Detesto gente burra, no péssimo sentido dessa vez.

Existem várias formas de se falar expressões de duplo sentido sem perder a classe. Esses “Que time é teu?” ou “Tem culpa eu?” são ruins. Prefiro o “Com mil seu e mil meu... rsrsr”. Por exemplo, falando de uma empresa qualquer, podemos descobrir muitas expressões importantes para o curso. Podemos ver que a rigidez do mercado não é tão importante quando se tem um bom capital de giro para ser injetado na companhia. Devemos cortas os custos, mas com precaução e precalcinha para não sofrer com a queda do material. Entendeu? Então, acabou por hoje. Sei que é curtinho e você leu muito rápido, mas as coisas boas da vida são assim, acabam sem você perceber, mas aí as mulheres vêm dizendo que a gente dorme depois... Essas mulheres...

Ah! Não esqueça de ler a revista semanal que sai toda semana num período de sete dias, EJA, a revista que fala de como terminar o Ensino Médio mais rápido que a Maísa. E também a revista Istoé porra nenhuma, uma revista que fala sobre assuntos de seu interesse particular e específico de seu ser, ou seja, fala de porra nenhuma (muito fino isso). Disponível em várias bancas pelo Brasil. Ambas as duas putzblicações são putzblicadas pela Editora Barreto Livros and books além de revistas e magazines.

Renan Barreto é pseudo mestre cuca, embora não use esses ingredientes em seus pratos (cenoura, mandioca, pepino, palmito e berinjela) e repetiu o último ano do jardim de infância duas vezes. (É sério).

Me auto ajudando, poderei auto ajudar você

2009-04-16T22:37:00.005-03:00

Lendo uns blogs por aí, percebi que existem várias pessoas precisando de livros de auto ajuda. Com isso em mente, resolvi escrever um. Estou começando agora, mas já tem título “Como me auto ajudar, se sou um derrotado e não sirvo para nada?”. O meu livro que será um “besti séli” fará coisas milagrosas com sua vida e com que você, seu coliforme fecal com pernas, seja alguém. Espero conseguir auto ajudar pessoas como você, leitor que está atrás de uma distração nesse blog porque está com problemas conjugais. Não consegue mais conjugar os verbos “Problematizar ou constitucionalizar”. Fala aí, Eu constitucionalizo, tu constitucionalizas, e vai embora. É, sai daqui, porque ninguém conjuga esses verbos mesmo, até porque eles nem existem para pessoas, ou existem?

Bem, vamos às auto ajudas de hoje. Enquanto ouço Nantes do Beirut para me deprimir para, talvez ficar tão mal quanto você, lhe dizerei (está vendo? Isso é um problema conjugal) coisas importantes. Primeiro, nunca diga nunca, prefira o jamais. É uma palavra bem mais bonita. E antes da morte, você fica parecendo até um herói. Se a depressão chegar, chegue na janela mais próxima, e grite “Jamais ouvirei sua voz novamente, Jamais serei feliz” e se joga. Isso, a queda tem que te matar porque ninguém vai agüentar uma pessoa tão chata quanto você e nem uma alma sequer irá tratar de você paraplégico. Então escolha bem a forma de suicídio.

Outras formas práticas para morrer sem ninguém perceber são: corte profundamente seus pulsos na vertical. Vai doer, mas você morrerá com certeza. Se quiser use algo enferrujado para cortar, já que vai morrer mesmo que parta de uma forma ou de outra. Não se enforque. Está comprovado cientificamente pela Barretech inc S/A LTDA corporation and company em parceria com a Boston University of Shitshire Ville que 69% das pessoas que tentam se auto matar a si mesmas, pensando em terminar suas próprias vidas não se suicidam-se porque demoram demais fazendo o lacinho da corda. Gente, assim não dá. E o que é pior, fazer parte de uma pesquisa que dá 69% é muita sacanagem. Então, prefira usar objetos cortantes porque não dá tempo de você pensar. Evite também as armas porque elas são fogo, e fazem um estrago muito grande na hora da morte. Ninguém quer morrer baleado, né? Se quiser, venha ao Rio. Há uma grande probabilidade de isso acontecer com você.

Continuando a nossa conversa... Pessoa que está abaixo do fundo do poço, não adianta ver filmes da sessão da tarde porque nem isso te alegrará, é capaz inclusive de você piorar. Mas tu tens a força e irá ver que quando se está à beira do abismo, a gente se joga. É muito bom para a coluna, não vê Looney Toons? Eles sempre voltam bem. O que não será o seu caso.

Enfim, se esse texto não te auto ajudou é porque vossa senhoria é alguém de alto estima (com L mesmo). Caso tenha ajudado, me conte o resultado. É muito bom ajudar pessoas como você.

Valeu!!! E comprem meu livro, as pessoas que o usam provavelmente não poderão indicá-lo. rsrsr E se você comprar meu livro de auto ajuda, você automaticamente estará me ajudando enquanto auto ajudo você.

Renan Barreto é pseudo estudante de comunicação, é um estudioso das massas (principalmente as de bolo Dona Benta), além de ser troglodita por falar várias línguas como: Portunhol (muito falado nas fronteiras do Brasil), idiotês, Brasileiro, carioquês, hebraico latino do sul da Coréia e Wueïmg, um dialeto do nordeste das montanhas do sul da China.

Por um cabelo mais sedoso

2009-04-15T22:12:00.005-03:00

Pelo menos fugiu da chapinha

Fala, galera, como é que vocês estão? Eu estou ótimo... Bem, e daí? Que início chato. Liga não, é que estou pensando em coisas broxantes porque acabei de ver fotos da mulher manga cajá trangênica. Linda! Por isso enquanto escrevo este texto penso em Maria Betânia, Regina Case, Mike Tyson, Smurffs, enfim, qualquer coisa que mantenha o sangue na cabeça (à cima do pescoço). Mas o que irei falar nesse post mesmo? Ah, sim! Irei falar de como as pessoas têm o direito ao cabelo bom.

Estava conversando com um amigo meu e andávamos em frente a um salão de beleza chiquerésimo cheio de pessoas de cabelo ruim (pessoal, questão de cabelo bom ou ruim é relativismo. Estou me referindo ao modelo de cabelo ideal proposto pela sociedade judaico cristã ocidental ariana). Então, lá havia várias pessoas afro descendentes e até afro negões escuros estavam lá também para deixar suas madeixas mais lisas. Pensem comigo, a pessoa entrava com um cabelo estilo Vanessa da Matta e saia com o cabelo mais liso do que a índia Potira.

O que pensei no momento que percebia a transformação? Pensei em tornar isso como projeto assistencialista na minha candidatura ao governo do estado do Rio de Janeiro. A minha plataforma de governo terá como diretrizes (meretrizes que dirigem) as seguintes propostas:

1 – O cartão do cabelo bom. Nada mais de “Ih, choveu. Cabelo encolheu”. Agora a mulher de cabelo ruim terá vez e poderá ficar mais bonita gastando pouco. Ela se sentirá mais feliz e mais segura de si, enchendo seus belos sorrisos amarelos de alegria.

2 – Irei azulejar as praias. Isso! Azulejarei todas as praias cariocas. É ótimo tomar banho de mar, levar caixotes, arranhar as costas, pisar em tartarugas marinhas e pivetes marinhos também, mas sair da água com dois quilos de areia na sunga é horrível. Tá bom que dá um levante na área retrofuricular, mas transformar o banheiro de sua bela casa em um manguezal é a pior coisa do mundo. Por isso, acabarei com esse transtorno. Se a medida der certo, além de azulejar, vou vermelhar, verdear, rosa choquear, só não amarelarei porque um político de minha estirpe não amarela, não é?

3 – Farei o primeiro museu de São Gonçalo, uma cidade extremamente carente em tudo, onde governantes batem em Joãos Buracões. (pesquisem no google João Buracão).

4 – Para terminar minha plataforma (P 171), pelo menos por hoje, falarei do descaso com as Barcas. Além das barcas, prometo no meu governo implantar a empresa “Bota na Bu já” ou por extenso BOT de botes mesmo, A de adoidado, NA navios, Bu Barcos e barcas Uh hu! Já de jangada. Aliás, essa empresa é uma parceira da Barretech, sua velha conhecida. Além de manter sempre funcionando os catamarãs Jumbo cats. Eles são importantes para a vida social, já que nos Jumbo cats, os executivos podem relaxar. (O jumbo cat existe, ta ok? Eu não inventei isso. Podem até procurar no google).

Enfim, num outro post falarei mais sobre minhas propostas de campanha. Espero que você aceite, aceita vai. Não se faça de difícil. Depois a gente marca um cinema, um jantar, tudo para agradar o eleitorado. E principalmente, as eleitoradas.

Valeu!!! E lembrem-se, não votem em picaretas, prefiram outras ferramentas como as inchadas (meus pés hoje estão assim).

Momento Xuxa: Queria mandar uma abraço para a galera de Barra Mansa (RJ), Fortaleza (CE) e Oslo (Noruega)!!! Valeu, por perderem seu tempo aqui. Ele é perdido e inutilizado, mas confessa que vocês se divertem. E se puderem deixem seus comentários!

O dia internacional da dor de barriga

2009-04-13T14:18:00.004-03:00

Fala aí, galera. Feliz dia da dor de barriga! Ué, Sexta feira é da Paixão, Sábado é de Aleluia, Domingo é de Páscoa, Segunda é da dor de barriga. Não vai me dizer que você passou bem depois de ter comido trocentos chocolates? Se eu estiver enganado, você está bem pra cacete. Ih! Acabo colocando cacete na abertura... Ih! Tenho que explicar, imagina se você estiver lendo esse texto inútil no trabalho? Calma, a abertura que me refiro, é a abertura do texto e o cacete na abertura é a palavra de baixo calão cacete mesmo. Enfim, vamos ao que interessa: O pós-páscoa.

