Pipoca, o amigo que nem a onça quis Parte 2: As duas torres.

Se vir essa imagem, corra!

Sabe aquele dia em que tudo parece que vai dar errado e que você percebe que até a cama está conspirando contra você? Então, esses dias foram muitos na minha vida, principalmente quando eu abria a janela do meu quarto e levava um susto... era Pipoca, o amigo que nem a onça quis.

Lembro como se fosse hoje há dois segundos. Eu estava saindo de casa para ir comprar pão para minha mãe quando Pipoca me pergunta:

- Renan, vamos à Igreja?

Eu tive que responder com a maior naturalidade do mundo. 

- Eu sou macumbeiro.

- Não é não que eu sei.

- É mesmo. Não sou.

- Mas então, vamos à Igreja?

- Ta, mas que Igreja? É de crente, né?

- Não.

- Qual é o nome da Igreja, então, cara?

- Igreja do renascer e confortar na divindade divina do oitavo dígito de nosso Senhor Jesus Cristo e de todos os seus apóstolos.

Fiquei segundo em silêncio e tive que soltar a seguinte frase:

- Fala esse nome de novo. 

Sacaneie ele. Nunca que ele iria conseguir inventar outro nome assim. 

- Igreja do renascer e confortar na divindade divina do oitavo dígito de nosso Senhor Jesus Cristo e de todos os seus apóstolos.

Ele repetiu!!! Das duas uma, ou ele tem uma ótima memória pra acreditar na própria mentira ou tem uma ótima memória por lembrar o nome dessa Igreja. Bem, percebi logo que era Igreja de crente. Crente tem mania de batizar suas Igrejas com mais de cinco palavras, sendo que duas tem que estar: Jesus, Cristo e renascer (isso provou que eu não sei contar. Ainda bem que eu sei escrever. Ufa).

- Eu sei que é de crente, Renan – Retrucou ele – mas vai ser maneiro.

- Como vai ser maneiro? Eu não vou!

- Vão dar cappuccino grátis!

- Aonde é o lugar mesmo?

Então, deixei de comprar o pão da minha mãe e fui ver o culto. Chegamos lá e as pessoas começaram a gritar: Você aceita Jesus?! Fiquei com medo e tive que dizer que aceitava, imagina se eu disse que era macumbeiro? Seria mais hostilizado do que homossexual em bar de Skinheads. Ao entrar mais profundamente no culto, comecei a ver Pipoca Jackson dançando! Sim, dançando porque estavam tocando o maior hit da Igreja “Com Jesus irei no seu caminho”, que é mais ou menos assim...

Com Jesus irei no seu caminho

Lá em casa Satanás anda sozinho

Não me importo se estou tontinho

O álcool é só um encostinho

Te mando para o além Satanás

Vai de retro. Vai pra trás!

Nosso senhor é meu amor

Nosso senhor castiga infiel

O senhor Cura a dor

Nosso senhor é o dono do céu

Após se acabar dançando essa música, Pipoca (que era fã do Araketu) levantou-se e andou até o pastor. Tomei um susto! Eles olharam pra mim. Me senti naqueles filmes em que o forasteiro é sempre mal visto pela comunidade religiosa da cidade de interior, sabe? Bem, era para eu dar o dizimo. Eu disse que não tinha, mas Pipoca me entregou falando que eu tinha dinheiro sim. Miserável! Paguei o tal dízimo.

No fim, Pipoca foi embora mais cedo para sua aula na escola, pois repetira a 8ª série quatro vezes (tava se especializando em Ensino Fundamental). É, eu tive que ficar até o fim. Depois o pastor ainda queria me chamar para fazer uma espécie de lavagem cerebral que ele insistia em chamar de ‘evangelização’. 

Sai depois de Pipoca, usei o dinheiro do pão para pagar o dízimo, cantei “Com Jesus irei no seu caminho”, não tinha cappuccino de graça e o que é pior... fiquei de castigo sem poder jogar futebol durante um semana por causa disso. Essa história aconteceu quando tinha 14 anos. Esse texto foi só para vocês conhecerem Pipoca e terem o desprazer de saber que essa p#%$orra existe. Outra hora eu volto com mais histórias de Pipoca, o amigo que nem a onça quis.

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Renan Barreto ouviu o Moto-Serra abaixar os impostos sobre veleiros e iates... realmente são produtos imprescindíveis para a vida de qualquer um.