Assim falou Renan: Frango assado é desagradável

Não parece, mas é um frango...

E como dizia Nietzsche no livro “Assim falou Zaratustra”, ‘Não me compreendam. A minha boca não é a boca que esses ouvidos necessitam’. Comecei hoje com uma citação pesada! E olha que eu nem gosto de citar, até porque o citado nem sempre está vivo... Se bem que as palavras são eternas. Caraca! Vou fazer uma camisa com essa frase. Bem, deixa eu explicar o porquê de ter usado essa frase do Nietzsche (vai ter um nome difícil de escrever assim lá no inferno de Dante Alighieri). É que eu estava falando com uns amigos hoje sobre as coisas do tempo e sua complexidade além de falar sobre a vida sexual dos cachorros, que é o meu assunto favorito, mas eles não estavam entendo bulhufas (o word reconhece bulhufas como palavra da língua portuguesa). Então, essa frase foi perfeita e se mostrou muito eficaz nesse caso. Têm outras que eu sempre uso também, como “A minha felicidade, porém, deveria justificar a própria existência!” (fodaço). Pois bem, chega de Zaratustra por hoje, vamos ao que interessa... É o que mesmo? Ah! Lembrei... Eu sempre esqueço o que quero falar nos posts do blog. Vamos falar sobre um assunto bizarro: Frango assado. Calma... Eu não farei nenhuma piada de cunho sexual, seus pervertidos.

Depois dessa introdução mais longa do que a São Silvestre (corrida em prol da amazônia não habitada)... Ah! Eu menti quando disse que não faria piadas de cunho sexual (hhahahah). Bem, é que eu estava nesse domingo jogando um futebolzinho na praia com meu irmão e outros componentes de minha família e resolvemos comprar uns frangos para levar para nossas humildes residências. Então, percebi que existem mais coisas entre os frangos assados do que o Kama Sutra compreende. Prestem atenção, pessoas desocupadas desse meu Brasil, os frangos ficam todos juntos unidos por uma lança de metal que atravessa seus orifícios. Cara! É muita crueldade. Agora você vai rir dizendo, “Que bobagem. Eles estão mortos”. Eu sei, mas mesmo assim. Pensa em você e mais uns cinco amigos nessa situação? É muita violência. Está certo que na hora de comer a gente não pensa muito nisso.

O pior de comer esses frangos de padaria é que você tem que pegar os que ficam em cima, porque os de baixo se fodem (se você tiver menos de 18 anos, não leia esse blog porque eu não quero ser processado, portanto desconsidere a palavra “fodem”, proferida por mim a pouco e troque por “ferram”). A gordura vai caindo e molhando os outros de tal forma que eles ficam encharcados e com mais gorduras trans do que a Dona Célia, a minha vizinha gorda que pesa uns mil quilos e precisa de um mapa para saber onde está o seu umbigo (Foi boa essa... É... Não foi). Os frangos da segunda fileira de cima para baixo ainda são “comíveis”. Agora os da terceira para baixo acabam sendo menos comidos do que prostituta com catapora (pô haahha Essa foi. Tô me esforçando).

A única coisa que me dá nojo é a farofa. Eu tenho certeza que a farofa da padaria não é pura. Eu acho que eles colocam os restos dos frangos mal comidos, não comidos ou dos em frangalhos (frangalhos hahhaha ...) e misturam com a farinha de rosca velha que sobrou dos empanados. Acredito piamente (pia de pinto que pia e não de pia = lavatório), que as padarias são lugares do mal e que só existem para nos engordar com coisas que não sabemos, mas como comer sem saber o que é na essência está perfeito. A gente vai criando anti corpos e continuamos vivendo. Mas vai levar um índio para comer um frango desses? Coitado, vai cair no chão mais duro do que desempregado sem seguro desemprego ou estagiário de jornal que só tem circulação em um município.

Renan Barreto diz que é bom no futebol e só joga limpo... Na banheira. Hahahha