Eu estava batendo um papo com Albert Nietzsche, meu solitário neurônio e meu amigo imaginário Harry. Numa conversa agitada falávamos sobre coisas da vida, sobre a vida sexual dos cachorros, sobre política, sobre Dragon Ball Kai, e o tema que mais me chamou a atenção foi O dia Internacional da dor de barriga, segundo o calendário judaico cristão ocidental. Enfim, ninguém escapa dela num pós-páscoa. Nesse feriado tão descaracterizado como é, onde se devia falar de superação e pessoas que ressuscitam, falamos de coelho que bota ovo de chocolate. Por mais que a idéia de alguém voltar dos mortos, mover um pedregulho e subir aos céus pareça estranha, um coelho que bota ovo de chocolate é mais absurda ainda.

Comer chocolate branco, preto, meio amargo, com castanha, estragado, derretido, de qualquer jeito... É excelente. Eu por exemplo, só quero ver chocolate na próxima encarnação se eu reencarnar em um ser humano. Disseram-me que poderia reencarnar em um cachorro (Humm... Cachorro. Rsrs). Acho que o melhor desses feriados é o fato de não ir trabalhar, não ir à escola ou faculdade (tecnicamente), mas um feriado no domingo é tão útil quanto contar até 1387 pulando numa perna só ouvindo O bonde das popozudas. O meu domingo de Páscoa foi repleto de coisas boas, ouvi vários hits da Igreja do Barraco Azul, um templo sagrado perto de minha humilde residência. São essas “Com Jesus irei no seu caminho, lá em casa Satanás anda sozinho” e a versão axé “Vamos lá galera! Levanta a mão pro céu e agradeça! Uh hu! Eu vou atrás, eu vou atrás e piso no rabo de Satanás! Eu vou atrás, eu vou atrás, e piso no rabo de Satanás!”. Maravilhoso isso. Cheguei a dançar como a Claúdia Milk (Shake) Ivete Sanrooster.

Enfim, o problema real da páscoa é o dia seguinte, acho que inclusive deviam inventar a pílula do dia seguinte especial páscoa, não acha? Galera, todo aquele chocolate ainda habita o meu corpo, falaremos sobre coisas mais importantes amanhã como: A cotação do Euro, o Bric, empreendedorismo no meio empresarial, enfim, algo que faça a sua vida melhorar. Lembre-se de que esse blog não te deixa inteligente, possivelmente terá um efeito contrário. E não deixem de conferir o meu mais novo curso: Aulas sobre termos finos de duplo sentido. Irei discutir sobre quando começarei a dar aula (dar não, porque dar pega mal. Irei vender aula. Ih... Parece que estou me prostituindo... Enfim, você entendeu). Por isso ministrarei uma aula sobre como usar abreviações de maneira inteligente: Pal. Sex. So. No. Teo. Anu. Calma. Abreviações são maneiras importantes de se passar mensagens: Palestra na sexta somente no teatro. O Anu é que a palestra é anual mesmo.

Então, não deixe de conferir as novas tirinhas do blog. O Serial Killer continua, mas quis mudar um pouco também. Sabe, variar um pouco é bom.

Ah! Gostaria de agradecer o Raul Rais Pelo Selo, ok? Muito obrigado, Raul. Visitem o blog dele. É muito maneiro mesmo!!!

Valeu!

Link: o robô pervertido 01 e 02

2009-04-13T14:01:00.005-03:00

Para você que gostou de David, o serial Killer. Trago outras tirinhas imbecis feitas no paint. Link: O robô pervertido. Baseado em Bender de Futurama, Link é um robô malandro e safado que só pensa em se dar bem. Confiram as duas primeiras tirinhas. Valeu! Clique na imagem para vê-la melhor.

Cap 01: Eu, robô

Cap 02: Culpado!

Olha o que as crianças aprendem hoje

2009-04-12T12:59:00.003-03:00

Eu não modifiquei a imagem, peguei do jeito que estava.

Feliz Páscoa para todos, comam muitos ovos!!!

Não sei porque, mas essa frase ficou um pouco estranha.

De qualquer forma, Valeu!!!!

Dieta, mas como?

2009-04-10T18:13:00.001-03:00

Isso, galera. Hoje falarei de um assunto que é o terror de qualquer mulher do sexo feminino: A dieta.

O problema da dieta é que ela é igual à TPM, ou seja, é difícil de ser controlada. Minha mãe, por exemplo, sempre diz que vai fazer dieta, mas o que acontece? Ela faz é muito bolo. É impossível fazer dieta, porque ela acaba comendo. Por isso o título: "Dieta, mas como?" Como nos dos sentidos, se não entendeu pergunta para seu amiguinho imaginário (não vai me dizer que não tem um amigo imaginário? O meu se chama Harry).

Um problema da dieta é ver todo mundo comendo o que mais gosta, principalmente nessa época de páscoa. É chocolate que não acaba mais e você, pobre pessoa que possui uma péssima imagem de si mesmo, não poderá comer, porque o que te espera é ovo de codorna com alface e rúcula. Muitas pessoas fazem dieta de forma imbecil, acham que não comer, só se alimentando de luz e água, faz alguma diferença. 90% das vezes faz a pessoa passar mal. Eu não tenho muito esses problemas, até porque nunca fui gordo pelo contrário, faço dieta ao contrário e vou à academia 6 vezes na semana. Isso é que dá ser muito sedentário, a gente tem que correr pra academia porque trabalhar sentado e estudar também sentado o dia inteiro não há glúteos retrofuriculares que dê jeito. Para emagrecer, não é necessário parar de comer somente, tem que malhar ou fazer uma boa caminha sem pressão alguma nas costas (cuidado, se tiver sentindo suas costas pressionas, alguém está se aproveitando de você). Ah! Quem está de dieta não pode é exagerar no que come, não vai me pedir uma bisteca no restaurante, né? Peça uma saladinha de palmito (eca) e uma carne mais leve, frango é uma boa, mas certifique-se de levar uma vitamina C para beber, vai que você pega a gripe dos galináceos?

Enfim, galera, façam mais exercícios físicos. Blog é muito maneiro. Adoro também, sou Blogoholic, mas levantar um pesinho, uma caminhada na praia é uma ótima pedida também. E um aviso para a galerinha que gosta de malhar e quer ficar muito forte rápido: Não use anabolizante, porque ele deixará forte apenas alguns músculos, deixando outros inutilizados e murchos. Vocês não querem nada assim, não é? O pior é quando vocês ficarem velhos e pararem de malhar. Sabe o que acontecerá? Tudo fica murcho. TUDO. Aí, o caminho para se esconder, é a cova. Lembrem que somos iguais apenas a 7 palmos embaixo da terra, aqui em cima, somos totalmente diferentes. Respeitem seus corpos. Dietas, sim, mas comendo direito.

Agora, que passou o momento serviço, estou aqui para exibir a capa do meu mangá que logo liberarei na internet, deixa eu resolver as paradas de direitos autorais para eu colocar com precaução. Vocês sabem que não se coloca NADA sem pensar antes, não é? Depois dá uma dor de cabeça e você fica doido sem saber o que está acontecendo. Ah... Minhas piadas de duplo sentido.

Enfim, o mangá tem previsão de lançamento ainda para esse semestre. Espero que gostem quando sair.

Valeu!

O amor: um clichê inventado

2009-04-09T19:00:00.000-03:00

Pessoal, hoje após ler alguns contos, ouvir umas músicas e escrever umas matéria cheguei a conclusão de que deveria ser mais profundo nos meus textos nesse blog. Afinal de contas, é um blog que tem nome de coluna de jornal. Se quiserem me contratar podem enviar os pedidos para o meu email: renancepar@gmail.com. Pensei em falar sobre o amor. É, o amor... Mas é lógico que da minha maneira.

O amor é um sentimento criado por Shakespeare, um shake árabe dono de um vasto harém. Com essa multidão de mulheres, ele encontrou Julieta, uma bela dama com pele morena e um sinal no meu da testa, que deixava louco qualquer um, inclusive, seu amigo Milk Shake pai chamado Romeu. Shakespeare descobriu que dentre todas as mulheres que ele tinha, Julieta era a melhor. É a que decorou todas as posições do Kama Sutra e coisas do tipo. Romeu sabendo disso o que fez? Roubou Julieta de seu “cumpadi” e a levou para passar umas férias no Rio de Janeiro, onde três anos mais tarde tiveram uma filha, Shakira. Era a união dos nomes dos pais. O Milk Shake e Abilah Unken soulakira. A felicidade deles durou pouco porque Shakespeare que amava Julieta deu cinco camelos em troca de sua amada. Ao levá-la de volta, Shakespeare (batida de lança) disse o seguinte “Você vai levar em seu coro grande (Corão) por ter me traído”. A pobre foi, não se sabe o que aconteceu com ela, mas a filha está fazendo um sucesso tremendo.

Quanta idiotice. Nem sei por que fui escrevendo essa historinha. O amor para homens e mulheres é diferente. É visto de formas que não sabemos explicar. Aliás, nem sei se realmente existe. Ainda acho que é uma invenção de Shakespeare, esses árabes... De acordo com muitos especialistas, o homem aprendeu a amar, pois o ser humano por natureza não é um animal que tenha em seus genes o cromossomo do amor. Então, vamos ser mais naturais: vamos comer vegetais, beber mais água (nada de refrigente), vamos comer frutas, e fazer festas com bunda lelês (os cientistas que disseram que isso é natural do homem. Não sou eu que vou discordar).

PP(Post Post): Para vocês entenderem como o blog é uma ferramenta de comunicação importante, mas como a TV ainda é importante. Ontem falei sobre o caso nas barcas, não foi? Então, eu escrevi o texto e coloquei no blog, mas minha querida mãezinha só acreditou quando viu no RJTV. A TV ainda é considerado o meio técnico reprodutor da realidade...

PP2: Pessoal, a votação para o concurso é só daqui há uns dois ou três meses. Fui indicado nem sei como. Alguém deve ter gostado das idiotices que coloco aqui. Descobri hoje que todos podem participar é só se cadastrar no site. É legal para conhecer outros blogs.

PP3: Lá no TopBlog, eu descobri um blog (não, era uma reserva indígena. Asno), que comentava sobre um livro muito bacana (Blogs.com: Um estudo sobre blogs e comunicação) e que vale a pena todos nós lermos até mesmo para entender melhor a relação desse meio de comunicação com o mundo que dispomos hoje. O livro está em PDF, ou seja, é di gratis, sem custo nenhum. Está aqui o link http://www.sobreblogs.com.br/blogfinal.pdf . Eu copio, mas não sou desses que não dizem de quem é a obra:

Adriana Amaral é doutora em Comunicação Social pela PUCRS (Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul),

Raquel Recuero Raquel Recuero é doutora em Comunicação e Informação pela Universidade Federal do Rio Grande do Sul

Sandra Portella Montardo é doutora e mestre em Comunicação Social pela PUCRS
(Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul) e publicitária pela Universidade Federal de Santa Maria (UFSM).

PP4: Esse vai ser o tema da minha monografia. Irei disponibilizar os meus textos sobre isso em um blog especial, estou fazendo esse estudo desde ano passado, onde levando questões como a forma errada se tratar o virtual, sendo retratado como algo falso, mas como pode ser falso se nossa interação é real? Ao falarmos no telefone é a mesma coisa e não pensamos dessa forma. Virtual é antônimo de físico. Enfim, essa é só uma pequena amostra do que estou preparando. Aqui, eu prefiro fazer só piadas.

PP5: Farei um trabalho de campo espero contar com vocês para fazer essa pesquisa. Prometo que tantos os nomes quanto seus endereços estarão presentes no meu trabalho.

Enfim, valeu! até a próxima!

(Série: O MEU mundo ôge 10) Barcas, Meme e nova disputa

2009-04-08T23:23:00.000-03:00

Nem sempre a tripulação suspende o varal em cima da barca

Fala aí, galera mais desocupada do planeta! Como estão? Tenho que começar o texto avisando que falarei hoje sobre um problema local e nada de crônicas engraçadinhas falando do comportamento humano. Tá bom, falarei de coisas engraçadinhas do comportamento humano, mas introduzirei um adendo (ui!), se eu ficar sem assunto começarei a falar sobre a vida sexual dos cachorros. Enfim, vamos ao começo. Esquisito isso.

Quem mora em Niterói ou na cidade do Rio de Janeiro sempre reclama das barcas para atravessar a famosa Baía de Guanabara Ness. Hoje, foi um caso especial. Estava eu, feliz e contente saindo da Biblioteca Nacional indo em direção à estação das barcas na Praça XV (15 para que não entendeu. Q-U-I-N-Z-E). Ao chegar no meu destino, com o que me deparo? Com uma tremenda confusão do barulho como diria o cara que faz as chamadas da Sessão da tarde. Era muita gente junto, unida pelo mesmo motivo. Primeiro pensei que alguém tivesse morrido, sabe como é Rio de Janeiro, aglomeração de pessoas... A bilheteria não vendia mais bilhetes (seria estranho se parassem de vender purê de batata, não é?). As pessoas ficaram nervosas, batiam nas catracas (que em português significa roleta), gritavam “Vai para um lugar que é fisiologicamente exclusivo de saída, Barcas S/A”, “Vamos caçar a concessão dessa porra (porra pode falar), seu irmão de deputado (todos são filhos de profissionais do amor mesmo)”. Enfim, um caos total. Os fotógrafos e jornalistas amigos estavam cobrindo o caso fazendo perguntas e apurando tudo como se deve.

Agora lhe direi o que aconteceu para o pandemônio tomar conta da estação. Sabe o sistema? Você sabe, eu sei, nós sabemos, eles sabem, mas não podem saber que sabemos, não é? Sabe o que aconteceu? Ele parou de desobedecer a lei da gravidade e caiu. Caiu muito feio, perdeu três dentes e quebrou um braço. Com isso, as barcas, que eram monitoradas por ele pararam de funcionar igual a um Medabot quando perde a luta. Sem o controle da situação e sendo chamados de “Comando Azul (CA ou Alfabetização)”, os policiais e a empresa tiveram que deixar todos os passageiros entrarem sem pagar, di grátis, sem custo, à Bangu, bunda lelê, para acalmar os ânimos que estavam mais exaltados do que coração de alguém que está tendo infarto.

Entre empurrões e encoxadas, fui entrando na Barca que tinha mais gente do que figurante em filme de tragédia. Consegui chegar em casa para explicar a vocês como é ruim depender de concessões públicas mal usadas e como é ruim o monopólio de certos meio de transportes. O serviço das barcas é péssimo e não dá vazão, a ponte Rio-Niterói é imensa, mas vive engarrafada como aqueles barquinho maneiros.

Bem, nem de tristezas vive o homem. Eu assim que cheguei em casa para postar essa matéria que estava na minha cabeça, pegando as anotações feitas por Albert Nietzsche (meu único e fiel neurônio), abri meu e-mail e na caixa de entrada tinha uma mensagem dizendo que estou concorrendo como melhor blog de Humor do Portal Topblogs, uma iniciativa da Rádio Mix (que não coloca um centavo nesse blog) para divulgar os melhores e os piores também. Eu não acredito que poderei ganhar não porque nessa categoria está o blog do Chico Anysio... É... aceito minha derrota... Vou mudar de ramo, sabe? Já o entrevistei. Está lá nas minhas fotos no Orkut para quem quiser ver. E desde já entendo que minha derrota terá sido justa. Mas fiquei muito feliz por isso.

Fiquei também muito contente com a lembrança especial do meu amigo blogueiro Caio Colleti dono do Filme-Pipoca, um blog excelente sobre cinema. Poucas pessoas conseguem falar tão bem quanto ele desse assunto. Ele me passou um Meme (não fazia idéia do que era isso... Continuo sem saber direito rs). Eu entendi que era uma espécie de corrente de blogs. Se bem que os blogs hoje têm mais correntes do que o Shun de Andrômeda. Enfim, estão aí as regras:

- Agarrar o livro mais próximo.

- Abrir na página 161.

- Procurar a quinta frase completa.

- Colocar a frase no blog.

- Repassar para outros cinco blogs.

O livro que peguei é o “The Last Juror” do escritor americano John Grisham e a frase é a seguinte “Few things draw a crowd in a small town like a good murder trial, and the courtroom was full long before 9 A.M". (Poucas coisas conseguem juntar uma multidão em uma cidade pequena como um julgamento de um assassino. O tribunal já estava cheio bem antes das 9 da manhã).

Os meus indicados são pessoas que respeito muito pela forma de escrever e de interagir com o seu público. Blogs que me espelho e que tento parecer, pelo menos um pouquinho que seja. Afinal, somos seres humanos e como homens (nada disso!) temos a capacidade de absorver as informações do meio (opa!) e nos transformar (hum.. Sei não). Os blogs são:

http://grooeland.blogspot.com

Um blog que dispensa comentários... Me expressei mal. Comentem lá sim! É o blog mais bem humorado que já li. E de tanto ler criei uma profunda admiração por ele. Vale muito a pena. Poucos escrevem que nem o Groo.

http://renatagranagarcia.blogspot.com

Dona Renata (Rê, para os íntimos) é uma pessoa especial. Ela sempre que pode, nos traz notícias interessantes ao seu modo. Sua forma séria e doce de ver o mundo é o que me atrai.

http://cafecomnoticias.blogspot.com

Olha, esse blog é do coleguinha de profissão Wander. O cara escreve muitíssimo bem e como eu (calma aí) sabe qual é a posição do jornalista na sociedade. Ele tem um blog que fala de tudo relacionado à área de comunicação e possui um repertório lingüístico e um profissionalismo difícil de se ver.

http://contandocasosebesteiras.blogspot.com

Outra coleguinha. Aline é a dona do Blog “Contando casos e Besteiras”. Loira, linda e inteligente, a garota é uma jornalista paulista que sabe o que quer e (gosta de me zoar em seus comentários...). Seus textos são excelentes, muito críticos, diga-se de passagem. Por isso faço uma proposta a ela. Que tal trocarmos os nomes dos blogs? Sou eu que falo besteira e você que tem a melhor opinião.

http://raulrais.blogspot.com

O Raul é um cara que está numa fase de transição: está entrando na vida adulta, está mudando o layout do blog, está entendendo melhor o mundo a partir de suas próprias reflexões. Às vezes me pego lendo e entendendo perfeitamente o que ele sente ou que quer dizer, pelo simples fato de eu ter tido um dia as mesmas dúvidas e dilemas. Ele tem um estilo próprio e muito bacana de passar o que tem dentro de si.

Enfim, foram esses os meus indicados. Um abraço a todos!

Você pinta com... Não, essa é muito ruim...

2009-04-05T22:23:00.000-03:00

Ele não é de DragonBall

Hoje irei falar de coisas desagradáveis e como desviamos facilmente nossa atenção. Por exemplo, você encontra alguém pela primeira vez e percebe que ela tem uma pinta cabeluda gigante que lembra a cara do capitão caverna, o que você faz? Olha para os olhos dela fixamente, fica falando como os sapatos dela são bonitos e não deixa de olhar para o chão ou diz “Pinta cabeluda! Pinta cabeluda!”. Essas coisas acontecem no nosso cotidiano diário do dia-a-dia moderno. Temos que ser muito educados. É claro que não estou dizendo para ninguém sair por aí sacaneando os outros simplesmente pelo fato de ter protuberâncias peludas em suas faces, mas é que estou meio cansado da etiqueta.

Não viram como a Michelle Obama foi vista lá em Londres, terra dos Beatles, James Bond e do Stonehendge? Ela foi zoada pelo povo educado e cheio de “não me toques” da Inglaterra. Os inglatrerráquios são um porre (de pinga, redbull e hula hula manga cajá). Usei o exemplo da pinta cabeluda porque ela nos diz como realmente somos. Quando você encontra alguém com essa característica na cara, a primeira coisa que você olha é a pinta, e mesmo depois de saber o nome da dona, passa várias coisas pela sua cabeça como “pinta! Pinta! Eu vou vomitar!!! Tem alface preso no meu dente”. Esse caso ilustra bem o assunto do post, o desvio fácil da atenção e coisas desagradáveis. Não tem nada mais desagradável do que pintas cabeludas e mordidas de macaco nos glúteos, nunca levei esse tipo de mordida, mas se levasse, o safado tinha que pelo menos... Me dar o telefone. Não pode sair assim não. Rsrs

Outro problema desagradável é o fato de desviarmos a atenção muito facilmente com coisas triviais como por exemplo, se você está conversando com uma amiga da faculdade sobre macro economia durante quinze minutos e, de repente, surge do além de onde não vem ninguém uma gostosa de decote, sem dúvida você desviará o olhar e ao ser indagado com a seguinte pergunta “Do que eu estava falando?”. Você terá que ser rápido e dizer a segunda coisa que vem na sua cabeça, a primeira coisa já tinha passado por você “Você estava falando sobre... A vida sexual dos cachorros”. Se colar, ótimo, existe uma grande porcentagem de estar certo e não levar esporro. Agora, se não der, você ouvirá vários palavrões e terá sua geração amaldiçoada por quinze gerações. Amiga de mal humor é pior do que namorada com ciúmes. É algo terrível.

Bem, além de problemas com pintas cabeludas, e decotes que tiram sua atenção, ainda há o problema da falta de atenção natural. Meu irmão (não gosto de usar experiência pessoais que não tenham a ver com os tópicos ou que sejam vazios como minha cabeça, mas dessa vez terei que usar este –fogos de- artifício para ilustrar bem o post), Allan e meu sócio na empresa Barretech inc S/A LTDA corporation and company, sempre briga comigo porque não dou atenção quando ele fala. Estou bem no computador fazendo algum trabalho mirabolante que só se forma de madrugada me fazendo dormir apenas às 6 da manhã, quando meu grande irmão mais novo chega perto falando um monte de coisas. Eu digo sempre “uh hum” e quando ele repete pela nonagésima terceira vez eu começo a entender o que ele estava dizendo. Bem, não é má vontade é uma limitação mesmo. Enfim, acho que tenho todos os problemas que ferem à etiqueta bem na parte onde diz “100% algodão”.

Enfim, galera, foi isso. O meu neurônio, conhecido também como Albert Nietzsche precisa descansar porque amanhã é um longo e ajumentado dia. Espero vocês na próxima. E se quiserem saber um pouco mais sobre os feitos de relevância econômico-sociais que a minha bela empresa realizou podem copiar e colar o nome dela na barra de pesquisa do blog. Lá aparecerá todos os posts relacionados. Blog chique é outra, coisa. O resto é só conversa.

Valeu!

(Série o mundo ôge 9) G-20, GSM e um coração

2009-04-03T15:44:00.000-03:00

Isso não foi no G-20, mas serviu para ilustrar o texto

Gente, hoje trarei de volta a série “O mundo ôge”. Ela sempre deu ibope, então nada mais justo do que voltar com esse sucesso que trazia meus nobres repórteres a foca Rutinha (tadiha, tem Alzheimer) e Wallacinho, o menino que só queria estudar, além é claro do grande jornalista Tonho da Lua. Então, vamos começar com o que aconteceu ôge! (ontem) para informar você, caro leitor que não tem o que fazer.

O que aconteceu no dia 3 de abril? Em 1940 Churchill foi nomeado chefe do Conselho de Defesa Britânico. Em 1862, o livro “Os miseráveis” de Vitor Hugo foi publicado. 1985 O Presidente José Sarney veta a criação do estado de Tocantins. Em 2001 a pena de morte é abolida no Chile. 2008 a foca Rutinha acha que ainda é primeiro de abril e não vai trabalhar. Mas o que aconteceu em 2009?

Aconteceu hoje (mentira, foi ontem, mas finja que foi hoje senão acaba a graça do post) o encontro do G-20 em Londres (grupo dos países ricos e em desenvolvimento incluindo Brasil, México e Argentina). Segundo o correspondente internacional e troglodita, Tonho da Lua, as discussões foram proveitosas e ele zoou a Mirian Leitão por não ter ído, deixando Merval Pereira com os holofotes só para ele, até porque a coluna dela vem depois e fala basicamente o que você lê nas páginas anteriores. No encontro, Obama cantou o Lula e disse que o Brasil é um grande parceiro e que o Romário era “O cara”, mas que Lula era o homem dele. Foi essa a expressão My man que o presidente americano usou. Isso traduzido significa meu homem. Toma cuidado Michelle. De acordo com o nosso presidente popstar que chegou sentar ao lado da rainha da Inglaterra na foto, a reunião foi muito boa e os países mais fracos puderam falar de igual para igual com os poderosos. A Cristina Kirschner (gatíssima) também recebeu cantada do Obama, que tava querendo pegar todo mundo (literalmente o mundo). Ele foi bem recebido e fez parceria até com a Espanha, país que estava com problemas diplomáticos desde a retirada das tropas espanholas do Iraque. O Bush, na época presidente dos EUA, não gostou e ficou de mal com José Luis Rodríguez Zapatero, presidente da Espanha. Até hoje os dois não se falam.

Gordon Brown, premier inglês foi o astro. Ressaltou o fato de o G-20 ter que agir com velocidade para que o mundo cresça (economicamente) com velocidade e união. Populista? Talvez, mas a gente gosta de ouvir isso. O presidente molusco voltou todo feliz, mas deixou dona Marisa em casa para não fazer feio perto da rainha. Ele também mostrou que é o presidente com mais carisma que o Brasil já teve (eu não conto Getúlio Vargas porque era ditador). Por mais que falem mal do Lula, temos que concordar que ele sabe ser diplomático, mesmo quando comete gafes do tipo “os responsáveis pela crise são os brancos de olhos azuis”, pelo menos dessa o Obama escapou.

Uma outra parte dos encontros diplomáticos que teve destaque foi a pegação entre Michelle Obama e tia Elizabeth, rainha da Inglaterra (amante de Niemeyer em Tebas). Elas trocaram carícias em uma breve conversa. A rainha ainda pediu que a primeira dama americana a ligasse, mas será que ela liga? Velhinho é tão carente, não é?

E já que estamos falando de supostos corações partidos, a foca Rutinha trouxe belas novidades para quem sofre desse mal (não é o de Parkinson). Cientistas suecos (jogadores de cartas) descobriram que o coração tem a capacidade de se regenerar, contudo é muito pequena a taxa de regeneração, cerca de 1% das células são trocadas anualmente e ao chegar aos 75 anos, a taxa cai para 0,5%. A comunidade (carente) científica ficou mais feliz, pois podem tentar aumentar a velocidade de reposição celular para pessoas que precisam ter o coração curado. Pelo menos isso prova uma coisa e que a ciência só pode comprovar agora. O melhor remédio para um coração partido é o tempo.

Bem, foi isso pessoal. E não esqueçam que o mundo de ôgê é o mundo de ontem amanhã!!!

Valeu!

OBS: Não deixe de comentar no texto de baixo.

Plágio é do mal, é coisa do cão!!!

2009-04-03T01:25:00.000-03:00

Essa imagem não tem nada a ver com o texto. Eu precisava ilustrar de alguma forma.

A internet é a terra de ninguém mesmo. Tudo se copia, parece prova de matemática. Eu estava surfando com meu modelito de praia na internet quando descobri que estava sendo surrupiado. Descobri um monte de textos meus em outros blogs e sites, pasmem, italianos. Achei o cumulo do absurdo. Uns até citam a fonte, outros roubam na cara dura mesmo.

Isso pode ser um problema de ética ou simplesmente ignorância mesmo. Mas o que adianta você fazer um blog se os textos não são seus? É tão útil quanto amarrar o tênis antes de por no pé. Não há diversão em ter um texto comentado sem ter sido feito por você. O pior é que um monte de gente copia de outros que vão copiando e copiando até você chegar àquela máxima que diz assim “ladrão que rouba ladrão, tem que pegar vírus até o computador explodir”. E pela quantidade de gatunos, acho que trabalham para Ali Babá, mas como agora a internet ajuda a conhecer muitas outras pessoas, então ele deve ter uma gangue de, pelo menos, 40.000 ladrões.

Eu me sinto lesado quando descubro esse tipo de safadeza. Não copio texto de ninguém, que inclusive é crime previsto na lei. Acho uma falta de respeito imensa, maior do que a barriga do Maradona (que é a mistura de Mariah Carey com Madona). Tenho muito cuidado em nem plagiar idéias, até porque Platão e Aristóteles já devem estar de bruços em suas covas de tanto que usam seus ensinamentos sem dizer que foram eles que disseram. Em falar em Aristóteles, foi esse cara que escreveu tudo sobre Sócrates. É, Sócrates nunca deixou nada escrito, então Aristóteles que era discípulo de Platão teve que trabalhar como estagiário e escrever tudo sobre o mestre do mestre. Isso quer dizer que não existe provas de que Sócrates disse o que disse, e sim uma interpretação de Aristóteles. Eu já disse que não existe texto imparcial, portanto nesse caso não deveria ser diferente. Sócrates adorava falar de coisas difíceis. Ele era um saco, perguntando o que era virtude. Ninguém sabe responder, mas todo mundo sabe o que é. Gente chata e desocupada, ta parecendo o pessoal do Superior Tribunal Federal (STF). Eu nem digo que ele devia procurar uma mulher porque naquela época a mulher era vista como uma simples reprodutora e nem tinha alma (não mudou muito rsrs). Brincadeira. Inclusive quando o Niemeyer estava construindo o Parthenon, ele via essas cenas que acabei de citar: da mulher jogada às traças e da pederastia comendo solta.

Mas como estava falando de plágio... Estou farto de ter meus textos roubados. Não incentive a pirataria de textos. Você não roubaria uma bolsa, não roubaria um celular, não roubaria um filme, então por que roubar um texto? Aprenda a escrever e tome vergonha nessa cara feia e cheia de espinha (eu tinha várias na adolescência rs). Roubo é roubo e quem rouba... Eu mato! Quem diz esse tipo de coisa é Mãe Creide do Diabo, uma mãe de santo curimbeira (nada contra quem curte curimba, ok?) que tem um programa de rádio à meia-noite numa rádio daqui do Rio. Ele atende todo mundo, menos quem liga a cobrar e quem copia texto. Ouviu, não é? Não copie e se você vir, não leia, denuncie.

As fontes são importantes. Por isso que digo que o jornalista tem que ser ético, um jornalista com DIPLOMA jamais faria isso... Talvez um ministro ou outro faça...

Valeu! E não deixem de acessar também o Portaldasnoticias.com onde escrevo também e de onde meus textos têm sido roubados. O site creceu tanto que fomos até tratados como autoridades no blog oficial da UOL. Eles disseram "Segundo o site Portaldasnoticias.com..." Nem acreditei... Há pouco tempo estavamos no ranking dos cem sites mais visitados do Brasil. Agora deve ter saido, mas foi bom enquanto durou. Quem quiser entrar lá, é só clicar no link lá no topo do blog.

Diploma, eu? Pra quê?

2009-04-01T23:30:00.000-03:00

Alô criançada, o jornalista chegou!

Galera, desculpa por falar só de comunicação, mas é que essa é a minha praia. Então fica difícil fugir para outras ilhas e falar de outras coisas. Pois bem, vamos ao que quero falar nesse post. O jornalista precisa ou não de diploma? Antes que você responda mentalmente, já digo a minha opinião: SIM!!!! Como diz o título do novo filme do Jim Carey. É inconsebível (palavrinha esnobe essa) um profissional tão importante para a sociedade ser menosprezado dessa forma. Me imputeci mesmo (perdão pela expressão).

O Supremo Tribunal Federal, tem um bando de gente que não tem o que fazer e que não sabem o que é sexo há dois milênios, então veem com essa de que jornalista não precisa ter diploma para trabalhar porque é direito de todo cidadão passar uma notícia. Se um médico quer falar sobre medicina num jornal como personagem ou escrevendo um artigo ou outro, é excelente. Agora, ele tomar o lugar do jornalista? Pera lá, né? Tem algo errado.Um médico ser um personagem da matéria por ser especialista em algum assunto ou escrever um artigo que seja muito específico, tudo bem é normal. Imagine se eu cometer algum crime e chegar para o advogado e dizer o seguinte "Olha, me desculpe. Tu passou 5 anos na faculdade à toa porque eu me garanto na defesa. Já tá tudo aqui na cabeça". Ou "Eu vou fazer a minha casa porque lá na favela o engenheiro é o seu Zé ninguém. Não preciso de Zé ruela nenhum para me dizer como erguer uma parede". Coitados dos Josés... Situação deplorável, não é? O mesmo acontece com o jornalista. Não estou dizendo que as pessoas não possam escrever sem diploma. Acho que para isso existem os blogs, esse é o espaço mais democrático que existe. Aqui pode-se falar tudo o que se pensa, no jornal é coisa séria. Não pode-se falar bobagem a torto e direito, deve-se ter compromisso com a verdade e com a qualidade do trabalho.

Eu posso citar grandes blogueiros que não precisam de diploma para dizer que sabem escrever bem: é o caso do Groo, Caio Coletti, Rê... Entre outros não jornalistas. Mas, isso é na blogosfera e não na imprensa. Quando se estuda teoria da comunicação, estruturas de textos jornalísticos, cultura de massa, a gente se capacita para uma função. Esse tipo de decisão de acabar com a obrigatoriedade do diploma é uma babaquice de gente recalcada que por algum motivo tem inveja de quem pode e está capacitado em trabalhar na mídia. O próprio ministro de comunicação social, Franklin Martins, disse lá na faculdade que era a favor da não obrigatoriedade do diploma porque ele mesmo não tinha um, mas ele (além de ter defecado pela boca) não entende que na sua época o jornalista aprendia direto na redação, hoje, há cursos de gradução com teoria pesada para aprender e melhorar a qualidade do profissional. O jornalista mais antigo da época em que os aprendizes de jornalistas ainda eram chamados de focas, não precisaria do diploma na minha opinião, mas os que estão entrando no mercado devem ter sim. É um direito do cidadão receber um material de qualidade.

O jornalista é extremamente importante para sociedade, e lembrem-se de quando houve problema com a imprensa no Brasil. Que período era esse? Ah! Lembrei, regime militar. Só que aqui é algum imbecil que não sabe a idiotice que está fazendo. E se o diploma for desnecessário... Acho que travaremos uma batalha muito pior no futuro. Porque além de nos desvalorizarem, teremos uma concorrência absurda e desigual de pessoas que receberiam uma merreca para escrever.

Ah! Não me digam que não precisa de diploma pra ser presidente da república. Eu não caio nessa. Isso é um motivo para mostrar como temos que estar preparados profissionalmente. Diploma, sim! Gente ignorante votando, Não!

Bem, galera. Estou muitíssimo irritado até mesmo para fazer piadas... Embora esteja com cara de palhaço.

Nota: Eu nunca vi o Bozo na TV, ok? Mas mesmo assim tenho medo dele e acho que o palhaço tem cara de maníaco.

Você acha que é legal ser chato?

2009-04-01T01:07:00.000-03:00

Qual deles é o mais chato?

Galera, gostaria de agradecer a força que vocês me deram no concurso por terem votado em mim. Os que não votaram, que se dane, vão queimar no mármore... Mármore não. No cascalho do inferno. O capeta vai futucar você à noite e ainda vai te dar para comer um pão saído de sua sola... Brincadeira, eu só desejo a quem não votou em mim uma leve diarréia. Bem de leve mesmo.

Mas vamos ao que interessa, o post de hoje é sobre como não ser chato e momentos difíceis. Eu escolhi esse tema, pois eu sempre tenho problemas em ser chato em momentos difíceis. Vocês já se pegaram naquela momento Chaves em que está todo mundo falando muito e quando você vai falar uma besteira, todos se calam e apenas a sua voz ecoa pelo recinto? Então... É sobre esse tipo de coisa que é mais constrangedora do que ver fotos de sua mãe de biquíni quando tinha sua idade, que irei esmiuçar aqui no post.

Quando vamos visitar um casal que está com um recém nascido em casa, o que fazer? Bem, se você for chato ou viver no fuso horário de Taiwan porque seu relógio que, inclusive vem de lá, não muda a ordem dos ponteiros, certamente você ficará até às 23h na casa dos amigos, que querem dormir porque perderão o sono com o bebê, que esperniará mais do que porco no abatedouro (comparação horríevel). Mas, pior do que ver Jason VS Freddy, Alien VS Predador e Luciana Gimenez VS Gretchen com a Sabrina Sato na de fora é dizer bobagem para pessoas que não gostariam de ouvir certas bobagens. Aqui não tem esse problema porque você vem sabendo que lerá bobagens idiotas e sandices estúpidas, mas quando conversamos com outras pessoas cara a cara é que mora o perigo. A mulher de um professor meu chegou com ele em uma festa de criança (que é um saco, diga-se de passagem. É que eu tenho medo de palhaço) e viu um senhor bem velhinho se escorando na parede para caminhar. Ao vê-lo, ela diz “Olha lá. Que vergonha. Um senhor nessa idade, passando esse papelão. Bêbado, caindo...”. Foi quando meu professor disse “Pára! Ele está andando assim porque tem Alzheimer!”. Então, ela respondeu “Sério? Mas que ta bêbado isso ele ta”. Bem, como o dono da festa ouviu, o negócio foi disfarçar e sorrir fingindo que nada aconteceu.

Outra forma de saber se você é chato. Se todas as suas conversas terminarem na vida sexual dos cachorros, você é uma pessoa extremamente limitada e sem assunto. Vai falar de economia, Obama, BBB, Márcia Goldshit ou até mesmo da Banda KY. Se bem que se você falar de BBB, Márcia ou banda KY, você é mais do que chato, é insuportável. Outra forma de reconhecer um chato é quando ele faz piada em funeral. Tem gente que faz. Eu me controlo, mas tem gente que não consegue. O chato tem o dom de ser inconveniente, é impressionante como o chato gosta de contar histórias. Chato que é chato gosta de aparecer. Eu tenho uma dica, pendure a bunda da mulher melancia (que inclusive é afrodisíaco. Descobri a pouco tempo. Tão dizendo que é melhor que viagra) e coloca o bloco na rua.

Terminarei com os chatos dos blogs. Calma, não vou pegar você, leitor blogueiro como case não. É que eu tenho raiva da raça (vira lata) que entra no seu blog, não lê o texto do post e diz na cara de pau “Adorei seu blog, entra no meu: http://eusouumbabacaanalfabeto.blogspot.com” ou pior “Seu blog é massa”. Massa? Massa de quê? De bolo de chocolate? Hum... chocolate... Eu gosto de comentários bacanas. Se bem que ultimamente não posso reclamar. Todos são muito legais. Uns me zoam, outros são inteligentíssimos, outros engraçados e outros chatos... Eu tenho uma teoria, acho que os chatos existem desde que o mundo é mundo. Os primeiros chatos da história, por exemplo, foram Heráclito e Parmênides que não sabiam se o rio era um rio ou se a cada hora que passava o rio era outro rio porque não era a mesma água que passava pelo lugar. Eu prefiro pensar em coisas mais úteis como quem foi eliminado no BBB, a novela lá das índias e se a minha foca Rutinha e meu amiguinho Wallacinho Von sifudder estão bem. Se não conhecem a história de Wallacinho cliquem aqui.

Enfim, fui! Até o próximo post idiota sobre coisas inúteis e assuntos imbecis!

Ah! Só lembrando. Em mim, só os meus pés são chatos além de tortos devido às brincadeiras perigosas na infância. Sempre me machucava.

Valeu!

Não tenho nada para falar mesmo

2009-03-30T23:28:00.000-03:00

É incrível como estou sem nada para falar. É a crise... De criatividade mesmo. É que eu tenho que escrever tantos lides (termo jornalístico para conceituar a abertura de uma matéria jornalística que é composta das seguintes perguntas: Por quê? Onde? Quando? Como? O quê? E o mais importante, E daí?). Logo durante o concurso (não deixe de votar em mim, hein. Não tá fazendo nada) estou sem criatividade e sem assuntos. Acho que é a entre safra mental. Meu neurônio (no singular mesmo) pediu para sair. Agora que estou sozinho e com um espaço vago na cabeça, não tenho como escrever nada que faça sentido. Aliás, se você leu até aqui, percebeu que não há assunto. É um nada ao quadrado de seis lados (O kiko tem a bola quadrada, por que eu não posso ter o quadrado de seis lados? Chato você, hein).

Estive pensando melhor... A falta de assunto é um assunto. Nossa! Que paradoxo filosófico. Estou sem assunto, por isso essa situação é a melhor forma de tema. Você não sabe como é não ter o que falar, mas mesmo assim querer escrever. O pior, é querer fazer piada sem nada para zoar. Estou com os dedos coçando para digitar bobagens, mas elas simplesmente não vêm. Por isso, simplesmente, vou colar um texto que fiz há um tempo... É até bacana, mas não tem piada... Isso! Não tem piada. Vê se pode. Prometo que amanhã elas voltarão com força total. Então, leia o meu lado sério. E se quiser ler outras bobagens sérias que escrevo é só entra no http://deepwithinasoul.blogspot.com. Não sou de divulgar muito esse blog não, mas se quiser é só dar uma passada lá. E valeu galera pelos votos no Melhor Opinião!

Posts que ninguém viu 03: Quebra-cabeças

Olha, esse negócio de ficar em casa num domingo chuvoso ouvindo Hey, Jude dos Beatles, Cold Play e Radiohead é causa de depressão. Sério. Eu adoro isso, mas quando você ouve cinco vezes Creep do Radiohead, você quer se matar. Até porque depois dessa bateria de sons tristes, nem o palhaço Carequinha conseguiria não ficar depressivo. Mas por que resolvi falar isso? Na verdade não sei, é que eu estava ouvindo Creep e parei para pensar quando a seguinte frase sai na música: I wish I was special (em bom português: desejo ser especial ou gostaria de ser especial). Será que a gente quer mesmo ser especial ou isso é coisa só de música?

Não sou de fazer grandes reflexões nesse blog não, até porque não é a proposta dele. Mas fiquei tão tocado com a frase que comecei a pensar melhor sobre o que significa ser especial. Eu tenho meus próprios conceitos e não precisei aprender isso em livro nenhum, por isso vamos fazer esse exercício juntos.

Ser especial significa ser diferente, se destacar em algo. Bem, Senna era especial, Pelé, Sinatra, Myamoto, Phelps, Picasso, todos eles são especiais. Se destacaram de alguma forma e são tratados com distinção. Embora eu tenha sido chamado de especial quando criança eu não estou nessa lista acima. Aliás, acho que esse especial tinha uma outra conotação. Será que a nossa busca pela distinção vale tudo? Por que queremos ser realmente tão diferentes se apenas 0,01% do nosso DNA nos diferencia? Deve ser por isso. Por sermos tão iguais (feio isso, né?) é que queremos ser tão diferentes. Olhe os japoneses, o mundo acha que é um país de uma cara só. Então o que eles fazem? Mudam os cabelos, pintam, se tatuam, se vestem estranho (olha o problema do referencial ai), enfim, fazem de tudo para serem diferentes e buscarem uma identidade própria.

Nós no Brasil, já não possuímos tanto esse problema, pois o nosso 0,01% de diferença genética já é o bastante para encontrar pessoas extremamente diferentes na rua. Fisicamente somos distantes, mas mesmo assim queremos mais diferenças, queremos ser chamados pelo nome e sermos reconhecido por ele. Que se dane se existem outros Renans Barretos, Rodrigos Azevedos, Camilas Borges ou Simones Schettinos, queremos ser nós mesmos. Somos mais do que nomes, que só servem para nos tornar abstrações. Não é a toa que existem Ushitos, Wachintons, Washingtons. O grande problema é que queremos ser nós mesmos, mas somos apenas criações, que são resultados de somas de características diferentes de outros. Somos um grande quebra-cabeça. Percebi que possuo umas peças faltando. Mais um pouco e eu as encontro por aí... Quem sabe um dia estarei completo?

Ser diferente é legal, ser reconhecido pelas ações que o tornam diferente é legal, ser alguém distinto e não distante também. Sinto que as pessoas não entendem e talvez sintam-se perdidas por não saberem como se destacar em um mundo onde nada se cria, se copia e, às vezes, melhora. Bem, para me diferenciar não preciso inventar a roda, dominar o fogo, criar Ipods ou inventar a escrita, preciso só saber o que fazer (de preferência fazer algo que eu faça bem). Escrever um blog já o faz alguém diferente. Tenho várias formas de me destacar, e você? Qual é a sua maneira de mostrar ao mundo quem você é e porque você merece ser chamado de... Especial?

Sério, as vezes parecemos crianças pintadas em quadros que só mostram a nossa idade pela data escondida no rodapé da tela ao lado da assinatura meio torta, estilizada.

Fico por aqui galera. Até a próxima. Pode deixar que as piadas imbecis voltarão.

OBS: Devido a problemas de falta de internet não pude postar as coisas idiotas que vocês gostam de ler. Mas prometo que resolverei o mais breve possível. E Obrigado a todos, em especial todos vocês que me ajudaram a chegar ao primeiro lugar na votação popular. Aliás a mim e ao "cumpadi" Groo, do blog ao lado. Valeu, mesmo e gostaria de dizer que vocês moram no meu coração, ou melhor, na minha cabeça devido à falta de neurônios e ao grande espaço vazio.

Posts que ninguém viu 02: Bric

2009-03-27T10:46:00.000-03:00

A série posts que ninguém viu serve para o leitor recente do blog ler o que se passou de mais importante há séculos atrás aqui nesse espaço sujo e feio. Mentira, não foi pensando no leitor não. É que eu precisava de uma desculpa para não produzir textos novos. Estou com muita coisa na cabeça (não são chifres, já me disseram que não era). Enfim, aproveitem o texto reciclado. Foi reciclado com muito carinho para você leitor desocupado.

Não entendeu o título desse post? Isso quer dizer que você é um alienado em economia e que não lê a coluna da Miriam Leitão no Globo. Bric não quer dizer tijolo em inglês, se fosse ficaria assim: Brick. A palavra, que não é uma palavra, na verdade é uma sigla que dá nome ao conjunto dos países emergentes mais importantes Brasil (quem diria), Rússia, Índia e China.

Você poderia ter morrido sem saber dessa, mas eu como pseudo futuro profissional de comunicação não poderia deixar os meus leitores (uma dúzia de desocupados e uma foca amestrada manca) sem conhecerem outros assuntos tão pertinentes quanto aquele mosquito safado que só sabe zumbir no teu ouvido e não te deixa dormir.

Bem, onde quero chegar com isso... Acho que lugar nenhum. Brincadeira. Uma notícia boa que recebemos há alguns dias foi o fato de a comunidade (carente) internacional ver o Brasil como o Bric mais promissor. Vê se pode, A China e a Índia são os países mais populosos do mundo, crescem mais rápido do que espinha em adolescente e ainda assim o Brasil é o mais promissor. Acho que o fato de um país ser mais populoso que o outro não quer dizer muita coisa. Por exemplo, vamos fazer um exercício para entender esses números relacionados à população. Pisca. Isso mesmo, pisque. Piscou? Então, um chinês morreu. Piscou de novo? Então, morreu mais um. Assassino. Mas não se preocupe não, deve ter nascido uns 9 enquanto você tentava parar de piscar. No Brasil morre muita gente sim, mas não piscando. É tomando tiro mesmo. E ainda é o Bric mais promissor.

A Índia, por sua vez, além de ter muita gente também possui a Bollywood. Bollywood é a Hollywood da terra da Shiva (não escrevi chuva errado não, asno). Eles produzem os seus próprios filhos (digo filmes) numa velocidade absurda. O Brasil também produz numa velocidade absurda... Produz um monte de favela, porque não dá condição de as pessoas terem moradias decentes. E ainda é o melhor Bric?

A Rússia é só o maior país do mundo, contudo só em extensão territorial, por que em termos de população... As pessoas estão fazendo menos filhos. Todo mundo deve ter televisão lá. Sério, lá eles estão fazendo campanha para incentivar os casais a terem mais filhos, porque o negócio está “periquitante” (minha mãe diz isso. Deve ter algo a ver com periquitagem). Se bem que temos que pensar melhor, lá deve ser tão frio que nada lá levanta nem com a minha amiga da toalha que fez um comentário hilário no post toalha molhada (dê uma olhada. rsrsrr). Por isso posso dizer que a Rússia vai acabar. Olha, pense junto comigo. É tudo uma questão de matemática, se existem 1000 pessoas, 500 são mulheres e 500 homens (margem de erro de 24% para os homossexuais). Eles vão ter 500 filhos, logo seus filhos terão 250 e assim vai decaindo a população. Até o momento em que o último Russo terá que ler o livro “Manual do sexo manual”. É lógico que essa estimativa vale apenas se cada casal tiver apenas um filho. No Brasil, o bundalelê, o carnaval fora de época e a micareta fora de hora nivela o índice demográfico do país, pois durante essas festas populares onde se passa mão na bunda e leva na cara, muitos procriam e alguns são levados pelos shinigamis (deuses da morte japoneses) em acidentes de carro, em doenças transmitidas, em “balas achadas”, em espancamentos. Então, se morrem 200 nascem mais 500, por falta de gente o Brasil não sofrerá, pelo menos se o carnaval continuar a existir.

Olha, chega. Se o Bric não bater na parede como dizia o Pink Floyd, então o Brasil será o país do futuro. Não sei qual, não sou cartomante e nem faço assessoria da cigana Ivana e da mãe de santo Maria Conga. Mas uma coisa é certa, as nossas águas salgadas é que dirão para onde iremos e se por aqui continuaremos.

Até o próximo post e preste atenção em quem votar. Escolha o melhor. É o mínimo que você pode fazer. E antes de votar lembre-se desse poema:

Meu país

(Nilton Velasco e Jaime Caetano Braun)

Um país que crianças elimina
E não ouve o clamor dos esquecidos
Onde nunca os humildes são ouvidos
E uma elite sem Deus é quem domina; que
Permite um estupro em cada esquina
E a certeza da dúvida infeliz
Onde os que tem razão passam a ser vis
E maltrata o negro e a mulher
Pode ser o país de quem quiser
Mas não é, com certeza, o meu país.

Um país em que as leis são descartáveis
Por ausência de códigos corretos,
Com 90 milhões de analfabetos
E multidão maior de miseráveis;
Um país onde os homens confiáveis
Não têm voz, não têm vez e nem direitos
Mas os corruptos têm voz têm vez, têm bis
E o respaldo de um espírito comum,
Pode ser o país de qualquer um
Mas não é, com certeza, o meu país.

Um país que seus índios discrimina
E a ciência e a arte não respeita
Um país que ainda morre de maleita;
Por atraso geral da medicina.
Um país onde a escola não ensina
E o hospital não dispõe de raios-x;
Onde o povo da fila só é feliz
Quando tem água da chuva
E luz do sol,
Pode ser o país do futebol
Mas não é, com certeza, o meu país

Um país que é doente não se cura.
Quer sempre ficar no terceiro mundo,
Que do poço fatal chegou ao fundo
Sem saber emergir da noite escura.
Um país que perdeu a compostura.
Atendendo a políticos sutis
Que dividem o Brasil em mil Brasis
Para melhor assaltar de ponta a ponta,
Pode ser o país do faz-de-conta
Mas não é, com certeza, o meu país.

Um país que perdeu a identidade,
Sepultou o idioma português,
Aprendeu a falar pornô e inglês
Aderindo à global vulgaridade;
Um país que não tem capacidade
De dizer o que pensa e o que diz,
Não é capaz de curar a cicatriz
Desse povo bom que vive mal
Pode ser o país do carnaval,
Mas não é, com certeza, o meu país!

E não deixem de votar no Melhor Opinião, hein! Categoria humor.

VOTA NEU!!!

Esse post foi originalmente publicado em 15/09/08 aqui no MELHOR OPINIÃO.

Posts que ninguém viu 01: Bunda

2009-03-26T00:44:00.000-03:00

Como de custume, começarei com a frase “você já percebeu que” a palavra bunda é marginalizada pela sociedade? É, por isso que colocarei em negrito neste post qualquer referência a ela, pois é um absurdo o que fazem com a bichinha.

Primeiro, uma pergunta que não quer calar, por que o word não reconhece a palavra bunda e não nos deixa nem mesmo adicioná-la ao banco de palavras? É um absurdo. O Bill “portões” deveria ser processado por isso. Entretanto, se ele for mesmo processado, a situação ficará mais feia do que carranca de loja de macumba.

Outro negócio desbundante é o que fazem os engravatados que ficam sentados com os traseiros flácidos em poltronas desconfortáveis o dia inteiro, deixando suas bundas mais quadriláteras do que conta de segundo grau. A raiz pode ser quadrada, mas a bunda não. Ela deve ser redonda. Quem tem em abundância carne nessa parte do corpo deve mostrá-la e mantê-la num nível legal, se não a gravidade...

Uns têm cara de bunda, que em alguns casos tratam-se de xingamentos com pleonasmo. Mas pior do que ver esses caras de bunda é ver bunda com cara. É, algumas bundas tem protuberâncias ou alguns adendos que as tornam parecidas com pessoas famosas. Tem umas que parecem o rosto de Dom Pedro, outras parecem Geoge Bush (esse tem cara de bunda), tem até aquela que parece o Bob Esponja (cheia de furinho), tem umas ossudas, tem outras lisas, tem as assadas, tem as cascudas, as com furúnculo, tem muitas com furúnculo. Mas a pior de todas é a suja, muito cantada por Rogério Skylab.

Por que uma palavrinha dissílaba tão inofensiva é tão judiada? Aliás quem nunca levou um chute nela levante a mão. E por que as pessoas mandam você tomar naquele lugar se referindo a pobre coitada? É lógico que se alguém manda você tomar nesse lugar é porque esse alguém já tomou no passado, não gostou e quer que você também tome. Pelo menos essa é a tese da amiga da toalha molhada (vide comentário no post sobre tolha molhada).

Existem também algumas frases populares que sentam, digo, citam a bunda como: “Tá tirando o seu (sinônimo de bunda) da reta, né?”; “Não entra nem agulha” (sinônimo de bunda); “Quem tem bunda vai a Roma” (segundo Rogério Skylab “bunda e boca é tudo a mesma coisa”); “O que vem de baixo não me atinge. Senta em cima de um formigueiro então” (referindo-se às picadas na bunda do sujeito que empolará caso ele seja alérgico); “Seu bunda mole” (está provado que 95% da população mundial tem bunda mole, pois nem quem malha gosta de malhá-la), “CDF (sinônimo de bunda de ferro). Bem, existem até histórias sobre personagens famosos que tenham morrido por ela, Napoleão e Vera Verão são alguns.

O que importa mesmo é que ninguém pode falar mal da bunda dos outros porque ninguém está apto a dar cutucadas e pitacos sobre bunda de ninguém. Para terminar, antes que Calunga apareça e diga que este blog é uma (palavra começada com M e terminada com A. Não é meta), existe um desenho dos Super sumôs que passava na antiga Fox Kids, onde tinha um personagem que tinha o golpe Gluteos maximus (nome em latim da espécie da mulher melancia). Agora, onde ele está passando? Era legal.

Até o próximo post, pessoal.

Leia também: 10 passos para saber se você é um idiota da internet

Lembrando: a campanha VOTA NEU continua. E Votem no Grooland na categoria cotidiano, hein!

Virus que peguei...

2009-03-24T13:32:00.000-03:00

Dona Maria Conga

Pessoas desocupadas que leem esse blog sinistro que é o Melhor Opinião, devo me explicar o porquê de eu não ter postado nesses últimos dias. Peguei vírus, aliás, dois vírus. Um foi o da gripe mesmo, que venci corajosamente com o meu remedinho feito com várias ervas medicinais do sudeste da China e plantadas nas terras do alto Xingu. O remédio, feito pela minha guia espiritual, Dona Maria Conga de Oxossi, chama-se Oipiroantu (que em tupi significa “um monte de mato junto que não serve para porra nenhuma”). Bem, depois de ter sido curado por Dona Maria Conga, resolvi pedir um remedinho para curar o outro vírus... O do computador. Ela me respondeu que não podia fazer muito, porque os santos dela não sabiam nem pronunciar mouse. Bem, tentei outras formas de superar isso, apelei para o meu guia virtual, um tal de Google de Yansan.

Perguntei a esse oráculo como acabar com o vírus que peguei numa conversa no MSN (e olha que só estava conversando e peguei o vírus, imagina se fosse algo a mais? Rs). Bem, o vírus consistia em enviar outros vírus para todos os meus contatos e só os muito idiotas abrem esses links enviados pelo Messenger. Eu, como sou semi analfabeto, imbecil, retardado e portador de uma doença que permite a pessoa viver sem cérebro, peguei o tal vírus.

A filha de Dona Conga depois de incorporar um Exu

Chorei horrores (mentira, chorei não. Mas fiquei com vontade... .Mentira. Fiquei foi com raiva). Bem, terei que formatar o computador. Isso é quase Eutanásia (que inclusive é nome da minha vizinha. A mãe deve ter achado o nome bonito). Já fiz os backups todos e está tudo pronto para a fatídica hora de dizer adeus (por um tempo, é claro) do meu computador. Nunca mais falarei com quengas pelo MSN, tá bom... Sniff Sniff. A história real foi assim: Um amigo, que inclusive é meu xará, pegou um vírus que se espalhou para os contatos dele. Ser amigo de gente burra é dose, mas ser uma pessoa burra não tem preço (Ah... A falta de um mastercard sem limites...).

Bem, vou terminar hoje com um pedido VOTA NEU (esse é o meu slogan de campanha. Sou um excelente assessor de comunicação – Para os outros). A Campanha VOTA NEU é fruto de uma mente doentia e que só tem um solitário neurônio fazendo greve de fome e pedindo para morrer. Então, quando ele morrer, minha cabeça terá espaço para, pelo menos 5 famílias morarem. Quem quiser alugar o espaço para festas é só me mandar um email. Mas falando da campanha. Como vocês (nem todos) devem saber, fui classificado por um bando de pessoas distintas e extremamente intelectualizadas (pessoas doidas que não sabem a gravidade do que fizeram) na comunidade Eu tenho um blog. Bem, peço seu voto. Não prometo melhor sua rua e nem dar a dentadura que sua avó tanto quer, mas prometo continuar escrevendo da mesma forma para continuar entretendo você, caro leitor desocupado. Então, o que está esperando? VOTA NEU!!!!

PEDIDO DE VOTO

2009-03-24T12:48:00.000-03:00

Gente, estou me sentindo o Collor ou o Clodovil ou qualquer dePUTAdo que estiver po aí em época de eleição. É que preciso de seu voto, caro leitor desocupado que tanto lê os meus textos bizarros, mas que são feitos com muito carinho para divertir você que não tem o que fazer e vem aqui no Melhor Opinião se divertir um pouco.

Então, galera ajudem na votação na comunidade Eu tenho um blog. Eu sou honesto, não vou fazer nada por você e nem vou fazer churrasquinho na vitória, apenas quero ganhar a eleição. Ah... Não briga não. O pessoal no Senado e no Congresso não faz a mesma coisa? Eu não prometo, eu faço. Do que eu estou falando? Eu só quero o seu voto, vai lá... Não tá fazendo nada mesmo rsrs

Pra terminar gostaria de agradecer o pessoal da comunidade por ter eleito o meu blog como um dos finalistas.

E se você quiser aproveitar, vote no cumpadi Groo na categoria cotidiano. O meu está em humor. Somos do mesmo partido.

Valeu!!!!

O papel (A4) do jornalista na sociedade

2009-03-20T22:31:00.000-03:00

Decidi fazer um texto sobre o papel do jornalista na sociedade por alguns motivos, que vão desde o fato de eu ser um estudante de comunicação (embora já seja profissional, mas em formação e informação também) até as discussões interessantíssimas que tenho tido ultimamente. Como é um blog de humor, não fugirei das piadas, pelo contrário, pois sem piadas o texto fica um saco (de supermercado furado ainda por cima).

O jornalista é o profissional (com diploma) que tem o dever de passar para os outros membros da sociedade o que está se passando em todas as esferas sociais. Por isso os jornais são divididos em editorias para facilitar a divisão de assuntos: Geral, Cidade, Polícia, Política, Esporte, Cultura, Educação, Informática, enfim... Um monte de assuntos para que o cidadão comum possa receber todas as notícias e conseguir encontrar com mais facilidade aquilo que procura. Se não encontrar é porque o fato aconteceu em Plutão ou no Acre. Ninguém fica sabendo do que acontece nesses lugares.

Nós, profissionais de comunicação, temos a obrigação de relatar dados verídicos, não podemos inventar matérias para vender jornal. “O monstro do Lago Ness se encontra na Baía de Guanabara”. Não podemos criar histórias, somos observadores e não escritores, embora escrevemos também. Somos o reflexo do que a sociedade quer. Se no lugar onde o assunto que rende mais dinheiro para o jornal para o qual trabalhamos é Big Boston Brazil, então é sobre isso que teremos que escrever. É o nosso papel (ofício e A4) ter que escrever de acordo com a linha editorial do veículo para o qual trabalhamos. E como qualquer profissional, temos que nos submeter aos interesses capitalistas das empresas, que por mais que não gostemos é assim que funciona. Não importa se você quer mudar o mundo, não vai ser escrevendo em um jornal que isso acontecerá, talvez num blog isso seja possível.

Outro mito que deve cair nessa sociedade em que qualquer um que aparece na TV é artista. Gente, jornalista aparece na TV, mas ele não é ator. Não confundam isso.

O jornalista escreve jornal e não vende o jornal, esse é o jornaleiro. Ele é o responsável pelas pessoas ficarem sabendo quem somos.

Bem, o jornalismo é uma área maravilhosa e para ser um jornalista respeitado deve-se ter competência, amor ao trabalho (só por amor mesmo para trabalhar sábado, domingo, feriado, madrugada...), deve-se estudar bastante sobre tudo o que puder. O jornalista não é especialista em nada, por isso ele tem que aprender sobre o assunto que escreverá o mais rápido possível e buscar especialistas para darem um embasamento melhor na matéria. É complicado, mas é extremamente gratificante. O lado humano tem sido deixado de lado em virtude da falsa imparcialidade que se prega. Não existe texto imparcial, tudo tem uma direção que é dada pelo jornalista, pois é a visão dele, por mais fria que seja, é uma visão transcrita no papel, portanto escrita da forma que o profissional escolheu. Essa de os jornais dizerem que não têm partido político ou opinião sobre certos assuntos é BALELA.

Cada jornal age de um jeito e são voltados para uma classe social específica. Exemplificarei pelos jornais daqui do Rio de Janeiro. O Globo: Classe (pilha palito) AA; Jornal do Brasil: Classe B e A; O Extra e O Dia: Classe C; Meia Hora e Expresso: Classes D, E e Z. Cada um desses veículos possui um público alvo muito bem definido. Até as peças publicitárias são pensadas para cada jornal diferentemente. Você nunca verá uma propaganda de “Cigana Ivana (Trago seu amor em 3 dias, se estiver dentro do Estado do Rio, para outros Estado enviamos por Sedex)” no Globo, mas poderá ver num Meia Hora por custar R$0,50 e ter um público alvo que possa se interessar por esse tipo de coisa. Não estou julgando as pessoas, estou simplesmente dizendo como a máquina funciona. Não sejamos ingênuos em acreditar que o jornalismo seja libertário e serve para o bem da humanidade. Serve para o bem dos empresários. Eu quero trabalhar na BBC de Londres, mas por enquanto... Para quem quiser ver um jornal que fazia diferente, vale procurar no Google pelo Jornal O SOL.

A imagem do jornalista que alguns têm (e que bom que têm) é de um cara com vontade de acabar com as injustiças do mundo e derrubar o regime militar. Essa imagem é linda, mas mudou e, hoje, o jornalista não é pago para mudar o mundo, mas para prestar serviço à comunidade. Isso é uma forma excelente de ajudar a sociedade. Jornalismo é prestação de serviço, daí vemos a necessidade do Lide. Esse nome estranho é a denominação da abertura de qualquer matéria jornalística factual. Eu, mesmo sendo jornalista, não gosto da idéia do lide, há não ser que seja para criação de notinhas mesmo. Como disse uma outra vez, o Lide serve para facilitar a leitura no jornal, mas mesmo assim não me agrada a idéia de resumir a matéria na abertura.

A grande reclamação da galera que pensa e reflete sobre as questões sociais é o fato de o BBB e novela virarem primeira página de jornal (lembrando que jornal não tem capa, tem primeira página. Capa é em revista). Essa é conseqüência da importância que o ser humano dá para o entretenimento vazio e como as grandes empresas de comunicação conseguem “manipular” (essa não é a melhor palavra a ser usada aqui) o povo, a massa. Não sou contra o entretenimento vazio, para ser sincero, às vezes estamos tão cansados que só queremos descansar, mas o problema é quando esses programas tornam-se importantes e você, pessoa que não vê essas coisas porque acha um saco, não consegue participar das conversas porque não domina o assunto. A sua vizinha Clotilde é Phd em BBB, mas você nem chegou na graduação ainda. Existe um círculo vicioso movido pelo capital (de pomba gira): As empresas de comunicação de massa fazem esses programas para ganhar dinheiro fácil devido à falta de opção da população como um todo por ter apenas a TV como meio de se entreter, as pessoas vêem os programas e compram (com dificuldade) o que a publicidade joga neles, o povo vai comprar os jornais se tiverem matérias relacionadas ao que gostam, portanto temos matérias com esses programas, que geram mais dinheiro para as empresas nas vendas dos jornais. Os textos feitos sobre um BBB no jornal Extra, nada mais são do que matérias institucionais, que geram publicidade direta e indiretamente.

O Pão e Circo está aí. O meu eu quero com geléia de morango, hum... Geléia. O circo está montado e duvido que sairá da cidade tão cedo. E como diria Renato Russo “Vamos celebrar a estupidez humana”! Como somos seres encantadores, não? Sei que devia falar um pouco mais sobre a sociedade de consumo e psicologia social entrando pelo campo da antropologia, mas o post viraria um livro.

Enfim, quando novela e BBB pararem de pautar os jornais, poderemos sim dizer que temos uma população consciente e inteligente. Até lá, vamos esperar a educação desse país melhorar. Enquanto isso, acho que vou ver TV, preciso de algo fútil de vez em quando... Você não, já que está nesse blog que só tem o título Melhor Opinião. Aqui você só irá ver uma opinião, que nem sempre é a melhor (aliás, nunca é).

Serial Killer 13 E 14

2009-03-19T22:26:00.000-03:00

Para ver as tirinhas clique na imagem desejada. E para ver números anteriores vá em séries do blog e clique em Serial Killer. (lembrando que é feito no paint, usando o mouse).

Divirta-se.

Cap 13: Melhor amigo

Cap 14: Sunday bloody sunday

Link para tirinhas anteriores: Clique aqui